lunes, 25 de septiembre de 2006

De padres y de abrazos

Puff ni quiero mirar el ultimo post, que supongo que será de hace la tira…. Bueno hoy he tenido una de esas experiencias que no se tienen muy frecuentemente, y no estoy hablando de que haya conocido a alguien majo, que me haya encaprichado con alguna prenda de Zara o que mi tiramisú esté que quita el sentido. Esta tarde he experimentado una de esas raras ocasiones que una peli te mueve algo por dentro, se llama C.R.A.Z.Y. que por cierto me encanta de donde sale el titulo y el por qué. (Tendréis que verla).

Sin destripar mucho, solo diré que hay una escena que me ha hecho llorar, y todo por un simple abrazo de un padre a un hijo, la peli cuenta la historia de un chaval y su familia, los deseos de no ser diferente, el rechazarse, que te rechacen, aceptarte y que te acepten, cosas realmente muy importantes, pero va también de la relación padre-hijo, de lo que cambia, del amor distinto al de una madre…

Viéndola, no he podido evitar en pensar en mi padre, en si estaría orgulloso de mi, en como sería nuestra relación, si hablaríamos mucho o poco, si me gritaría por las pintas que llevo a veces (y mira que soy clásico), por llegar a las 9 de la mañana, y sobre todo por ser gay.De seguir vivo no se si hubiese sido capaz de decírselo, y es que a un padre tiene que ser mas difícil que a una madre, supongo que hubiera intentado que coincidiera temporalmente cuando se lo dije al resto de mi familia. Y ya ves que tontería, sin recordar apenas nada de el, ni su voz, ni cuanto era de alto, ni las bromas que me cuentan nos gastaba, se me hace un nudo en el estomago si intento ponerme en la situación de tener que contarle quien y como soy. Debe ser que aunque nos aceptemos, nos sintamos orgullosos y lo celebremos, todos guardamos el sentimiento de que seremos una decepción para nuestros padres al decirles algo que todavía no están preparados para asumir y aceptar.

Supongo que esto es un tema un poco peliagudo, los más extremistas seguro que se me abalanzarían diciéndome, que eso es porque yo no me acepto como soy, o que los padres deben comprender que somos iguales. ¿iguales? Y un cuerno, yo soy diferente a mis hermanos, por mucho que pueda hacer todo lo que ellos hacen, yo me acuesto con tíos no con tías, y creo que eso es solo una de mis muchas diferencias, aunque eso es otro tema. A lo que intento dirigirme es que, y ya no se si fruto de la educación cristiana que hemos recibido muchos, y ese sentimiento de culpa que impide o retrasa el poder sentirnos libres, hacen que pensemos que un padre no desee para su hijo que sea homosexual, por lo que sea, por cientos de clichés representados en todos lados, por la sensación de “suciedad” y peligrosidad que han mostrado en tantos sitios, e incluso por la sensación que nuestros padres tienen de que es una vida mas solitaria, sobre todo cuando se llega a la vejez, todo eso hace que en el 100% de los casos un padre no quiera que su hijo pase por eso, mas allá de comportamientos homofobos por encima de todo está la necesidad de proteger a sus hijos (por lo menos en la mayoría de casos). Incluso si me pongo a pensar en que desearía yo a mi hijo, (que sigo queriendo tener cuanto antes, pero con cabeza) y que he tenido la suerte de estar a gusto con mi vida y con lo que hago, creo que no desearía que mi hijo fuese gay, hay demasiada maldad en el mundo y desgraciadamente hasta en eso somos mejores que los heterosexuales, no quisiera que mi hijo sufriera o pasará por situaciones por las que yo he pasado aunque lo mas seguro que como heterosexual también pasaría por esas mismas situaciones.

Pues con esta parrafada que creo no ha quedado demasiado bien estructurada, lo que realmente quería decir, o mas bien decirte papá es que soy gay, no se si donde estés (hace mucho que deje de creer en un sitio mejor, pero si creo que sigues estando en el corazón de mama, en sus recuerdos, y en los de los demás) puedes ver como es mi vida, y la del resto de la familia, ya sabes que aunque monoparental y disfuncional, nos queremos aunque no nos lo digamos mucho o estemos sin llamarnos durante semanas, con todo se que ellos me quieren, y en distintos niveles me han aceptado, han aceptado que por ser gay no soy diferente a como me han conocido, y espero que tu pienses igual, bueno quizás lo tienes mas fácil si has podido verme desde que te mataron tan cerca de donde esta noche escribo, (espero que en los momentos con clasificación X, miraras que estaba haciendo mamá o cualquiera de mis hermanos, algo así como cuando en el Show de Truman la cámara se alejaba de la cama y enfocaba la ventana). Soy como soy, me hicisteis así, a veces me cuesta hacerle ver a mamá que no ha tenido nada que ver ella, ni tampoco creo que lo hayas tenido tú por que te perdiéramos (aunque condicione no es determinante sino el peque también lo sería ¿no?), y quería tener esta conversación, padre-hijo, desgraciadamente no se cual sería tu reacción, pero por el recuerdo que mamá nos muestra de ti, se que me hubieses dado un fuerte abrazo diciéndome te quiero hijo, al que seguo te hubiese contestado entre lagrimas, te quiero papá.