De lo que se oculta y lo que se cuenta

Hola de nuevo futuro novio, aquí estoy otra vez, creo que ya habrás leído que me han dicho que soy como un Iceberg y no por frío, sino porque solo enseño el 25% de mi superficie.

A este blog, y supongo que a todos, le pasa lo mismo, solo plasmo en él lo que quiero contar, lo que quiero que se sepa, pero siento como si sólo mostrara la capa por la cual sentir lástima (últimamente voy diciendo que repito patrones de comportamiento de mi madre y cada vez lo pienso más). Víctor dice que es síndrome de Estocolmo, pero creo que es cierto que solo es la cara que quiero mostrar y supongo que debe ser un error, mostrar mi cara más triste para conseguir lástima o simpatías cuando lo que quiero es AMOR.

Creo que en mi casa no se sabe diferenciar, o al menos no se nos ha enseñado la diferencia entre amor y lástima. En general no creo que en mi casa se nos hayan enseñado muchos sentimientos, cuanto menos se viera, cuanto menos se supiera mejor, más fácil aparentar ser una familia "normal" que asumir que somos una familia, como alguien recientemente me ha dicho, no disfuncional sino "homoparental", pues permíteme que siga usando lo de disfuncional, me parece más apropiada de aplicar porque está claro que la mía no ha funcionado.

De días grises y sentir frío

Hola futuro novio, no te pongo lo de querido, porque hoy no me siento capaz de querer a nadie, ya sabes de esos días del mes grises que tengo.

Además creo que me estoy poniendo malo, tengo frío y eso que hace un calor de muerte, y no creo que sea por el aire acondicionado del trabajo. Es una tarde rara, aunque no está mi jefe, he adelantado mucho en los encargos, pero ya no me apetece más.

Lo de día gris, no sé por qué es, simplemente me siento así, no hay motivos especiales para estar triste, pero supongo que no tenerlo para estar alegre pesa más en este momento de mi vida, ya me sé todo eso que si no estás preparado para estarlo no encuentras a nadie, pero me acuerdo de los años que he estado solo y me entra vértigo de que pase tanto tiempo sin llegar a conocerte, (por mucho que merezcas la pena la espera, si te conozco mañana mejor que si es dentro de un año, al menos siento que te necesito más ahora).

Tengo a mi ex diciéndome que viene a verme y esta semana me ha dicho que quizás es demasiado egoísta por su parte, seguro que lo es, y supongo que si le viese hoy no lo podría llevar bien, pero en fin, supongo que siendo Agosto y estando de vacaciones no me hará mucho daño. Es gracioso le respondí que no pasaba nada, que ya estoy curado y en cambio hoy siento que no puedo con ello, (que cansado estoy de mi montaña rusa emocional), me falta el aire, no lloro pero tengo los ojos brillosos.
Quiero pensar que estoy raro porque he dormido mal, tuve una pesadilla de las guapas, resulta que desde el armario accedía un ente que resulta ser el aborto natural que tuvo mi madre después de tenerme a mi, después de escuchar ruidos, lamentos, apariciones decidimos ponernos en contacto con el programa de Iker Jiménez y nos envían a un experto, después de evaluar la situación decide actuar rápidamente y realizar una ofensiva que haga manifestarse y salir del interior del armario a quien pueda utilizarlos como portal entre esta y otra dimensión (tela!).

Pues resulta que al sacarlo mi madre sufre un paro cardíaco de la tensión y no supera, el susodicho ente reacciona por instinto y en un ataque de furia asesina a traviesa mi armario saliendo por otro diferente y destrozando con sus manos desnudas, pero provistas de afiladas uñas, de todo aquel que se encuentra a su paso.
Bueno y creo que solo eso, supongo que ahora me siento un poco mejor, pero preferiría contártelo con una cervecita en alguna terraza.

P.D.: En I-pod suena Vangelis Rachel’s Song (de Blade Runner), In my Place de Coldplay y ahora Your Song de Moulin Rouge. Me encantaría grabar un CD de música contigo, seleccionando los temas que más nos gustaran para hacer el amor.

De dolores y palabras que no son propias

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido

Porque en noches como esta le tuve entre mis brazos mi alma no se contenta con haberle perdido.

Aunque este sea el último dolor que él me causa y estos sean los últimos versos que yo le escribo.

De tedio y aburrimiento

Me aburro. Me aburro mucho.

Mi trabajo no me estimula, no aprendo nada nuevo, se ha convertido en un vulgar pasatiempo para poder, difícilmente, cubrir mis gastos mensuales y así sobrevivir como pueda.

Mi vida personal me aburre, ya no me ocurre nada excitante; cuento con los dedos de la mano los escasos momentos que salen de la normalidad, las cosas y encuentros inesperados, los acontecimientos y personas que me sorprenden agradablemente…

Y, mis esfuerzos, para cambiar el rumbo de mi barco, para sacarle de las aguas muertas, quedan vanos. Es como si mi vida se hubiese estancado en un inmenso agujero negro, nada entra, nada sale…. Nada ocurre…


.P.D.: Suena Clocks de Coldplay

De madres y cuñadas

Querido futuro novio,

Esta tarde ha venido Alfonso a casa, Ester tiene una despedida de soltera y ha traído algunas fotos de la boda, que realmente fue todo un bodorrio, lastima que no nos conociéramos todavía, ese día estaba muy guapo con mi chaqué, aunque pase un calor que ni haciéndolo debajo de un plástico, me hubiese gustado que me acompañaras en un día tan feliz par ami familia, y mas siendo Alfonso, ya sabes lo que siento por el, ademas seguro que seriamos los más guapos de la boda, te hubiese presentado a familia que de otro modo seguro no podré hacerlo, y bueno también habría dejado a alguno de ellos con la boca abierta.

Sentados los tres, mi hermano, mi madre y yo, Alfonso me ha contado el motivo por el que mi madre el martes estaba metida en la cama con un dolor de cabeza tremendo.Ester les ha dicho tanto a su madre como a su/tu suegra que no quiere que le manden tuppers con comida, sobre todo ahora que están recién casados y ella tiene jornada intensiva, tiene tiempo y quiere prepararle la comida a mi hermano para que la lleve al trabajo. Pues aun sabiendo eso, resulta que tu suegra cogió el martes y llevó una batería de tuppers, todavía no le coge el punto a cocinar para 2, con comida para ellos, se fue a la tremenda, sin avisar primero ni saber si habría alguien en casa. Como se sabe el código de la puerta del portal entró pero una vez en el portal de la escalera, al llamar, Ester no abrió ya que se asomó y como no vio a nadie pensó que era una equivocación.Al rato de estar esperando, se le ocurre llamar por telefono preguntandole si le queda mucho para llegar, que lleva ya un rato y claro le dice que está en casa pero como que ni vio a nadie ni volvió a sonar el timbre pues ni se planteo que fuera ella. Al subir le da los tuppers y se montó como sabes que solo mi madre sabe montarla, ella le dice que no los deje, que no los va a coger, mi madre como buena chantajista emocional que es, le monta ese numero que interpreta tan bien, y le dice que en ese caso adiós y se va tras dos besos de esos tan fríos que te pinchan.

Claro Estercita se queda llorando y así se la encuentra Alfonso, que llama a mi madre, y ella se hace la longui, como si no hubiese pasado, a lo que mi madre le contesta que le queda claro quien manda en esa casa!, y que mi hermano se parece a la familia de mi padre!. (Joder Mamá, que bien sabes hacer daño cuando quieres, ni que tuvieras un guionista) y encima no es capaz de contármelo y hoy incluso le ha dicho a Alfonso que no me lo dijera... si es que es como una niña que se ha dado cuenta que ha hecho algo mal. Bueno lo importante es que hoy ya lo hemos hablado, me he sorprendido a mi mismo diciéndole a mi madre que el problema que tiene es que no dice lo que realmente quiere o piensa, ¿te suena?, que hubiese sido más facil decirle a Ester lo mucho que disfruta cocinando para ellos, que lo hace de corazón, que le hace feliz que lo acepte... Seguro que así Ester hubiese aceptado de buena gana el tupper.

Ya te habré contando cientos de cosas sobre ella, sabes que la quiero muchísimo, pero que a veces, muchas veces, puede sacar de quicio a cualquiera ¿te vuelve a sonar? y es que las cuñadas y tú lo tenéis muy difícil, pero os quiere aunque sea incapaz de decirlo y que su lenguaje cotidiano sea el reproche y el doble sentido, pero no se lo tengas en cuenta, ella no es mala, la vida le ha hecho ser dura, fría y distante, a tener la necesidad de dar lástima a todo el mundo porque ese es su rol, e imagina que si no lo interpreta nadie la va a querer.Supongo que en el fondo quiere seguir llevándole comida a su hijo pequeño para decirle sin palabras que le quiere. Ahora que has leído esto, aprovecha y llámala para preguntarle que tal está y si quiere que la llevemos al cine. Seguro que nos preparará un tupper de comida aunque realmente nos está diciendo que nos quiere.

Un beso

P.D.: Suena In my place de Coldplay y la pista 6 de la BSO de Amélie Poulain, te quiero.

Del día que cambié de rumbo en este Blog

Querido futuro novio, te escribo estás líneas sin saber quien eres, sin haberte conocido, motivado por la peli que he visto hoy, que no es que sea una obra maestra, pero me ha dicho algo, se trata de La Casa del Lago (Bullock/Reeves) y lo que eme ha dicho es que hay que seguir teniendo ESPERANZA, y la mía es conocerte.

El argumento no viene al caso, que sea un refrito yankee tampoco, la original (Il Mare) tendrá que ser buscada un día de estos... Lo que viene al caso es que me ha gustado la idea de escribir a alguien que todavía no conozco y aunque a mi no me respondas y casi seguro que no me leerás creo que por el momento te voy a escribir este blog a ti.
Como no podría ser de otra manera la sesión aleatoria del Ipod reproduce No me crees de Efecto Mariposa/David Ojeda, la de lagrimas que he soltado escuchando esta canción tan ñoña, por favor cuando estemos juntos y por algún motivo suene, abrázame fuerte y no me sueltes hasta que se termine o podamos cambiarla. Hazme saber que estás ahí, que me quieres y que aunque nos tuviéramos que separar un solo día no nos perderemos.

Estoy algo melancólico esta semana, ya te contaré el por qué, de momento me lo estoy comiendo yo, como ya sabrás que hago con todo, una vez que lo supere supongo que te lo diré.Espero que la falta de comunicación de mis sentimientos no te exaspere, supongo que ya has aprendido que necesito mi espacio, mi tiempo y que solo me digan, "cuando necesites hablar aquí estoy para escucharte". Te quiero por saber eso y saber que mis huidas son solo mi necesidad de que me atrapen, me abracen fuerte y aunque me resista no me suelten hasta que los bloqueos estallen y rompa a llorar.

Eso es todo por ahora, un beso

P.D.: Suena, No se que me das de Alaska y Dinarama o Fangoria?(nunca me aclaro con quien ha hecho qué), te quiero.