No voy a decir nada que me hayas dicho tú, ya está todo dicho, no quiero tampoco justificarme, no sé que estoy haciendo, ¿me estoy arrastrando por estar cerca de Roberto?, aunque el no esté conmigo, ¿lo estoy yo con él? y por poco que sea y él esté con otra persona ¿me es suficiente?
No puedo dejar de darle vueltas a todo, porque no puedo superar esa línea contigo, si es por eso, si es por todo, pienso en lo bueno que eres, en lo bien que lo hemos pasado, y me digo lo gilipollas que soy por haberlo jodido, pero algo en mi no funciona correctamente, ¿vengo herido de mi historia anterior o no quiero curarme?
Que curioso todo lo que me sale son preguntas, eso debe ser que no quiero buscar respuestas, no quiero volver a estar mal, superé la rabia, la dependencia, los celos pero qué tengo ahora? salgo con el /ellos, me digo que no sufro, no duerme conmigo y me siento solo, pero a la vez siento que estoy cerca... soy un gilipollas.
Han sido semanas muy raras, todo mezclado, cuando está Jordi, Roberto y yo volvemos a ser "algo", Jordi sabe la historia con Roberto y Felipe, pero no se si piensa que se ha terminado o qué, supongo que ahora soy parte del engaño, en Barcelona una mañana nos quedamos hablando en la cama, le conté toda la historia con Rober pero cuando llegamos a Felipe, llegaron el y Roberto de comprar el desayuno. Es un chico muy majo, atrapado con Fel, como Roberto, como yo con Roberto, como Jack con Ennis.
Hoy tengo la sensación que esto que escribo no guarda lógica, la misma sensación que tengo con lo que estoy haciendo últimamente, en semana santa Roberto me dijo que para el es difícil ver como alguien ocupaba su lugar conmigo, pensé que no me afecto, pero coño, como no iba a hacerlo, es verdad que desde ahí a vuelto todo a joderse.
No quiero escribir más, esperaré a que mi cabeza se ordene.
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1 comentario:
Hola...soy yo.
Parece que la única via de comunicación contigo es esta, o eso es lo que quieres. No lo sé. Ahora mismo no se nada. Ni siquiera si por qué estoy escribiendo esto, si le daré al boton de publicar, si lo borrare como tantas otras cosas que te he querido decir durante estos cinco dias que llevamos sin hablar.
Supongo que si me llamaras iniciarias la conversación como siempre ¿como estás? Pues jodido, sin ganas de nada, como un pez en un canasto, que ve que todo se acaba y solamente puede coletear buscando el agua, pero el agua esta ahí y no puede llegar a ella. Y la siente y olle el rumor de las olas, pero sabe que es el fin. Y tras el ultimo coletazo deja de respirar. Tengo una sensación de vacio por dentro, algo que has llenado durante mucho tiempo...todas las conversaciones que tuvimos sobre "tonterias" durante horas y daba igual todo, solamente quería escuchar tu voz. Y ese fue el error, que me diera igual todo...en su momento tuve que decir basta, pero no; tuve que arrastrarme como tengo la sensación de hacerlo ahora mismo y pedirte disculpas por haber ido demasiado rapido. Ya ves, soy como el pez, y si merece la pena algo me agoto en conseguirlo. Y tu me mereces la pena....pero el agua está ya muy lejos...ya voy camino de otro lugar en una camara frigorifica.
No te voy a decir nada de lo que ya te he dicho, ni a reprocharte nada de lo que te haya reprochado...no hago mas que reeleer tus mensajes en el movil esperando que entre uno nuevo que diga "alerta, todo era una camara oculta". Y cada vez que releeo los chulos y los no tan chulos te contesto en mi cabeza, y te escribo mil cosas que no te mando,,,por que no se si es mejor desahogarme que perderte para siempre.
La conversacion seguiria por un ¿y tu, como estas?. OSCCCCCCCCCAR, ¿QUE COÑO ESTAS HACIENDO? pues lo mismo que hace rober con Felipe y lo mismo que he hecho yo contigo,estar en todas las ocasiones, por si acaso...por si llega el momento y me pilla en otro sitio. De repente todo aquello en lo que no querías estar torna en rosa y se vuelve maravilloso para ti y ahora todos son geniales y estupendos y esa oportunidad que le diste a Felipe para estar tu bien con Rober se vuelve en un "vuelta a empezar, otra vez la misma historia". Al final va a ser que somos unos masoquistas sentimentales y que nuestras mejores galas son para sufrir y llorar...
Solo espero que la letra de la canción de ivan ferreiro no la pusieras para decirme adios (sabias de sobra que lo iba a leer), por que esas cosas se dicen a la cara, y no por medios telemáticos...ademas me corroborarias todo lo que te dije el sabado. Y no es verdad, segun tu.
Tambien solo espero que estes bien, y que coño, que pienses en mi tanto como lo hago yo en ti (imposible, ya lo se, al fin y al cabo no soy tan importante en tu vida).
Solo espero, solo espero,,,reiterativo...pero es lo que hago...esperar a tener ganas de nuevo.
Un beso (y hace ya 20 días que te di el último en la puerta de casa, cuando te bajabas del coche, sin saber que era la ultima vez que te iba a ver y que te ibas para siempre)
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