De GAY WARS

Hace poquito he visto la version de Padre de Familia de las guerra de las galaxias, en un intento de mejorar la audiencia (segun ellos mismos), pues yo hago igual que hace mucho que no escribo.

Hace mucho mucho tiempo (o anoche mismo) en una galaxia muy muy lejana, (o en Chueca mismo)...

GAY WARS

(Episodio I, II, III, IV, V, VI)

Aqui no hay esperanza

Yo empiezo en orden, que se entienden mejor las cosas, la historia en realidad va de encoñamientos, you know, sino al tiempo.

El canciller y lord Sith Palpatine quiere convertir el universo en un inmenso Dark Room, porque se está haciendo mayor y ve que ya no pilla cacho, así que tiene en mente hacer un super bareto llamado "La estrella se queda muerta" o algo así, para atraer leathers y tíos de uniforme... se le lubrica el ojete cuando piensa en todo un ejercito clon a su servicio...

Total que empieza amontar todo el tinglao en plan marica mala, con conspiraciones y demás a lo Kimberly en Melrose Place (la Bree Van de Kamp de mujeres desesperadas, que todos tenemos un pasado, nena), pero todo eso ya lo veis mejor y con efectos chulos mu pintones en las pelis, yo me centro más en las otras historias solo esbozadas por el Lucas, como esa pareja gay tan estupenda que son Qui-Gon Jinn y Obi Wan, son majos, wapos, encantadores, pero a Qui-Gon le entra la historia de querer se padre (porque no vamos a hacer una historia hardcore con Anaking...) así que se emperra en adoptar al niñito.

Obi Wan no quiere porque se siente desplazado y porque todavía quiere dar saltos por la Galaxia, atizando con el sable láser y conociendo gente, que para eso son pareja abierta, cree que un niño puede significar algo mas serio entre él y Qui-Gon, y claro como está como un queso... pues eso...

En una pelea de si adoptamos o no, se enciscan con una Leather-Drag, mala malísima y por un malentendido de los de "no beses en la boca a mi novio", araña la cara de Qui-Gon y Obi Wan se la carga por la mitad, ale a llorar por Qui-Gon y Obi Wan soltero.

Al pobre de Obi Wan, el consejo Jegay le endosan a Anaking y aunque está apenado por la muerte de Qui-Gon, acepta con resignación porque algo tendría el crío pa dar tanta guerra...

Así nos metemos en los Episodios 2 y 3, que como son un poco tostón, los fusiono y tiro porque me toca, al canciller Palpatine le tira Anaking, aunque le ve blandito y un poco crío. El chaval anda jugando con Padme a si te quiero y corremos juntos por las praderas en flor de Naboo, y empieza a sospechar que Obi Wan no le quiera nada solo para las frías noches en el espacio, solo le enseña lo superficial de la fuerza, lo de las volteretas, atizar con el sable láser y na mas, y el quiere zorrear, salir por los garitos de house de la galaxia, someter la voluntad de xulazos interestelares...

Y así anda durante las 2 pelis, dando un poquito de amor a cada uno y volviéndose medio zumbado, porque no sabe a quien quiere ni está seguro de su sexualidad, total que acaba medio loco, tan pronto está probando cosas chungas como el estrangulamiento durante el climax sexual con la pobre Padme, o se carga un huevo de crios Padawan porque el era el único, el elegido y blablablá....

Obi Wan, se harta de Anaking y después de presenciar el coito con estrangulamiento de Padme se vuelve loco de celos y se encisca con Anaking en una pelea de sables (fálicos) láser, finalmente y con los ojos inyectados en fuego, Anaking le dice que no le quiere y que nunca le quiso, que preferiría irse con el vejestorio del Canciller que con el y Obi Wan le corta las piernas pa ponérselo mas difícil en un ataque de locura de amor. Le deja tirao sufriendo, y eso no está bien Obi Wan hay que aceptar las calabazas no ir cortando piernas por ahí a diestro y siniestro.

Bueno que divago, el canciller nota que su amado sufre y va a rescatarlo, y aunque está hecho una piltrafa al tio le merece la pena, porque se le ha quedado la cara arrugaa como una pasa de tanto darle al popper. Se lo llevan y le convierten en una letherona con una voz profunda de escándalo, si en vez de decir eso de "Luke soy tu padre" le hubiese dicho "tienes fuego" la historia se hubiera complicado muuuucho....

Así que como reina Leather Drag Vader, actúa todos los jueves, viernes y sábados en el espectáculo de la Estrella de la Boite Muerta, ante un publico rendido (son todos clones, si les gusta el espectáculo los tienes en el bote).

A todo esto, Obi Wan, arrepentido de joderle la vida a Anaking y dándose cuenta que le quería mas de lo que reconocía, se pira al desierto de Tatooine, de vez en cuando se va de cruising con los moradores de las arenas pa darse una alegría y espera a que el joven Luke tenga edad de beber para poder emborracharlo y ligárselo.
El Luke, que no está hecho para vivir en el desierto, quiere tener un bonito carro, fardar por ahí, zorrear por la galaxia.. además ya tiene una edad y quiere dejar de ser virgen así que coge su carro descapotable y se da unas vueltas a hacer car-cruising con un feísimo morador de las arenas, pero es salvado por ese Dady Bear en el que se ha convertido Owi Wan Kenobi, y Luke que se veía ensartado con la garrota del morador, pues se deslumbra por el viejo Obi Wan, que le da el sable láser de su padre pa jugar al "a ver hasta donde..." y claro a Luke eso le llega mu dentro...

Leather Drag Vader se entera que la petarda de Leia, le quiere reventar La estrella de la muerte y que ha grabado un video guarro de el y el Emperador en una unidad R2, así que se pone a buscarla y evitar que la suba a YouTube acabando con su carrera Drag, esa unidad se la manda a Obi Wan para que se entere que el Anaking no solo está vivo sino que se lo monta con el viejo decrepito del Emperador, para que estalle de celos otra vez y se lo cargue, pero de verdad.

Así que Obi Wan y Luke se buscan a un bakala para que los saque de Tatooine, le conocen en un after con gente rara, se llama Han Solo y dice que tiene un carro tuneao y preparao pa correr mazo, encima es un chulazo con botas negras y todo, así que tanto Luke como Obi Wan se van con el, y con el amigo de Han Solo, Chewacca, un bear con problemas de voz, al que solo le entiende Han, y encima se siente enamorado por el. Han Solo es heteroflexible, sale a pillar cacho con pivitas pero si no hay nada a mano se deja hacer por Chewacca.

Ya todos en el carro de Han Solo, con matricula "El Halcon Milenario" se van a ver a Drag Vader para soltar a Leia, mientras Obi Wan le sigue enseñando la fuerza a Luke, sujétala con fuerza, Luke, agarra mi espada láser... Luke se empieza a fijar en la chulería de Han y le empieza a poner pinocho.Así que encuentran a Leia y aunque no e un pivón a Han le mola porque le da caña, Luke cada vez se siente más atraído por Han, ya tenemos otro triangulo montado...
Obi Wan, que ve que con Luke ya no tiene nada que hacer, se encuentra con Drag Vader y hace una salida digna retirándose a Sitges a pasar el resto de la vejez.

De todas formas Luke sigue sintiendo a Obi Wan, y es que el primero que te mete la espada láser no se olvida cari, y encima Han Solo le pone ojitos a Leia así que el chico se vuelve completamente loco del coño, perdido, así que se va de retiro a un sitio asqueroso para que Joda le explique que lo que le pasa es que es maricón y que use la fuerza para el bien y ser amiguísimo de mariliendres del universo y no pa criticar y zorrear como el pendón de su padre.

Pasa el tiempo, Leia y Luke resulta que son hermanas, jo tia que fuerte, siempre quise tener una hermana para jugar a las Barbys!. A Han Solo le persigue un chubby bear, Jabba, con sus tetas caidas y todo, que horror!, que lo quiere solo para el.

Luke bien instruido por Yoda se va de compras y cambia los harapos pordioseros de Tattoine por el total look negro Armani, ya se desenvuelve mejor y puede usar eso de la persuasión para montarse unas orgías del copón, pero decide rescatar a Han, y es que sigue enamorado de el y acepta que sea mas puta que las gallinas, a saber, Lando Calrissiang, Chewacca, Leia, Jabba....

Han y Leia se van de compras a la luna de EnDior, un planeta de enanos bear, aunque aquí los llaman Ewok, whatever!. Al emperador le mola el nuevo rollito de Luke y le secuestra para convencerle de que se lo monte con el, usa a Drag Vader para chinarle, porque ya sabe que es su padre y tal. Pero al final Drag Vader se carga a la petarda insoportable del Emperador que está que echa chispas y salva al joven Luke, porque no está bien afear a su hijo como le afearon a el y encima para dejarle de lado como quería hacer el Emperador, se harta del look Leatherona, se quita el casco (puaj!) y muere de feo.

Y fin, ya se que Luke el pobre se queda sin tener con quien mojar el churro, pero a cuantos gays en pareja conocéis? pues eso. Buscarle por los bares de ambiente de la galaxia...