Bueno es un poco difícil escribir sobre esto, ya sé que parece imposible después de todo lo que he contado por aquí.
A la vez que escribo esto estoy viendo Olvidate de mí!, por fin me la bajé y por fin la estoy viendo, es una película muy triste, pero increíblemente sorprendente, ya he dicho aquí en otro momento de que trata, borrar los recuerdos de alguien por completo, ella le borra a el, y el decide hacer lo mismo, visualmente muy interesante el proceso de borrado de recuerdos.
Bueno ya diré otro día si me ha gustado, me he puesto a escribir al mismo tiempo que la veo porque necesito quitarme la presión que siento dentro, me encuentro muy mal, y no solo es mi tripa, mi cuello o la espalda... es todo lo demás.
Después de no vernos el sabado pasado, el domingo Rober y yo nos vimos y nos volvimos a acercar, para seguir juntos pero cada uno con nuestras vidas, ha pasado una semana algo extraña, puesto que a la vez que parece que hemos resuelto algunas cosas, volvemos a joderla y hacernos daño. El miércoles conseguí unas entradas para un preestreno y pensé que podríamos ir, Roberto pensó que Felipe podría venir, y bueno, supongo que por mucho que quiera decirme y decir que lo he superado eso sigue siendo demasiado para mi, también me parece que querer que él viniese es muy egoísta por parte de Roberto. Al día siguiente, volvimos a hablar y volvimos a joderla, bueno a mi me pareció que el la jodió conmigo, me contó algo de Felipe y no me gustó la forma en la que se refieren a mi, no me parece gracioso bromear con lo que nos ha pasado, se lo dije y le mandé un poco a la mierda en algunos mails, el cree que exagero y que lo que me pasa es que no tengo nada superado, así que he decidido superarlo de verdad, desprenderme de las ataduras que me impiden hablar con el sin reprocharle cosas, haciéndole sentir mal. Así que le he dicho que no le quiero ver más, no hemos vuelto a hablar desde el jueves, solo los mensajes mas dificiles de escribir de mi vida.
Me parece que es la única forma de conseguir quitarme los sentimientos negativos hacia el, la ira y el resentimiento, la única forma de poder reanudar mi vida.
De igual modo creo que es la forma que tengo de dejar ser feliz a Roberto, dejarle marchar, así que supongo que alejándole es mi forma egoísta de ser tremendamente generoso.
Al final nos hemos perdido el uno al otro, me duele, me duele profundamente, va a ser difícil, incluso ya le echo de menos y solo llevo un par de días sin hablar con el, pero al final he encontrado el valor para marcharme, ya no quiero quedarme y aguantar, he borrado todas sus fotos, espero que el deje de llamarme y nos digamos adiós.
P.D.: la última parte, del ultimo párrafo son palabras de Iván Ferreiro, se las he tomado prestadas porque expresan perfectamente lo que siento.
2 comentarios:
Si esta claro que nunca vais a volver, lo mejor es que os distancieis una temporada. Mi poca experiencia dice que el tiempo y la distancia hacen ver desde un punto diferente las situaciones. No es olvido, es aprendizaje.
Hola, soy yo, el malo de la historia, soy Rober.
Todo lo que leo aquí es sobre lo malo que soy y el daño que te hago. Yo tengo otra versión, se trata solo, como te dije el otro día, de intentar ser un poco feliz.
Básicamente te estoy pidiendo que seas mi amigo, que no me dejes otra vez, que no huyas solo porque he conocido a otra persona.
Tu has vivido tus historias, te has enamorado y te han correspondido y yo siempre he estado ahí, enamorado igual que tu ahora, superándolo como podía, hasta el día que decidiste desaparecer, dejarme y vivir tu vida con tu niño francés. Yo lo acepte y te perdí de vista 1 año. (lo que mas miedo me da es que vuelva a pasar)Luego regresaste y yo seguí a tu lado, enamorado, loco, paranoico, celoso, dependiente, enfermo por ti y nunca te dejé. Solo tu sabes lo mal que estuve. Ahora supero mi obsesión, encuentro a alguien que me gusta, no me hace mas feliz que tu, no es mejor que tu, no quiero que te parezcas en nada a él y sólo quiero poder contar contigo, no perderte, pero para ti es imposible, no quieres y encima dices que lo haces por mi.
Seré un egoísta por querer tenerlo todo, a los dos, pero has pensado como te estoy viendo yo? ahora que tengo algo de lo que quiero haces que sea una tortura para mi porque constantemente quieres desaparecer de mi vida. No quiero que pases por lo que yo he pasado pero creo que no merezco que lo desprecies así. ¿No sería mas fácil para mi pasar de todo y vivir mi vida sin importarme que sea de la tuya?? pero no lo hago, me esfuerzo, hago todo lo que puedo por seguir a tu lado pero para ti nada es suficiente, todo lo hago mal y hasta las bromas que hago de la situación (acuérdate de tu ironía y la de veces que he tenido que tragármela) ya no te hacen gracia y te parecen ofensivas.
Claro que tenemos que dejar espacio, tú ya tienes tu vida, tus amigos, tus planes pero ¿tienes que desaparecer? Ni siquiera creo que sea posible, eso no va a pasar porque ni tu ni yo queremos.
No acepto tu despedida, te quiero Oscar y se que vamos a salir de esta igual que hemos salido de otras peores.
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