De respuestas

Siempre dices que lo mejor es afrontar las cosas, anoche me pedías que te dijese lo que me pareció lo que escribiste, sigo como ayer medio grogui, todo ocurre muy despacio... pero por lo menos puedo escribir, que conste que no quiero rebatirte nada, ni llevar la razón, ni que me la des, ni atacarte, solo exponer lo que a mi me parece.

Hola, soy yo, el malo de la historia, soy Rober.

Bueno en eso estamos de acuerdo, es broma, no creo que seas mas malo de lo que lo fui yo en otro momento y no me veía como malo, por lo tanto tu tampoco debes serlo, además siempre te he dicho que eres demasiado bueno.

(R) Todo lo que leo aquí es sobre lo malo que soy y el daño que te hago. Yo tengo otra versión, se trata solo, como te dije el otro día, de intentar ser un poco feliz.

El daño es daño, no me lo haces aposta, yo lo he sentido así, ni se crea ni se destruye, simplemente ha existido. No solo escribo de dolor pero es lo que mejor me sale.

(R) Básicamente te estoy pidiendo que seas mi amigo, que no me dejes otra vez, que no huyas solo porque he conocido a otra persona. Tu has vivido tus historias, te has enamorado y te han correspondido y yo siempre he estado ahí, enamorado igual que tu ahora, superándolo como podía, hasta el día que decidiste desaparecer, dejarme y vivir tu vida con tu niño francés. Yo lo acepte y te perdí de vista 1 año. (lo que mas miedo me da es que vuelva a pasar)Luego regresaste y yo seguí a tu lado, enamorado, loco, paranoico, celoso, dependiente, enfermo por ti y nunca te dejé. Solo tu sabes lo mal que estuve. Ahora supero mi obsesión, encuentro a alguien que me gusta, no me hace mas feliz que tu, no es mejor que tu, no quiero que te parezcas en nada a él y sólo quiero poder contar contigo, no perderte, pero para ti es imposible, no quieres y encima dices que lo haces por mi.

Tu lo ves así porque es tu visión, yo solo veo que lo pasas mal por pasarlo un poco bien, que te dan palos y vuelves a por mas, yo te he dicho que asumo, estoy asumiendo y asumiré que no me quieras, pero me duele que te hagan daño. Claro que tienes que vivir tus historias, de hecho lo llevas haciendo bastante tiempo. Tú también me bronqueabas cuando me decías que no iba a ningún lado con Valentín, cuando yo lo pasé mal, cuando se fue, solo me decías lo mal que hacía por seguir arrastrándome. No se trata de que sea imposible para mi, es imposible para mi verte como te utilizan como felpudo, pero no me queda otra que aceptarlo, pero encima no me pidas que te diga "que bien, cuanto me alegro por ti, se te ve muy feliz y que te centra mucho toda esta historia".

(R) Seré un egoísta por querer tenerlo todo, a los dos, pero has pensado como te estoy viendo yo? ahora que tengo algo de lo que quiero haces que sea una tortura para mi porque constantemente quieres desaparecer de mi vida. No quiero que pases por lo que yo he pasado pero creo que no merezco que lo desprecies así. ¿No sería mas fácil para mi pasar de todo y vivir mi vida sin importarme que sea de la tuya?? pero no lo hago, me esfuerzo, hago todo lo que puedo por seguir a tu lado pero para ti nada es suficiente, todo lo hago mal y hasta las bromas que hago de la situación (acuérdate de tu ironía y la de veces que he tenido que tragármela) ya no te hacen gracia y te parecen ofensivas.
Ya te he dicho que me parece que todos los esfuerzos desde hace mucho los hago yo, esto es igual que todo cada uno tenemos nuestro punto de vista, pero el domingo pasado me empeñe yo en acompañaros al cine porque tu no dices las cosas claras, la anterior vez me fui hasta la tienda y te esperé en la calle hasta que salieses, no se cuantos cafés te he llevado. Yo también me he esforzado y te he acompañado a una Goa y he aguantado veros juntos, después lo pasas mal recurres a mi, pero sino te olvidas por completo. Sí, a mi me pareces bastante egoísta últimamente. Y en cuanto a la ironía me dijiste que siempre me metía contigo, que no te gustaba, que te menospreciaba me esforcé por dejar de hacerlo, ahora siento eso yo, criticas todo lo que hago, mi ropa, mi forma de hablar, la música que me gusta, lo que escribo en el blog, los mensajes que te mando, lo extremista que soy, como envuelvo los regalos, todo... ¿no hay nada que haga bien?

(R) Claro que tenemos que dejar espacio, tú ya tienes tu vida, tus amigos, tus planes pero ¿tienes que desaparecer? Ni siquiera creo que sea posible, eso no va a pasar porque ni tu ni yo queremos.

Claro que no quiero desaparecer, pero me veo obligado a hacerlo, me tienes que dejar de chantajear porque salga con Goyo mas que contigo, yo no he decidido esto, y pretendes que cuando el otro no te de bola, yo lo deje todo para estar contigo, y encima cuando te digo que vengas con nosotros tu no quieres, es como si quisieses que fuera tu amigo en exclusiva, listo para cuando a ti te apetezca, sin importar mis planes previos.

(R) No acepto tu despedida, te quiero Oscar y se que vamos a salir de esta igual que hemos salido de otras peores.

No creo que sea una despedida, solo es un hasta pronto, disfruta de lo que tienes, vívelo tanto como puedas, yo no puedo acompañarte en esta parte de tu viaje, empezamos a querer cosas distintas, yo me muero por tener un sitio donde preparar cenas y cafés con amigos, por ver pelis junto a alguien los domingos por la tarde, tu por vivir de fiesta en fiesta, y no digo que yo no lo haga, también se divertirme, incluso creo que lo he hecho mas para demostrartelo que porque a mi me apeteciese. Pero no me llenan más que pasar una tarde en casa de Clau o una cena en casa de Adriana. Mi vida no es nada apasionante, no considero que tenga una vida plena, pero estoy agusto como soy, con lo desastre, con la falta de fuerza de voluntad con lo poco constante... Pero no busco llenar nada, ni que nadie me complemente nada, soy así y punto, intento esforzarme por la gente que quiero y ser un poco mejor.
¿No es mejor que tu ahora vivas esto tu solo? yo no te digo que desaparezca, pero no me puedes meter en una historia donde no me siento agusto, donde me afectan los desprecios que siento, donde cuando hacemos algo tu y yo, solo estás pensando en todo lo que te recuerda a el y que realmente quisieras estar con el y no siento que estés agusto conmigo, donde da igual lo que haga, es como si no existiese, por muchas cosas que te regale por muchas veces que esté a tu lado, todo lo ninguneas y me haces sentir muy pequeñito.

¿Tan difícil te resulta ver mi punto de vista? y no me parece justo que por desaparecer me acuses de convertir la situación en una tortura (luego decimos de exagerados). Yo ya te lo he dicho, estoy siempre pendiente de ti, de lo que quieras contarme o ocultarme, esperando que me digas que quieres de mi, que esperas que yo haga.
Estoy tranquilo, demasiado, se nota que sigo drogado, no he escrito nada con mala idea, ni con odio (que no te odio, solo odio lo que ha pasado), solo veo como has cambiado y sigues cambiando, a lo mejor te asusta admitir el cambio, a lo mejor yo no tengo nada más que ofrecerte ni aportarte y es hora que vueles tú solo.

¿Saldremos de esta? yo no lo se, he perdido la ilusión. Yo si que te quiero bobo y te voy a echar muchísimo de menos como llevo echándote de menos desde octubre.