jueves, 10 de noviembre de 2005

De evoluciones

Supongo que el contenido de este post se debe a la conversación mantenida con mi buen amigo (aunque no nos conozcamos tanto, aunque no nos veamos, todo apunta que eso es así) Víctor andalusí de Algeciras.
Y supongo que es verdad que si miro hacia atrás, tanto a corto plazo, como a cómo era yo hace más tiempo y como soy ahora, supongo que ha habido una importante evolución en mi, hay más gente que me dice eso, pero como no va a haberla? Mi condición asumida ante todo el mundo, una relación de pareja que ha sacado mucho bueno de mí, unos cimientos correctos, cambio de trabajo, cambio de actitud ante las personas que se cruzan en mi vida...
Son demasiadas cosas que contribuyen a ser lo que soy hoy en día, y no es que me crea mejor, (porque encima soy modesto y me quiero solo los días pares) sino que me creo diferente y ojala este "yo" solo sea parte del "yo" futuro, creo que a mis añitos me doy cuenta que hay que esforzarse cada día en ser un poquito mejor e intentar que la gente a tu alrededor se sienta también un poquito mejor. Y no, no me he tomado un tripy ni voy de rollo "when the moon is in the seven house and jupiter..." que no se trata de que ahora ceda el sitio a mamás y futuras mamás y antes no, (antes y ahora lo hago) sino de abrirme a la gente y dejar que la gente si quiere se abra a mi... y lo dejo aquí que esta claro, ¿no?

También hemos hablado de plenitudes, y aunque es posible que yo esté alcanzando la mía, no creo que eso sea malo o que la diferencia de edad suponga que vamos desacompasados, y sí, es cierto que hay algunas cosas que nos separan y que quizás esta distancia física aumenten esas diferencias debido a distintos ritmos y caminos de crecimiento pero creo que merece la pena comprobarlo, ¿qué desaprovecho (más bien me desaprovechan) en mi mejor momento? pues esperaré para averiguarlo, hoy por hoy es una elección que hago yo y que hace mi novio, dentro de 2 años (el tiempo va más rápido de lo que parece) lo comprobaremos. ¿Qué la cosa no llega a buen puerto? pues no me voy a arrepentir del tiempo invertido, porque creo que la recompensa (tengo la impresión que esto ya lo he mencionado, *nota para mí: revisar anteriores post) supera la inversión.

Finalmente, y al hilo de una pregunta tan banal como ¿con qué superhéroe, (mutante off curse: "chavales y chavalas que durante la pubertad descubren que son diferentes al resto y que la sociedad en la que viven ni les toleran ni les comprenden, temiéndoles y odiándoles, teniendo que ocultarse y agruparse entre ellos" como para no sentirse identificado) me reconocía? y según volvía a casa escuchando música de forma aleatoria y mirando el Menos CALT (por si se me pega algo por osmosis) le daba vueltas a la idea, ya que no me venía ninguno con el que me pudiese sentir más identificado. Pero haciendo memoria he recordado (es lo que tiene, si haces memoria, recuerdas, que bobada... aforismo... olvidado) que si había alguien cuyos poderes quise tener y era (no mutis) la chica invisible, y no porque en realidad haya una mujer dentro de mi (que miedo! si alguien tiene que estar dentro de mi que sea un hombre ;-)) sino que de pequeñito quería ser invisible, quería desparecer que nadie me viese, que nadie me mirase, no se muy bien la razón (*nota para mi: apuntarse a un CCC de pseudo psicología de bazar oriental) pero supongo que ser un niño rarito, de los que no les gustaba jugar al fútbol en el recreo, ergo no se le daban bien las clases de educación física (lo del ergo es que es muy sonoro y me apetecía usarlo, si está mal empleada Víctor alias "clip de word" ya me lo dirá) se sentía excluido de su entorno por tanto prefería ser completamente invisible para no ser de los últimos 5 chavales que se eligen a la hora de hacer equipo.
En cambio, ahora pienso que con quien he tenido más en común aunque en los comics no desarrollaran esa faceta siendo tan sencillo, sería con el hombre de hielo, durante tantos años, he estado congelado, sin expresar mis sentimientos, sin mostrar emociones que es obvio que era todo un témpano, incluso me han llegado a decir que era (no se si sigo siendo) como in iceberg, ya no solo por el frío, sino porque solo muestro un 20% de mi, el resto permanece oculto bajo el agua.
Espero que ya no sea tanto porcentaje lo que se mantiene oculto porque de eso se trata también la evolución.

miércoles, 9 de noviembre de 2005

Una pequeña licencia

No sé pensar si no te veo, no puedo oír si no es tu voz, en mi soledad yo te escribo y te entrego en cada beso el corazón.
Se apaga el sol en mi ventana y hace tiempo que ya no sé de ti, dime cómo te ha ido, si también estás solo y si piensas en mí, sigo aquí.
En todas las palabras, mil caricias y miradas, tú me dabas lo que nadie me dio en mi vida.
Tu recuerdo me consuela, me desvela , me envenena tanto cada día.
¿Qué harías si te pierde este pobre corazón?
Y no me crees
cuando te digo que la distancia es el olvido,
no me crees cuando te digo que en el olvido estoy contigo aunque no estés,
y cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves,
no me crees.
No sé soñar si no es contigo,
yo sólo quiero volverte a ver
y decirte al oído todo lo que te he escrito en este papel, entiéndeme.
En todas las palabras, mil caricias y miradas tú me dabas lo que nadie me dio en mi vida.
Tu recuerdo me consuela, me desvela , me envenena tanto cada día.
¿Qué harías si te pierde este pobre corazón?
Y no me crees cuando te digo que la distancia es el olvido,
no me crees cuando te digo que en el olvido estoy contigo aunque no estés,
y cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves.
Y no me crees
cuando te digo que no habrá nadie que te quiera como yo,
cuando te pido que en el olvido no me dejes sin razón,
entretenerme en el recuerdo es el remedio que me queda de tu amor.
Y si me entrego a ti sincero
y te hablo al corazón espero que no me devuelvas un adiós.
Y no me crees
cuando te digo que la distancia es el olvido,
no me crees cuando te digo que en el olvido estoy contigo aunque no estés,
y cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves.
Y no me crees cuando te digo que no habrá nadie que te quiera como yo,
cuando te pido que en el olvido no me dejes sin razón,
entretenerme en el recuerdo es el remedio que me queda de tu amor. No me crees.

Me parece una canión preciosa, de El Efecto Mariposa & Javier Ojeda, ójala supiera subirla aqui para que se escuchara, así que habrá que conformarse con la letra.

lunes, 31 de octubre de 2005

Jo que noche!

Buenas, retraso nuevamente pero al final en este nuevo curro también hay agobios de ultima hora, pero tampoco es para tanto.
Desde mis últimas noticias presencie un pequeño incendio en el parque de mi casa, nada grave pero sacó de la cotiniedad a esa pequeña zona de Zarzaquemada. Avisé a los bomberos, pero no puede ver a ninguno de cerca, lástima, gran humareda y sofocado en muy pocos minutos.
El sábado curré para poder librar después el puente de Diciembre que si todo marcha bien iré por fin a descubrir París y sobre todo a ver a V. Aunque hable a diario con él, tengo unas ganas tremendas de poder abrazarle, pero es natural, no?.

Un día largo, después de que me recogiesen para comer e ir de shopping, no paramos, fuimos a Las Rozas Village, no me gustó casi nada de lo que vi y lo que me gustaba era demasiado caro, hasta me probé una chupa de cuero chulísima de Gas, pero el precio me dejo asustado 560 eurazos de la vida, eso sí, los chicos de Gas me hicieron mucho la pelota y me dijeron que regalaban entradas para Cheste, como si eso hiciera que pudiese decidirme a comprarla, si trajera traslado, estancia y entradas quizás. Y además ni tengo moto ni tendré así que mejor no.

Comprar con mi amigo Roberto es lo peor, no se decide por casi nada y las pocas cosas que elige las cuestiona una vez las ha elegido, en fin, después del fracaso de Las Rozas Village nos fuimos al M40, mucho mas adecuado para nosotros, nos recreamos un rato largo con un chulazo que hay en el Zara, morenazo y con unos hombros de escándalo, ir a verle si tenéis oportunidad.
Durante la tarde Roberto y Adriana organizaron la noche, para ir a algo con entradas al Ohm, hablaron con Sergio un chico muy majete que le empezaba a gustar a Roberto, Dani otro compañero del curro de Rober y Adriana, que aunque muy hetero y con claras necesidades de decirlo cada 5 minutos un chaval muy divertido y extrovertido, además de wapo. También se apuntaron Raquel la meriliendres de Roberto y con intenciones de más y finalmente Rafa, el último rollete de Rober que se apuntó sin ser invitado. Aquello tenía visos de convertirse en un drama como finalmente así fue.

Tras un corte de pelo rápido en el Jean Louis David, muy cortito por los lados, descargado y desfilado por arriba, un duchazo y puesta a punto de chapa y pintura me recogieron Roberto y Raquel, recogimos al tal Sergio, majete y aunque no excesivamente wapo si atractivo, y resulta que vive en Leganes también, que cosas, ya sabeis el dicho del mundo, pañuelo y mocos... Después fuimos a por Dani que nos dejó conmocionados con su CD de temazos, Oliver y Benji, Probe Migué, El baile del gorila, Sufre Mamón y otros éxitos de Hombres G (nunca me enteré que significaba esa G) todos ellos más propios para escucharlos una vez cogido un buen pedo.
Todos encajonados en el cochecito nos fuimos a casa de Adry a tomarnos la primera allí, casi me gusta más ese tipo de planes que los de salir pero……salimos para el Ohm, incluso con la raya puesta y explico antes de que os penséis que somos unos cocainómanos, tanto Dani como Sergio son cantantes, rock y poprock, Sergio tiene una voz alucinante, canta en ingles y el estilo de las canciones se parece mucho a Coldplay, por tanto me gustó mucho, sigo con lo de la raya que me pierdo, pues se pintaron la raya del ojo porque son artistas y Dani se empeño que los 4 la llevásemos, así que por un día probé, ya en la calle primera oportunidad para que Rober se quedará a solas con Sergio, cuando llegamos pa pillar los taxis, se había dejado las invitaciones en el coche así que se volvió y Sergio se ofreció a acompañarle. La primera avanzadilla llegamos a Callao a reunirnos con Rafa que tenía cara de malas pulgas, y creo que se fue encabronando según íbamos hablando de Rober con Sergio, este chico está pillado.

Después de organizar todo esto, resulta que las entradas estaban caducadas eran para el Sábado anterior, que desastre, pero como éramos muchos dijeron que nos hacían descuento en vez de 12 euros nos cobraron 10, vaya peazo de descuento, sic!

El sitio casi vacío y eso que eran casi las 2, primeras copas, risas y malas caras, porque como decía se mascaba la tragedia, una idea pésima por parte de Roberto reunir a su rollete pasado con su rollete futuro, más Raquel que es como su sombra y que está encoñada con él aún sabiendo que no tiene nada que hacer. Todo me parecía muy Dikensiano, con el fantasma de las navidades pasadas, presentes y futuras. Y claro la cosa se empezó a torcer porque Rafa mantuvo toda la noche una cara que ni Ángela Chaning de mala leche, niño un poquito de dignidad en cuanto ves que no te dan bola y que el chico se va con otro, lárgate en vez de cortar a todo quisqui el rollo, además el plan divertido que llevábamos nosotros casi lo jode este malo con nariz de Sr. Burns.
Yo no sé si por que Rafa malmetió o por efecto de otras sustancias, Sergio le dio unas calabazas de las dolorosas, porque le dijo al final de la noche que se piraba a una Sauna, y es que ser rechazado duele, pero más si ni siquiera te dan opción a tener un rollete sin compromiso. Creo que el chico no quiere hacerle daño a Roberto y que un si te he visto no me acuerdo, a Rober le haría mas daño que cortar por lo sano y dejar claro que no hay posibilidades.
Total que aquello se convirtió en drama, Roberto echo polvo, Sergio camino de un encuentro sin identidades, remordimientos ni disculpas, Rafa se quedó dentro sin despedirnos de él, y los demás con un pedo curioso, a mi el mío se me quitó de repente como a eso de las 5, no se si bebí demasiada agua y licué la sangre o me dieron algo que me espabilase, total que se me fue el puntillo y con los ojos como platos, Roberto echo polvo llorando en el aseo del parking y Dani y yo tratando de animarlo. Menudo panorama.
Roberto no estaba en condiciones de conducir, a Adry la dejamos porque vive en Madrid y a duras penas conseguimos llegar hasta Móstoles para dejar a Raquel, ya medio muerto Dani dijo que nos quedábamos allí hasta que se le pasase un poco, reclinaron los asiento y yo me tumbé detrás pero no dormí nada. A la hora o algo más Rober empezó a sentirse peor así que ya os podéis imaginar lo que me tocó.
Para rizar el rizo Dani y yo nos volvimos en metrosur recorriendo 12 estaciones, llegue a casa a las 9, mi madre vestida yo con la ralla en los ojos y mas despierto que como me fui, me escabullí como pude hasta la ducha y me zampé unos espaguetis antes de irme a la cama, menuda noche!

Después de las peripecias, en plan el tío del Fraggel que le mandaba postales con sus aventuras me despido que son las 7 y me piro del curro, ¿veis como tampoco hay tantos agobios?

jueves, 27 de octubre de 2005

Nuevamente me reubico en este espacio

Que por mucho que salte a esta ubicación, sigo siendo este tipo que no sabe muy bien con que intención comenzó a escribir lo que le pasaba por la cabeza, por el corazón y por las entrañas y ya van unas cuantas entradas.
Siento haber abandonado desde el sábado pero he andado bastante liado aunque no es excusa, más aún sabiendo que tengo lectores ávidos de nuevas andanzas de este caballero que intenta no seguir llevando una armadura.
Prácticamente ha pasado una semana más, es increíble lo despacio que parecía que pasaba el tiempo hace unas semanas y lo rápido que va a ahora, aunque está clara la implicación de la relatividad de las cosas, los espacios y sobre todo de como percibimos el tiempo. No se a que ha venido está divagación con tufillo tan pedante, pero en fin yo aporreo las teclas y se van formando estos párrafos (no puedo decir que escribo ya que cometo asesinatos ortográficos que mi amigo Víctor se encarga de esclarecer para mi escarnio).

Ahora que suena Music of the Night, la versión instrumental del Fantasma de la Ópera que tanto significado tiene para mi, para Valentín y sobre todo para nuestra relación, me pongo triste por lo que pasó hace más de 2 años que casi estuvo a punto de costarme mucho más de lo que esa noche jamás hubiese podido a imaginar, y esta parte es muy personal, ya no solo mía, sino de los dos y la quiero dejar dentro hasta que o bien Val me haya animado a contarlo o ya no tenga nada más sobre lo que escribir.

Una semana de reencuentros pero también de malas noticias, los primeros con gente de mi anterior trabajo, gente amiga de verdad por los que sufro al ver que están tan mal como lo estaba yo antes de irme, pero es un proceso propio y yo no quiero ser el que les diga que deben marcharse, es algo que cada uno tiene que descubrir a su tiempo y de la manera que decida. Los segundos malos, conocimiento del final de una relación de una amiga y la muerte de un amigo de mi hermano Roberto, esto segundo es doblemente angustioso e incomprensible ya que ha muerto a los 32 años de edad con una niña de 2 añitos, víctima de un cáncer fulminante, es pasmoso.

Finito por el momento, con la excepción de esta noche al ponerme a blogear un mesengerfriend de Barna me ha animado a explorar más allá del blog mis sentimientos, a darles forma, personajes, situaciones, ¿monólogo? relato? no sé en que acabará esto pero si se hace algo podréis decir que vosotros lo visteis los primeros.

Como buen gay, poco fiel.

Antes que nada, nota para mi novio, (no se por qué ahora me suena ñoño lo de novio, pero porque me parece poco para definir lo que representa en mi vida... uhm... aquí hay tela para otro blog...) no es que le/te haya puesto los cuernos sino que migro de este proveedor de webblog a otro donde quien lo lea (aqui hay pocos lectores) se pueda sentir identificado y no se, quizás sea algo pretencioso pero menos solo.
Pues eso, que me voy a otro que me da más... y el público es más adecuado, solo en el caso que los que habeís leido en este me pidais que tambien lo mantenga, tendreís que leer mis pajas mentales en http://blogs.chueca.com/diario-deun-naufrago

domingo, 23 de octubre de 2005

La mejor

El título solo hace referencia a la mejor canción de Eurovisión que se sabrá en breves momentos de entre 14 finalistas, Eres tú de Mocedades no ha pasado el corte aunque para mí marcó una época, mi madre ponía los discos continuamente, Amor de hombre (¿efecto subliminal en mi?) , Desde que tú te has ido, Donde estás corazón, y una de la que no recurdo el título pero que una parte decia "La cama está sin hacer - empieza a amanecer - y tú no vuelves, no - y yo... mientras, - necesitando tu amor "... ¿han tenido estas canciones un efecto en mi? nunca lo había pensado pero me las sabía todas y las escuchaba continuamente, vamos que al final algo si que contribuyo a que el niño fuera gay. Haciendo memoria tambien me viene a la idem Nana Mouskuri con un LP con su cara de mamá de Laura Pausinni y sus gafas de pasta negra... A pesar de todo fueron bonitos años, ya se que el otro día con lo de mi padre saque mucha lágrima, pero mi infancia no fueron Cumbres Borrascosas, o al menos no lo fueron todos los días alguno bueno también hubo.

No es que sea yo un eurofan acérrimo pero las aficiones del novio (en este caso pasión) acaban siendo las tuyas tambien, aunque sí es cierto que yo lo miraba cada año, lo que más me gustaba eran las votaciones cuando puntuaban, United Kindom 3 points, le Royaume-Uni 3 points y ese contraste de sonaridad ingles/frances... Este año fue muy chulo porque juntamos a amigos en casa de Val, y lo vimos con cena mexicana que me encargué de preparar, si, ya se que nada tiene que ver Mexico con Eurovisión, pero es que para reuniones de amigos viendo la tele mejor Mexico que Telepizza, por cierto tengo un amigo que dice que ni es vegetariano, ni ovolactovegetariano, ni omnivoro ni carnivoro, es telenivoro, se alimenta de todo aquello que venga en moto, telepizza, telechino, telekebap, telebotellón... en fin.

Se que quería decir algo más pero al ponerme a buscar en el palacio de la memoria (más bien es un trastero) se me ha olvidado, asi que lo dejo aquí que ademñas estoy agotado de todo el día embalar la casa de mi hermano... vuelve a casa d emi madre a vivir así que tendremos jarana asegurada, ya os contaré.

Por cierto, al final es Waterloo de Abba la mejor canción de Eurovisión, que tampoco es mala y recoge todo el feeling del concurso, ... uy uy uy! que al final acabo como Uribarri!

sábado, 22 de octubre de 2005

Queer as Folk, no excuses, no apologies, no regrets

Tenía que hacer una entrada solo para esta serie jodidamente buena que también me ha acompañado en todo este proceso, acabo de ver el episodio decimo de la ultima temporada y me he quedado helado, no contaré nada para no destripar acontecimientos pero joder.... hasta me ha hecho llorar y no lloraba desde hace una semana!

Sobre todo me ha emocionado cuando despues de lo que sucede, las lesbianas, (inciso, uno de los amigos de Victor avanza rápido cuando salen, yo no porque les he cogido cariño aún siendo lesbianas, fin del inciso) necesitan abrazar a sus hijos y acaban durmiendo los 4 en la cama abrazados, he llorado como un mariquita pero me ha tocado la fibrilla que aún está sensible.

Solo me quedan 3 episodios para decir adios a Michael, Ben, Emmet, Teddy, Mel, Lindsay, Debb, Carl, Justin y Brian, good luck, nice to meet all of you, see you in Babyloon.

viernes, 21 de octubre de 2005

De hacienda, alegrones y gran hermano

Bueno que tampoco voy a contar lo que hago día a día tal Mª Teresa Campos, que menudo tostón, yo y Mª Teresa claro, así que os digo y os cuento que estoy mucíiiiiiiiisimo mejor, alegre y muy muy ilusionado, vereis, resulta que como empleado de esta empresa y valga la redundancia, solo pagaré las tasas de los viajes que haga, es decir que unos 15 euros aproximadamente, toma ya, chincha rabiña me como una piña con muchos piñones!

Pues podeis imaginar como le voy a dar uso a ese privilegio, que me puedo plantar cada mes a verle o irnos a donde nos de la gana, porque es extensivo a mi acompañante, seguro que me salen ahora otros acompañantes pretendientes. No es una pasada? cualquie punto del mundo solo por las tasas, si tu pagas el hotel (en camas separadas of course) yo pago el vuelo... con permiso de mi novio, eso sí.

La semana ha ido genial, la gente del trabajo es supermaja, casi todo chicas muy divertidas, todo el mundo es gente joven, así que el buen rollo esta garantizado, no es un trabajo para tirar cohetes, tampoco está tan bien pagado como mis anteriores curros, pero tiene unas ventajas que son más que suficientes para quedarme una temporada por allí.

Pero, simpre tiene que haber un pero, como en las tarjetas del Un, Dos, Tres que leía Mayra Gómez Kemp, que poco dura la dicha en la casa del pobre, mi madre recibió carta de hacienda por irregularidades en su declaración asi que el lunes me la encontré llorando y me la lleve a comer una ensalada Louisiana y arroz con pollo oriental al Vips, intenté que pensara en otras cosas y que mejor tema de conversación que contarle como empezamos Valentín y yo, toma ya! pero mi madre volvió a demostrarme por qué me siento tan orgulloso de ella, le conté que mi hermano y mi futura cuñada en la cena que tuvimos le habían invitado a la boda y quería saber si a ella le parecía bien, por el resto de familia y demás, y me dijo que si es lo que mi hermano quiere que le parece estupendo y que si yo le quiero a el y el me quiere a mi no necesita nada mas... Y eso que todavía no le conoce cuando lo haga...

Y por último, he de confesar, que muy a mi pesar, me he enganchado a Gran Hermano 7, Jeloouú!..., y que esto va a degradar más aún si cabe mi escritura y el nivel pseudosesudo que intento aparentar con este diario, aunque a nadie puedo engañar con las patadas que le meto al diccionario que hacen chirriar más de una vez los dientes de cierto andalúz de caracter inquisitivo lengua mordaz y mirada amable.

Me apetece terminar hoy cual Carrie Bradshow, sin su sueldazo para Prada o Manolos pero con el mismo afán de encontrar y consevar el amor verdadero (yo ya te tengo) y mejor gusto para vestir, lanzando una pregunta tipo, ¿podemos los gays mantener relaciones de amistad sabiendo que nunca podrá haber nada mas?

jueves, 20 de octubre de 2005

Si se me acaban los dramas de que demonios voy a escribir!

Bueno, bueno, que se me acaban los dramas y ya no se que escribir!, veamos dejé de escribir el miercoles pasado, buff que de cosas han pasado, os pongo al día de forma breve prometiendo volver a mi regularidad aunque tenga que hacer el reto All Bran.

Jueves 13, lo más interesante fue que me llamaron de Travelplan para entrevista esa misma tarde y empezar a currar al día siguiente en el Departamento de Marketing dentro del Departamento de grupos, por el momento el departamento de marketing de grupos está compuesto por mí, en breve tendré ordenador sitio y todo lo demás, estos días me apaño con un Telesketch y las Plastidecor.

Viernes 14, primero me pase por el Inem, porque me pidieron que tuviera el alta. Así que madrugue fui, hice cola y me fui, llegue a mi nuevo curro y la verdad que todo muy bien la Jefa de departamento es maja y me puso al día sobre la empresa.
En la comida la gente del departamento se fue presentando y me parecieron muy simpaticas y divertidas, solo hay chicas y solo 3 chicos, 1 de ellos gay confeso para escandalo y diversión del resto del departamento, ya no está solo.

Puff el finde, al final conocí en persona a Víctor, se había venido con un amiguete el finde y habian estado de cumple la noche anterior, por lo visto acabaron con toda la ginebra del sitio, da igual la clase de gay que seamos todos somos esponjas!, Víctor es muy divertido y simpático, no calla, pero se nota buena persona, sus amigos aunque majetes erán mas callados. Me lo pasé muy bien y fue un ratejo que me venía haciendo falta.
Pero lo fuerte llegó en la kedada de Leganes, por lo visto la tercera que se celebra, al final convencí a Roberto para ir, el decía que a esas cosas solo van freaks y puede que algo de razon no le faltase.
Llegamos pronto y había poca gente, el sitio, Studio54 de La Zona de Leganes, pues no hace honor a su nombre, el glamour solo llegaría para el registro del nombre. Al principio pasamos de presentarnos, por si al final nos ibamos al poco rato. Cuando pedimos la segunda ya nos dieron una pulsera para descuento en la bebida, conocimos al organizador y sus amigas.
En eses momento me acerque a una chica que andaba haciendo una promo para Fortuna a un chico y le ayudé a contestar las preguntas que daban acceso a regalos, fallamos a la tercera, asi que solo un mechero, ya que me habia enterado de su nombre y edad, me presenté y le presenté a Roberto, fin principal por el que realmente el iba, conocer algún tio, y quien no, bueno yo no en ese plan, divago, aforismo, olvidado, pero conocer gente me parece algo muy saludable y altamente recomendable.
Este chico, que ya descubrireis porque mantengo en el anonimato, me ofreció pecar y le dije que pasaba, pero a Rober que le va la juerga pues picó.
Y allí que me plantaron, pero en fin que aproveché para inscribirme al regalo que daba el organizador a los asistentes, una suscripción a Zero para 3 meses. Bailé y me reí un rato, incluso bailé con un chico vestido de chica que no creo que fuese Drag, pero no podría etiquetar. Conocí gente muy maja, pero con las prisas que Roberto al volver tenía para que nos fuesemos, ni me despedí ni cogí sus telefonos.
Pues eso, que al rato largo Roberto volvió con la cara blanca y quería irse, me contó lo que le paso pero no puedo reproducirlo aquí, que es muy fuerte como para que a mas de una se le salga el tampax y ademas es privado de ese chico y Rober, pero los tiros van por fetichismos varios y alguno heavy con zapatillas de deporte. Me acercó a casa y el se fua a la suya.

Domingo 16, pues domingo pelín resacon, no por cantidad sino por calidad, pero en fin lo pasé dormitando, comiendo paella y viendo queer as folk.

Luego seguiré, que no es plan de estar rellenando esto en el curro. Besos a todos.

jueves, 13 de octubre de 2005

Las aburridas crónicas de un aburrido pelmazo

Hoy dos entradas, la anterior me parece un rollo que no dice nada, y no es que sea un pretencioso que quiera dejar aquí algun pensamiento sesudo, tan solo los mios, y tengo al menos como para poder hacer dos entradas al diario, o al menos eso me gusta creer.

Esta noche he visto Mi Vida Sin Mi, ya sé que no es lo más recomendable pero la verdad no me perdonaba no haberla visto antes, que preciosa película, aunque algo pausada, Isabel Coixet me parece la mejor directora de cine español actual. Si no la habeis visto intentar pillarla, además sale Leonor Watling que es de mis actrices preferidas y la música es genial, eso sí el tema es triste.

Creo que lo que intentaba decir en la anterior entrada, era que sigo añorando, extrañando y llorando tu ausencia, pero que la vida continúa y que cuanto más continúa mas rápido llega el siguiente capítulo, y hacer cosas hace que al menos haya un minuto del día en el que no me sienta solo, pero no es del todo así, y eso lo aprendí el domingo mientras nos besábamos en la cinta transportadora, nos abrazábamos y nos volvíamos a despedir, aprendí que no me falta dentro nada, que sigues estando ahí, en cada cosa que hago, en cada cosa que pienso o digo y que no importa el tiempo que pase, seguiré sintiendo lo mismo como intenté decirte en un torpe intento de escribir mi primera carta de amor. No es que no sea persona de escribir cartas de amor, pero
1, no ha habido otro con el que lo haya sentido, 2, nunca sentí la necesidad de hacerlo y 3 es la clase de cosas para las que en mi familia nos hemos desprogramado para no sentirlas.

Es curioso que partiendo de un punto inicial hace muchos años, en el que supongo había mucho amor, diversión y alegría, hallamos llegado a por ejemplo hoy, a comer todos juntos sin decir nada durante la comida, por lo menos es lo que veo en las fotos de esa epoca de mi vida, cuando mi padre vivía y las cosas supongo eran bonitas. Hay una foto que recuerdo de esa época, es una foto pequeña, mate y con las esquinas redondeadas, no es una foto que vea muy a menudo, estará en algún cajón con el resto de fotos desordenadas de la familia, no sé por qué esa foto es la imagen que tengo de mi niñez, en ella salimos mis tres hermanos, mi padre y yo, en lo que parece es una mañana de verano, mi padre lleva barba y normalmente no llevaba, el sol que entra por la ventana parece cercano al mediodía, y por lo que me imagino supongo que mi padre se despertó tarde y todos fuimos a la cama a tumbarnos a su lado, supongo que debía ser muy cariñoso con nosotros porque parece como si no nos quisiesemos separar de él, ya que por su trabajo le veíamos muy poco, incluso en los fines de semana. Me encanta esa foto.

La peli me ha hecho pensar en mi padre, es inevitable, claro que mi padre cuando murió no sabía que le iba pasar. Me hubiese gustado que como la prota de la peli hubiese podido dejar grabada su voz con algún mensaje para todos, pero sobre todo para poder escuchar su voz, cuando pasó yo tenía 6 años así que no conservo recuerdo de su voz, o su forma de andar, la manera de llamar a mi madre mamá y que ella le llamara papá, a mi enseñandole algún dibujo o cogiendole de la mano, todos mis recuerdos son únicamente las fotos que tenemos y son como ver la vida de otro, ya que yo no me acuerdo de todo aquello.
Hacía mucho que no pensaba en mi Padre, pero mucho, recuerdo que antes cuando pensaba en él creía que me escuchaba y que me veía, ojalá pudiera ponerle voz y altura y tubiese un solo recuerdo vivo de él, lo que tengo cuando me le imagino es esa cama de verano con todos encima suya, sin voz, sin olor, sin calor.
Tanbién me hubiese gustado escuchar lo que le hubiese gustado decirme de haber sabido lo que iba a pasar, y por supuesto me hubiese encantado saber que hubiese respondido al decirle que soy gay, aunque hubiese sido la peor reacción de la historia sería mejor que tener cien "y si hubiese".

No quiero ser la reina del drama, pero mis tres hermanos tuvieron mas suerte en esto, los dos mayores eran lo suficientemente mayores como para tener y poder recordar esos momentos y Alfonso, el pequeño era demasiado pequeño como para recordar que debía recordarlo, que es lo que me pasa a mi, tengo la estantería en mi cabeza, tengo el hueco de esos recuerdos, sé que deberían estar ahí pero no llego a verlos, en sus sitio solo hay pequeñas fotos mates con las esquinas redondeadas.

Siento que tengo la necesidad de decirte papá que te quiero aunque no me acuerde de ti, y que espero que estuvieses orgulloso de mi y de mamá y de los otros tres que estábamos tumbados junto a ti en esa cama de verano.
Adiós papá.

miércoles, 12 de octubre de 2005

Las deprimentes crónicas de un deprimido deprimente

El título se me ocurrió mientras charlaba por messenger con Javi, me ha gustado y creo que debería llamar así al blog, pero no sé si se le puede cambiar el nombre .

Bueno, desde el domingo tengo esto abandonado, y la verdad que he hecho tantas cosas que apenas he parado por casa, el Lunes fuí a la entrevista con la gente de Opencor, creo que fue bien, me decían algo pronto (cruzemos los dedos) sería para un puesto de gestión, o de supervisión (si hay suerte) y en las oficinas centrales si consideran que encajo más allí. Fuí con mi traje gris oscuro, camisa blanca y corbata granate, (vamos que me volvía ver mu guapo, despues de la semana pasada, aunque contribuyó a que me lo dijera Valen en nuestro breve rato juntos en el aeropuerto, te quiero nene) y cuando terminé me pasé por Elektra, la tienda de comics de la calle San Bernardo a mirar novedades. De ahí me puse a mirar cosas para regalarle a Mónica ya que el martes habíamos quedado a comer para celebrar su cumple, y claro soy el que tengo el tiempo y también, tengo que decirlo, el gusto como para hacer un regalo chulo.

Me pasé hasta las dos de la tarde mirando de un lado para otro, todo me gusta, Roberto dice que soy como una urraca me gusta todo lo que brilla, pero es increíble la cantidad de cosas que se me ocurrieron para regalarle, desde una pulsera de cristales de Swarovski de morirse al DVD de Batuka para que bajara unos kilitos... Lo dejé para volver por la tarde y pasar por casa a comer, que la economía no está como par ahacer excesos. Por la tarde y despues de haber trasteado con el DVD recorder para ver si podía hacer grabaciones de DVD's originales y comprobar que no es posible de forma directa, me bajé al centro comercial de mi barrio, Parquesur, a finiquitar lo del regalo, y fue cuando me dí cuenta que casi todas las cosas que miraba tenían en común el color rosa, que es el preferido de Mónica, así que se me encendió la bombilla y pensé que lo mejor era un regalo en plan coña y luego el regalo, regalo, asi que para la coña busque cosas rosas y de ahí pensé que como la llamamos fresita, todo lo que fuese con ese tema pegaría y vaya como funciona, en seguida encontré un exfoliante corporal con olor a fresa, bombas de baño con olor a fresas, champú Herbal Essencies con olor a fresas, una vela con olor a fresa, al que añadí un guante exfoliador, esponja, cepillo, una redecilla de abuela para el pelo, rulos, masajeador todo de los chinos pero rosa, completé el regalo con gominolas rosas, massMalows (nubesdetodalavida) fresas y besitos rosas y como colofon una caja de preservativos con sabor a fresa!

Con mi gen gay, el que nos capacita para hacer cualquier cosa relacionada con arreglos, flores y empaquetado con habilidad inusitada, preparé la caja con mucho mimo, vamos que tardé toda la tarde en conseguir todo lo que necesitaba y dos horas en casa preparandolo. Puse papel seda de color rosa en el fondo de la caja, coloqué los regalitos, cubrí con las gominolas, mas papel seda, la tapa y lo envolví en un perfecto papel rosa, coronando con un inmenso lazo rosa.
Como regalo se´rio finalmente me decidí por un par de entradas para un musical, en primer lugar habiamso pensado Hoy No Me Puedo Levantar, pero no tenían entradas hasta Diciembre, si quería para viernes o sábado, así que cambiamos a Mamma Mía! pero El Corte Ingles ya no vende entradas para ese musical, así que lo dejé para la mána del Martes.

El Martes y una vez recogidas las entradas para Mamma Mía!, fuí al trabajo de Mónica y que había sido por muchos años el mío, saludé a todo el mundo, y todo seguía más o menos como lo recordaba, en cuanto llegaron el resto nos fuimos al restaurante que está en la calle Sandoval, un asador anteriomente conocido como Basarri que ahora no se como s ellama pero todo sigue igual ¿?. No cantamos cumpleaños felíz, porque da mala suerte antes del cumple, así que le entregamos los regalos tomamos café y como fuimos tan majos, nos invitaron a licores y una botellita de cava.

Uno que por fin estaba contento y que me lo había pasado tan bien, tanto el lunes (y eso que estube solo todo el dia) como el martes en la comida, me quedé con todos los que no volvieron a trabajar, que para algo era vispera de festivo. Querían ir a la peluquería y ver alguna cosilla, así que mientras alguno terminaba algo pendiente primero nos fuimos a tomar un café y despues a la pelu, y lo más increible es que Roberto se decidió a raparse la cabeza!, bueno le empujamos todo un poco, Flavia la que más, y yo que llevaba el GQ Style con Bradd "quepeasodecuerpo" Pitt en la portada con la cabeza rapada hizo el resto.

Terminada la sesión de peluquería, como me reí con el rapado, le dije a la peluquera que es conocida, que se lo hiciera de espaldas al espejo y que empezase por la parte de arriba, para que no hubiese oportunidad de arrepentimiento, cuando terminó y se giró gritó un NO ME GUSTA que escucho toda la peluquería, me moría de risa. Pues nos fuimos a dar un paseo, mirar tiendas y acabamos tomando unas cañas y gambas en la casa del abuelo. Como están esas gamabas!

Estando ahí llamó Martín, un argentino que es encargado de otra tienda que decía que nos fuesemos por la noche con él a Joy Slava, Adriana dijó que si íbamos todos si que iba, y de ahí llamaron al resto. Volví a casa sin saber que iba a hacer, porque por un lado ni conozco mucho a Martín, y por otro tampoco salgo a menudo con el resto de gente con la que comí, y además tenía a Valen esperando para ver cuando podíamos charlar por el messenger, que fué lo primero que hize al llegar a casa, contárselo y hablar con él, pero ya era tarde y le cerrabn el ciber, así que me dijo que fuese, me arreglé, cené algo rápido con mi madre mientras vimos House (serie de la Fox) y me fuí rumbo a Madrid, habiamos quedado en casa de Adri, a tomar la primera allí, y claro como es venozolana tenía el mejor Ron que he probado, Aniversario, y así estuvimos hasta que nos fuimos pa la Joy.

Al principio ni me gustó demasiado el sitio (increíble pero no lo conocía) ni la gente y las copas carísimas (13 euros) , pero he prometido que no iba a hacer excesos asi que apenas bebí. Ví muchos famosillos casposos, Marlene Morreau, Marc Ostarcevic, Marta Torné y el portero de aquí no hay quien viva. Roberto se pasó toda la noche mirando y tirando los trastos a Martín y yo emepecé a pasarmelo mejor, tanto que nso quedamos hasta las 6!, al salir diluvio sobre Madrid, y un hambre voraz, parada de repostaje con pizza, wrapps y sandwiches. Vuelta a casa y sin apenas dormir 4 horas me he levantado como nuevo.

Vaya rollo he soltado, pero una vez he empezado ya no hay manera, así que felicidades si has leido todo, ahora espero poder charlar con valen por el messenger porque le extraño mucho, será la lluvía que me pone meláncolico aunque me parece que no me cuesta ponerme así,

lunes, 10 de octubre de 2005

Siempre hay cosas peores

Hoy poco que decir, han enterrado a un familiar de Val, el cancer se lo ha llevado tan rápido que da miedo. Deseo que se encuentre en un lugar mejor que este, tú lo tienes más fácil tienes fe en que existe.

Desgraciadamente si hay cosas realmente duras, que hacen de las mias chorradas de adolescente, y lo que es la vida, nos hemos vuelto a ver aunque haya sido fugazmente en el aeropuerto, espero que ese abrazo te haya ayudado, hoy tú lo necesitabas más, y te lo he prometido voy a ser fuerte. Te quiero.

Por fin llueve en Madrid.

domingo, 9 de octubre de 2005

Sueños

Como la canción de el canto del loco, son sueños y yo los mios no los comprendo, pero en fin y quién si?.
Hoy el día esta gris, y debe influir porque me siento igual y ya no es por lo mucho que extrañe a Valen y resto de autocompasión barata que expulso como bilis, no, me siento realmente mal, sin ganas de nada, sin saber que pinto yo aquí o que se supone que es lo que se espera de mi.
Supongo que los factores ausencia, desempleo más mi cumpleaños han sido demasiado; si ya cada vez que se acerca septiembre me entrá el bajón por cumplir uno más, juntarlo con los otros dos acontecimientos debe haber desencadenado esta reacción, estoy raro, muy raro, cansado sin hacer nada, irascible.

Creo que me vendría bien que alguien me diera una hostia y que me dijera lo gilipollas que soy, iba a poner que me dijera que estoy desperdiciando mi vida, pero me ha hecho gracia, porque ¿que vida?

He visto una peli rara de cojones, pero muy realista sobre descontento generacional, no me creo las pamplinas de generación x, y, o como coño quieran decir, solo siento que la vida es bastante mierdera, que las cosas buenas son mucho menores que las malas y que tengo una sensación de hartazgo tremenda. Un optimista diría que está bien que me planteé el sentido de la vida, que lo han hecho antes muchos y mas inteligentes que yo, que es sano pararse a mirar hacía donde quieres llevar tu vida, pero es que no lo sé, no sé que quiero hacer con mi vida, salvo una cosa, estar otra vez contigo, pero hoy eso no me parece suficiente, hoy quiero llorar pero solo se me humedecen los ojos, no sé si no tengo fuerzas o lágrimas, estoy cabreado con todo y con nada en particular, ¿qué cojones me pasa?
¿Por qué no es todo más facil? por qué a estas alturas no sé que quiero hacer, por qué no soy capaz de sacarme ni siquiera el carnet de conducir, por qué me siento tan fracasado e inútil? me siento como un actor secundario en la peli de mi vida y me da igual, no quiero ser el protagonista porque no se cual es el guión.

No me hagais mucho caso, solo son las cosas que me pasan por la cabeza, que el día esté gris, que lleve la tira sin llover o el eclipse... seguro que mañana estaré mejor solo es un pequeño bache. Y casi se me olvida, yo tenía intención de hablar de sueños y lo raros que pueden ser, yo he soñado de todo, ir en un tren, que me corten la cabeza, con perros gigantes, con un loco, con clavos que bloquean la puerta de mi casa pero esta noche he soñado algo muy raro, he soñado que tenía un clon o que me veía a mi mismo, por alguna razon me veo desnudando a mi clon y acabo montándomelo con el, mira que es rara la cosa, no? pues estamos yo y mi clon en una postura de satisfacción recíproca pero no sentía nada, y eso si que es raro, despues de eso me he despertado. Quizás es mi subconsciente porque, al igual que con la barba, llevo días sin, ya puedes imaginarte sin hacerme qué.

viernes, 7 de octubre de 2005

Y ahora por los dulces y el descuido personal

Buenas, a mis fans pedirles disculpas por dejarles ayer sin mis agudas reflexiones, trataré de compensaros, a los 10.000 que me seguís como a la pobre Idaira (que ya serían menos, como los mios, que creo que hay tres, uno mi novio, otro su hermana y el último el Victorcillo que es como mi médico del corazón en la distancia, vaya cuchipandi hacemos!).

Un breve resumen del miércoles, pos lo mismo que el martes y el lunes, pero salí a la calle! subidón! subidón! (sorry pero el chat me trastorna la neurona), eso que salí a la calle porque había quedado con mi amigo Roberto para comer, (un poquito interesado yo, para pedirle su DVD recorder y poder grabar la gala de OT y mandársela a Valen, que en las Francias no se ve T5 y él es mas fans y fosforito que yo, ¡jopetas que casi fue concursante del OT francés y le mantuvieron como reservista por si acaso!). En la comida se vino una compi suya del curro así que aunque iba echo un cromo contube las cataratas y no amargué el lunch (siempre había querido usar la palabra lunch).

Pues sí, esto de estar tonto tiene un lado contraproducente muy negativo que es el descuido de tu aspecto, como ya conté llevo sin afeitarme desde el sabado cuando se/te fuiste, pues bien ayer no me arreglé nada para salir a comer, iba sin haber pensado bien si lo que llevaba quedaba bien, y cuando me ví, me ví muy feo pero ya era tarde y total si no me va a ver mi novio en mucho tiempo ni me afeito, ni me pongo cremita, ni hago mis abdominales...

Y para colmo hoy, dia de gala y para no acordarme en demasía de lo mucho que te iba a echar de menos durante la misma, me puse a cocinar, por la mañana tempranito, me fuí al mercado a marujear un poco pidiendo la vez y respondiendo "yo" cuando preguntaran "quien es la última?", que poca gente joven hay en mi barrio a esas horas y cuanta gente mayor hay en el mercado a esas horas!. A la vuelta del marketshopping (había que darle un poco de glamour) me puse a cocinar y así estuve todo el día, por la mañanita puse las lentejas (que maruji suena) que me quedaron muy buenas, si hay algún interesado posteo la receta, ya después me puse en plan mi primera respostería fisher-price, y le dí bien al dulce, arroz con leche, flan de huevo, flan chino, una tarta de queso con coulis de fresa, bizcocho de limon, tarta de chocolate, cuajadas y gelatina royal, vamos que no falta de ná!.

Y de eso es lo que quería hablar, que me voy a echar a perder, si yo ya no valía ni pa estudiar ni pa trabajá, y ahora tengo pinta de presidiario en pijama y con barbas, me pongo a hacer dulces para tener la cabeza distraida, pero eso tiene una grave componente para malograr aún más mi descuido... uy, uy, uy que me veo toneleti de aqui a un par de semanas!

Hoy el blogg no vale un pimiento, me duele la cabeza y es tarde así que espero estar mas ocurrente mañana, mientras seguiré haciendo repostería.

miércoles, 5 de octubre de 2005

Depresiones

Es curioso como funciona esto de estar depre, y conste, que para empezar no creo que yo este bajo una depresión, me parece una enfermedad muy seria como para que yo ande frivolizando estar bajo una, aunque este de bajón, plof o mal, para nada tengo depresión, al menos no creo.

Bueno como decía es bastante curioso, te levantas normal, haces cosas, pero en algún momento y por la cosa más tonta te echas a llorar, a mi hoy me a pasado viendo imágenes de OT, y no es que sea un fan histérico de Idaira (no puedo con ella) y cia. es que, casi cada jueves mi novio y yo veíamos la gala, bien fuera en medio de una sesión de cartas del tarot (me parece que acertó poco) o en una cena con Silvia y Lara, las monitoras y mucho mas de Valen, fuese como fuese hubo pocos jueves que no viésemos a los triunfitos desgañitarse ante Noemí Galera (tú si que eres grande). Pos bien, sin llegar a ser jueves, ni estar viendo los modelitos de Jesús Vázquez, me dí una buena llorera en medio de la publi de la Quintana (otra grande con o sin esenciales AR).

Tranquilos todos, que "to er mundo me ha disho" que lo mejor es llorar y quedarse bien jartito de llorar y es cierto, despues de estar un rato llorando te acuerdas de otras cosas, como las risas juntos, nuestras gilipolleces o por el ay-llay-llay-llay-ay que solo nosotros entendemos ;-D creo que no te dije cuanto me gusta tu risa y tu cara cuando te ries, me lo apunto y cuando volvamos a estar juntos trataré de hacerte reir constantemente.

Esta tarde y despues de una motivadora conversación con Victor Schmidt, me lo ha confirmado, lo que necesito es llorar, me ha recomendado elegir una canción a modo de mantra tibetano, y estoy en ello, de momento las que he elegido como posibles mantras, me tienen un poquito acojonado y no me he atrevido a escucharlas, más tarde en la soledad de la cama me las pondré con el i-Pod y mañana os cuento. Gracias Víctor por hacerme reir, llevaba bastante sin reirme emponzoñado por mi autocompasión y mis barbas. No!, basta de compasión, finito. (aunque la barba todavía no me la he quitado, no me he aguantado delante del espejo y he preferido dejarlo pa otro momento, sorry).

Bueno que me he perdido un poco, yo quería hablar de las depresiones, y lo más curioso del tema que a nada que hablas aquí un poco decaído, se te lanza todo el mundo a decirte que si esto o lo otro, hasta me ha aparecido un mensaje diciéndome que puedo superar la depresión, ansiedad y aprender mahorí todo en uno, con un curso de autoayuda a modo de C.C.C., 902 20 25... (seguro que sabes como acaba), no os parece fuerte? uno aquí desnudando su alma y algún tiburón de los negocios intentándome sacar los pocos eurillos que me quedan, habrase visto!

Otra de las cosas que he notado que ayudan para superar el decaimiento, es salir de casa, el aire de la calle, la luz, viene bastante bien, mi hermano peque, que me nota raro aunque no hayamos hablado me dijo que ya era hora de cambiar la sudadera por una talla mas (eso sí es para deprimirse mas de la M a la L!!!) y que me bajara con el, ha sido una escusa para quitarme el pijama y hacer algo que no me recordara lo mucho que te echo de menos, además con una de mis actividades favoritas cuando estoy depre, ir de tiendas, lamentablemente tampoco ha sido la panacea (no hay money) y no tenía el cuerpo para probarme nada, así que he dado un par de vueltas, hemos cambiado eso y listo. Me ha venido mejor mirar cosas que quería ver mi hermano, el pequeño, para su casa, también pequeña, que si un carrito, pequeño, para la cocina pequeña, que si cuchillos pequeños y esas otras pequeñas cosas en las que es mejor el pequeño consejo de un hermano gay (de esos solo tiene uno) amodo de Operación G, que anoche vi en el canal Cosmo (terrible).

Bueno, como veis estoy en un nuevo estadio de la depre, ahora frivolizo con todo, pero no es así, sólo estoy un poquito menos mal, pero de eso se trata de ir poco a poco, no quiero sentirme alegre y radiante de la noche a la mañana, quiero llorar y quiero revindicar mis ganas de llorar sin que tenga que sufrir de una patología, joder, le quiero y me duele, lo más normal es que llore, es como si me dieseis una patada y me dijeseis, vamos tienes que llevarlo bien, no llores. No!, lo normal con las heridas que duelen es llorar, es una parte de la cura, lo malo, malo, sería que aparte de llorar estuviera metido en la cama, sin quitarme el pijama, sin afeitarme, sin hacer nada de nada... Uy! quizás no esté de más ir mirando si hay ofertas de Prozac en eBay.

Bueno nenes, que gracias a todos por el apoyo y ánimos pero que estoy bien, esto de escribir también ayuda, me voy a poner un Nesquick bien cargado, un capítulo de Queer as Folk y la sudadera con olor a mi novio (no seais mal pensados, huele muy bien, para ser exactos a Dolcce&Gabana na menos!, a ver que "us" habíais pensado).
Besos

lunes, 3 de octubre de 2005

Ya vale de dramatismos

En fin, se hace lo que se puede, he decidido no poner títulos que me hagan pensar en negativo, como otro día más y cosas así porque sería contraproducente y cansino.
También he decidido ser mas optimista aquí, (me va a costar) ser mas alegre y divertido (me va a costar mucho más) la razón es que esto lo vas a leer sobre todo tú, Valen, y no quiero que te pongas más triste por mi culpa, lo intentaré, no puedo garantizar que me salga bien porque lo estoy pasando mal, mucho peor de lo que pensaba, pero ey! eso debe ser porque te quiero mucho más aún y eso es bueno, muy bueno.

Ayer tube el apoyo de Sean, nuestro amigo en Londres, también Noe y hoy de Victor de Málaga, besos para todos. Hoy además he conocido la historia de otra pareja que está separada por la distancia, Aitor de Madrid y su novio de Canada, se vieron en Junio y no se verán de nuevo hasta Enero, me dió muchos ánimos y me dijo que poco a poco se va sobrellevando mejor, estamos en la fase más jodida, y me dijo cosas muy bonitas, como que la distancia, aunque jodida, te ayuda a valorar mucho más la pareja, ojalá dentro de dos años quedemos los cuatro ha tomar unas cañas ya sea en Madrid, Paris o Canada.

La verdad, es que el día se hace largo, tengo ganas de que oscurezca temprano, así los días se pasarán antes, y haber si por fin me sale curro creo que eso también está influyendo en que este un pelín depre. Por lo demás poco que contar, hable por telefono con Javier, el de la radio, que está en Navarra (creo) para ver como andaba, me pillo justo cuando empezamos a comer así que hablamos poco.

Bueno hubo un acontecimiento importante que debería dejar anotado aqui, el eclipse anular, la verdad que mucho ruido y pocas nueces porque aunque se puso el día raro se seguía viendo mucho sol, creo recordar otro eclipse cuando era pequeño que oscureció más el dia. Lo pille ya completo porque se me olvidó y me desperté tarde, lo vi estupendamente por la tele, aunque mire como se puso la calle y un segundo que miré al sol, espero no quedarme ciego!

Por cierto, aunque esté muy triste soy feliz, extraña paradoja.

Día 2

Uff, aunque la mañana pasó como una típica mañana de domingo mas en mi casa, despertándonos tarde, mi madre volviendo del desayuno con sus amigas y trayéndonos croasans de chocolate y el periódico para luego comprobar que la primitiva todavía no le jubila del trabajo, despertándome primero yo, luego el resto de mis hermanos, viendo Angel y Buffy en Fox,... Todo exactamente igual que cualquier otro domingo, todo excepto que mi novio ya no está a unas paradas de metro, sino que está bastante más lejos y que de momento los planes de Gallardon y Espe no contemplan estirar el suburbano hasta Reims (Francia) y que no tendremos nuestro domingo por la tarde como cada domingo durante el último año.

Mis domingos eran como supongo los de la gran mayoría, largos, aburridos, cansados del viernes y del sábado, con pocas opciones de diversión porque al día siguiente hay clase o trabajo, yo odiaba especialmente la noche del domingo, aburrida y con los resúmenes de futbol en la tele, que mis hermanos miraban con entusiasmo y yo padecía en silencio. Pero este año con Valen, los domingos han sido muy distintos, especiales, apasionantes, divertidos, algunos tranquilos otros emocionantes, alguno hubo triste pero todos especiales e inolvidables. Pero este domingo todo volvió a ser como antes, triste, sombrío, aburrido.
Por lo menos hizo un bonito día, soleado, seguramente de los últimos que quedan, al menos eso dijeron en las noticias durante nuestra típica paella, que por un domingo y quizás porque hoy algo era distinto, mi madre hizo con fideos en vez del arroz Sos de costumbre.

Hablé poco con Valen, estaba apunto de salir hacía su nueva vida desde la casa de sus padres en París, muchos nervios, gritos de fondo con su padre (algún día se dará cuenta de lo valioso que es tener a un padre aunque parezca que te quiere poco) no pudé decirle cuanto le echo de menos, los dos hemos prometido ser fuertes, no llorar y estar bien, al menos por teléfono lo he conseguido, acosta de morderme el labio y no decirle cuanto le quiero.

La tarde ha sido más dura, se me saltan las lágrimas constantemente y ni el chocolate me anima, además para el resto estoy bien, creo que nadie me ha visto llorar, bueno es que hasta hace poco tiempo me costaba llorar y en casa tenemos un código de conducta no escrito sobre los sentimientos por el cual se dejan para la intimidad de tu almohada, en mi casa se come, se discute, se mira la televisión pero no se habla, los 5 hemos subido los escudos como del Enterprise de Star Trek se tratara, desde que tengo conciencia de los mismos, y al igual que en la nave de la flota estelar, aunque por dentro el reactor de dilitio esté a punto de llegar a la masa crítica, por fuera y en la inmensidad del espacio la nave se ve robusta, regia sin síntomas de fragilidad.
Lo peor fue cuando Valen se conectó al messenger y le ví por la webcam, en ese momento me derrumbé por completo, me di cuenta de lo lejos que está y de lo mucho que voy a tardar en poder abrazarle, también se le veía triste, hablaba del frío que hace y cosas así para que ninguno de los dos nos pusiesemos a llorar, fue corto, mejor, porque cuando cerramos la cámara las lágrimas ya eran constantes (lo siento amor, no puedo evitarlo).
Siento que me cuesta respirar, desde ayer noto como si me faltase un pulmon y que las bocanadas de aire no fuesen lo suficiente para mantener mi vida, creo que se llama angustia, pero los médicos lo llaman ansiedad. Sea lo que sea, no me gusta, me duele, me falta algo, te has ido y lo noto dentro de mí, me faltas tú.

He intentado animarme un poco y ver dos episodios de Queer as Folk, la leche de serie, eran los dos últimos de la segunda temporada, el novio del prota se quiere ir al Tibet por seis meses (eso no es nada mi novio se va por dos años!) la otra extraña pareja se rompe, el deshinibido y arrogante sigue con su estilo de vida porque es incapaz de decir, te quiero, te necesito, me molesta que beses a otro, quiero que estes aquí, y se sigue tirando a todo tiazo que encuentra mientras su "novio" se acaba por ir con otro al que sí le importa, por último los otros dos protas se han dado cuenta que lo que sienten el uno por el otro es mas que amistad...
Al menos han sido casi dos horas entretenido, aunque viendo relaciones de tios es imposible que no piense en la nuestra.

Poco más, supongo que ahora viene otro trago amargo, en la cama cuando intercambiemos algun mensaje de texto de buenas noches y nos sintamos solos cada uno en su cama muy lejos del otro. Seguramente hoy haya sido peor de lo que será mañana, al fin y al cabo hoy era domingo.

sábado, 1 de octubre de 2005

Y tenía que pasar

Bueno pues después de la primera entrada, un poco más para poner en antecedentes al personal.
Soy un chico que acaba de cumplir 29 años, madrileño, y que hasta hace un año no sabía lo que era estar enamorado de nadie, simpre pensé que eran pamplinas y más en las relaciones homosexuales, ya que son mas propicias a ser superficiales, fugaces e incluso vacias, en las que se busca más la satisfacción personal que la satisfacción de ambos, y que tiene en el "fastlove" (el mismo que cantaba George Michael) su máximo exponente, y las cuales no critico ni demonizo, somos todos libres de actuar como nos de la gana e incluso yo he practicado hasta que él apareció en mi vida.
Él es un chico francogallego, como muchos gallegos su padres emigraron a Paris desde sus tierras natales para buscarse el pan, se conocieron en París teniendo sus pueblos a pocos metros de distancia. Él, mi chico, se vino hace 2 años a Madrid comenzando el plan de estudios de su carrera en la que la mitad de la misma se realiza en otra Universidad distinta y de un pais distinto. Yo por aquel entonces trabajaba cerca de su Universidad, en un establecimiento de internet y fotocopias, así que siendo estudiante que acabará pasando por allí era cuestión de tiempo.
Se atrevió a mandarme una carta, hablándome de él y de lo que le gustaba y que era un chico, parece más simple de lo que es, yo admiro el valor que tubo y que tiene, porque eso hizo posible que nos conociéramos, y de todo lo que vino después de ahí.
Pues bien, ahora llevamos un año juntos, y sin duda, ha sido el mejor año de mi vida, pero claro vino por 2 años y el tiempo ha pasado y ahora el vuelve a Paris ha terminar su carrera y yo me quedo en Madrid esperando su regreso. Lo primero que direis pues tio, vete con el, pero por sus propios motivos personales eso no es posible y por mi nulo conocimiento del francés (al menos del idioma) lo hace más improbable.
Por tanto, este es el diarioblog, de una separación temporal.

Llegó el día

Hola!, lo primero es saludar, no se si esto lo llegará alguien a leer, no se siquiera la intención de esto, pero lo que sí se, es que necesito espresar lo que siento, pero lo cortés no quita lo valiente, así que de nuevo Hola!.
No quiero aburrir innecesariamente a nadie, por lo que lo segundo debe ser informar de que este será (hoy por hoy) un blog un poco triste (al menos hoy y lo siento porque te lo he prometido), y sin contar aquí la biblia de mi vida daré los datos básicos para que entendais mi tristeza:
Hoy, hace relativamente poco vi marchar a la persona que significa más en mi vida, (soy el primero que no creía en estas cosas) es la persona que más a luchado por mi y que me da todo lo que necesito, me complementa, me mejora, me hace querer ser mejor persona, me llena y sobre todo me hace feliz, es mi novio, compañero, amante, el final de mis frases, la pieza que hace que yo encaje con el resto. Por cierto sería conveniente decir que este es un blog triste y gay, aunque no excluye que quien se haya sentido alguna vez así, independientemente de su condición, pueda expresar aqui su opinión, experiencia, ideas, reflexiones o lo que sea, es la grandeza de esto, por favor hacerlo aunque solo sea para decir cuanto apesta lo que escribo .
Bueno despues de esta intro, veamos lo que tenemos, un chico gay, triste por la partida de su novio, que tiene un hueco en el alma, que quiere espresar aqui esto y todo lo que le vaya sucediendo en el tiempo que esté alejado de su chico. ¿Bien? bueno pues despues de esto si hay alguna persona que haya llegado hasta aqui, mereces que yo siga transfiriendo lo que me pasa y pienso a este sitio, si tu me lees, yo prometo seguir añadiendo día a dia nuevas entradas, hasta que llegue el día dentro de mucho tiempo que mi novio y yo volvamos a estar juntos y ya por fin por mucho tiempo más.