No tengo ni idea que estoy haciendo, lo que quiero no sucede y lo que hago está mal hecho, ya me he dicho mil veces que en vez de quedarme en el lamento y mi propia miseria hay que ponerse a hacer algo por cambiarlo. Pero que cojones hago?, vuelvo a estar perdido, como vaca sin cencerro, a la espera de no se qué,... por el camino se van quedando las personas que solo han querido quererme, heridas por esta situación.
El viernes vi "No sos vos soy yo", una peli pendiente de la que incluso compré las entradas hace 2 años pero no fuimos a ver porque Valentín quería ver otra cosa en la tele, me pareció un capricho del destino que en la película se reprodujese lo que me pasó con el, cuando me dijo que no quería verme, que estaba raro... la misma puta palabra la dicen en el mismo contexto, en la misma situación y el prota se queda como me quedé yo. Curioso o no?
Pero claro mi situación es distinta ahora, está claro que algo me bloquea (alguien), porque ¿qué otra explicación tiene todo lo que he hecho recientemente si no?
Resumen rápido de acontecimientos acontecidos en los últimos meses:
- Vuelvo a estar realmente bien con Goyo.
- Roberto y yo conseguimos un ligero equilibrio, aunque es debido a que nos distanciamos.
- En Semana Santa, cuando me encuentro bien con todo, reaparece Roberto, removiendo todo lo que tardé meses en tapar.
- Dar un paso más en una dirección significa zanjar y cerrar el pasado, así que de bote pronto desaparezco y me voy con Roberto. La cosa empeora con Goyo.
- No suficiente con eso, al siguiente fin de semana me voy a Barcelona con Felipe, Jordi y Roberto (otra vez). La cosa de va a la puta mierda con Goyo.
- Durante el fin de semana, Felipe juega al novio de Jordi, nos enseñan su increíble chalet en construcción, nos lo pasamos genial.
- Siguiente semana, Jordi viene a Madrid, desempeñamos los mismos papeles, pero el domingo el se va a Fuerteventura, por la noche todo vuelve a ser como antes, Felipe con Roberto.
- Todo bien, porque yo se toda la historia, pero el miércoles después de casi 6 días metido en la casa de Felipe, se me cruza un cable y vuelvo a caerme, todo salta por los aires.
Lo más seguro es que me he estado engañando, y cuando Rober me dijo que para el era duro ver como alguien ocupaba su lugar me hizo volver a su lado, justo en el momento que aquello que empezaba podría cuajar, y me diera miedo cuajarlo pensando en que así, se acabaría cualquier oportunidad con Roberto..., ya me vale ¿no?, ¿es qué entonces sigo enamorado de Roberto?, tampoco lo se, ayer cuando volvíamos del cine, me dijo que no entendía por qué no funcionaba conmigo, sabe que todo sería perfecto pero hay algo que se lo impide, me dice que deberíamos probar, utilizar mi piso y salir de una vez de esta situación, pero yo le dije que no hay nada que probar, el ya probó un tiempo conmigo y fue lo más doloroso que he sentido nunca.
En el fondo me muero por dentro, porque sí que quiero estar con él, pero no así, con el fantasma de Felipe, al igual que yo llevaba el fantasma de Roberto conmigo.
Supongo que para mi es mas difícil zanjar la historia con Roberto porque sé que la que tiene no conduce a nada, Felipe no va a dejar a Jordi, nunca, ya lo hizo y cuando le vio con otro lo reclamó en propiedad. Jordi, que es un tío estupendo, una mezcla entre Rober y yo, piensa que Felipe cambiará cuando se vaya a vivir a Barcelona, Felipe prefiere no pensar en nada y Roberto se conforma con las migajas, por lo que al final todo eso hace que yo siga ahí, esperando.
Cuanto más va a durar esto? no lo sé, yo pensaba que lo tenía superado, que había hecho progresos pero supongo que mientras siga viendo a Roberto no podré zanjarlo, ayer en esa conversación de intentar lo nuestro, le dije que no hay nada que intentar, las cosas suceden o no, y lo nuestro no sucede, lo que al final hace que lo suyo con Felipe tampoco suceda del todo, y todos en el barro, estancados, sin avanzar un ápice. Aun así le dije que lo nuestro no debería ser tan fuerte porque apenas estuvimos juntos, que el tiempo que lo estuvimos no fue tan bueno, y que es mejor así, que el haga su vida y me deje a mi tranquilo, ya veré que hago cuando vuelva a estarlo. (Todo esto fue mas porque viera que estoy bien que porque realmente lo piene).
Claro que lo que quiero es otra cosa, y eso es lo que me desasosiega ahora mismo, ¿dejo de hacerme el valiente y vuelvo a decirle que le sigo queriendo que no he dejado de quererle nunca?, que he ido a Barcelona por estar con el, que me lo he creído,... no no puedo hacerlo, no porque sé que está enamorado de Felipe. No puede ser pues ya está, dejémonos de dramones, es mejor así, así que le dije que si hubiésemos tenido que estar juntos lo hubiésemos sentido cuando lo estuvimos, y no la sensación de que debíamos estarlo, es complicado, pero era más arrepentimiento por no estar por fin conmigo que realmente deseo por estar, que intentemos seguir adelante y salir del barro sin seguir jodiéndonos la vida ni jodiéndosela a nadie.
Y que cojones significa todo esto, pues no lo sé, significa que tengo que terminar con Roberto?, que no? lo que se es que no quiero volver a hacer daño a nadie hasta que realmente lo sepa, lo prometo, de momento me voy solo a una playa del caribe con una amiga del trabajo, necesito alejarme de todo y tomar perspectiva.
1 comentario:
Y otra vez tirando de la soga...
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