De ese hombre

Pues buscando la cancion que McGregor hacía alusión en un comentario, me he encontrado con que Alaska ha versionado una canción de la más grande.



Y la versión original,

De mails inoportunos

Joer, mira que lo estaba haciendo bien, esforzándome por salir y divertirme, por avanzar, por pasar página, pero a veces hace falta muy poco para que te tiren por tierra todo lo andado, y lo peor es que hasta pensaba que no me había afectado, me hice el duro esta semana, bueno en realidad me escondí en que estoy con mucho curro para evitar pensar mucho en ello, pero esta tarde hablando con Greg, he terminado contándole lo del mail de El Muro.
Hablamos de todo durante mucho rato pero al final le conté que esta semana R. y yo hemos intercambiado mails..., han pasado unas horas ya de eso pero según avanzaba la noche me he ido sintiendo peor, al final no he ido a la quedada que había en Leganes y eso que me apetecía desde que me enteré, hasta he estado a punto de escribirle un mensaje o llamarle, pero en vez de eso me he puesto otra vez Piedras, necesitaba decirme que lloraba por otra cosa.
En el mail me decía, que todo le recuerda a mi, me preguntaba por el carnet, que vio un anuncio de una autoescuela y que después un coche como el mio, que era una señal, que si yo no lo veía¿?, que coño significa eso?..., que el otro día quiso llamarme, pero que no lo hizo y que al final resulta que estábamos muy cerca, yo en LaBoite y el en Siberia, y ojala fuera así, en la Siberia helada, pero se refería a la sala Wind que antes se llamaba Spank y ahora la sesión de los viernes es Siberia, se enteró que estábamos cerca porque el Sábado pasado en el Avalon de Mostoles, me encontré con Mario, el peluquero, amigo de Raquel, la taxista, ambos amigos de Roberto, el muro, cuando le dije que había salido por LaBoite el me dijo que ellos estaban en Siberia, así que supongo que al día siguiente Mario se lo dijo a Raquel y esta a R. Ojala no lo hubiese hecho.
Que morro tiene, yo le contesté al mail que no sabía que decirle sobre todo lo que me decía, a lo que respondió que el si que no sabe, yo finalicé que solo quiero estar tranquilo como estoy, bueno como estaba, creo, no se, que morro porque no tiene ningún derecho a decirme eso, y más cuando ni siquiera se ha dignado en preguntarme que tal estoy o cómo lo llevo, dos meses sin vernos y sin apenas hablar y no me pregunta nada de eso, solo que si el domingo voy a ir a Space... Debe ser que para mi no es difícil verme solo de la noche a la mañana, o que no me cuesta un mundo hacer nuevos círculos de amistad, o que no me esfuerzo por no permitirme pensar en como le irá a el. Parece no entender que si quiero pasar pagina cosas como ese mail no hacen bien, pedazo de cabrón yo soy el que está jodido. Y QUIERO DEJAR EL PASADO ATRAS, mecagoenlahostiaputaya!

De Dido - White Flag y De David Boreanaz

Preciosa canción, no me deja subir el video original, cosas de las discograficas,



En el video sale David Boreanaz el xulazo de Buffy, que después hizo su propia serie, Angel, y finalmente ha recalado en Bones (FOX y La 6ª), que no me engancha pero se deja ver. Por cierto el creador y guinista de Buffy y de Angel, Josh Whedoon, fichó por los X-men, recuperando a Kitty Pride y resucitando a Coloso. Todo está conectado.

De dias nacionales y fiestas de cadenas

No, no voy a hablar de lo perdido que anda Rajoy alertando sobre el peligro en el que estamos, ni de la bandera, ni de la fiesta nacional, no es que me la traiga floja pero para mi solo es un día sin curro.

Bueno que de lo que iba a hablar es del fiestón que presencié ayer, pero previamente acudí al cumpleaños de Sole, la chica de mi curro con la que me fuí al Caribe, nada mas llegar me hizo subir a su coche para acompañarla por el catering que había contratado para la fiesta, eso puede haceros una idea del cumpleaños que se gastó la gachí, y es que es una niña con posibles, siempre digo que debería dejarme de príncipes azules, ranas encantadas y muros derribados, y liarme con ella.

La tia contrató un garito grande, La Siesta al lado del teatro del Moncho Borrajo, la cena y las botellas para muchísima gente, mas de 50, 80? increíble, aunque también es cierto que es imposible que todos sean amigos verdaderos (nota para mi algún día hacer un post sobre los amigos).

Me reencontré con Pedro, otro ex-compi al que echo mucho de menos, y a Samu su marido, también fueron Rebe y Ana del curro. La fiesta bien, con las excentricidades de los megapijos, le dimos buena cuenta al jamón y al queso, nos agenciamos 2 bandejas del bueno hasta que empezamos con los Brugales, (creo que ayer me volví a pasar de copas), total que como la fiesta era tan megapija y Samuel había ido a cambiarse, les comenté lo de Supermartxe en La Riviera y para allí que nos fuimos.

Gracias a la suerte, a la alineación de planetas, a la buena estrella o a un simple virus de un niño, el muro no iba a ir, (ahora viene la parte donde me os echáis encima), en principio íbamos a vernos en la fiesta; resulta que Diana, un encanto de niña y bellezón que va derrochando simpatía, me llamó para lo de esta fiesta, que no me la podía perder y la semana pasada yo ya empezaba a barruntar el tema de separarme de ellos, así que no me venía nada mal, el tema vino después porque al comentarlo con Felipe por teléfono mientras estaba pintando su chalet del Garraf junto a Jordi (no digáis que no es romántico!, ... pues no) me dijo que le apetecía ir, y que Jordi que llegaba esa noche también podría ir, aunque me dio la impresión que a Fel no le hubiese importado ir solo, pues total que ya le dije que entonces tendría que venir el muro, otra vez los 4 fantasiosos, así que llame a Diana para ver si podía ponernos en lista... mal muy mal, lo se... pero todavía no había ocurrido lo del viernes pasado.

Así que cuando salí anoche de casa, iba preocupado, se lo comenté a Pili esa misma tarde, que me daba miedo salir con el, por como nos comportaríamos, por las cosas que piensa y no dice, y porque me apetecía liarme con alguien si salía la oportunidad y no quería que andara cortándome el rollo.

Total, que lo que comentaba antes de la suerte o el destino o el simple virus de un niño, el muro andaba yéndose por la pata abajo y con vómitos porque su sobrino se lo había contagiado a toda la familia, lo que digo del destino o las casualidades es por lo caprichoso que es que justamente hace un año, el muro andaba igual, malísimo, deprimidísimo y dejándose la vida en el water... Hace un año fuimos juntos al cumpleaños de Sole, al día siguiente conocí a Felipe y fui a mi primera Goa, en el puente del Pilar, se puso malo y fui a hacerle compañía y cuidarle, nos sinceramos, lloramos, etc, etc.... y todo cambió.

Por eso digo lo de caprichoso de todo esto, resulta que un año después con casi los mismos actores y mismos escenarios, puede representar el principio de otro cambio, quien sabe, de momento veo como se cierra esa puerta.

No tenía intención de hablar tanto de lo mismo, y sí mas de la fiesta que me corrí, increíble, me lo pasé genial, vaya xulazos, que musicón, Diana y Martita, Vinnie y su René, Antonio y Martín... yo con Pedro y Samuel que me lo pasé genial, Anita también, creo que Rebe no tanto, incluso se fue antes y ya se lo olía porque nada mas entrar, me dijo "vas a triunfar cabrón!", toda La Riviera llena de tios, y es que nos gusta una fiesta y un musicón bien puesto, maricón.

Negativo de la noche, no dejaron entrar a la Mari y a su novio, Oscar, intenté salir pero llevaba un pedo encima que casi me echan a mi y que se nos hizo super corto...

Por cierto estoy reventado, he llegado esta mañana a las 12 batiendo todos los records... y claro si llegue a esas horas es porque triunfé... (solo un premio de consolación pero menos da una piedra y mucho menos un muro).

De derribar muros

Bueno pues si el otro día me entristecía pero veía que las cosas estaban bien estando como estaban, siempre se puede ir un paso más allá, pero creo que hacía adelante.

Este viernes pasado hubo un problema con el muro, le había conseguido algo pero en el momento de usarlo hubo algún problema así que a las siete y pico de la tarde me llamó, yo andaba todavía en el curro, se lo comprobé y efectivamente el problema estaba ahí pero no se podía hacer nada por solucionarlo. El estaba nervioso y yo andaba estresado con mi jefe porque teníamos que dejar una cosa lista antes de irnos y sabía que iba para largo, total que a él le dio la impresión que no le prestaba la suficiente atención a su problema y que no me importaba así que decidió colgarme el teléfono, pero, por conseguir lo que necesitaba, vino hasta mi trabajo para esperar a que acabase, incluso cuando le pedí que no lo hiciese porque no me apetecía verle después de que me colgara el teléfono. Total que un poco antes de terminar, Rebe, mi compañera y amiga de la oficina, que había estado tomándose algo después del trabajo, volvió a pasarse por la ofi y me dijo que me pasara por el Kch´, el sitio donde tomamos café a diario y nos tomamos algo los viernes al salir, a lo que hemos puesto el nombre de "Brugal sesion", aquello me pareció una idea mejor que la de ver a el muro, así que al terminar, las nueve y media pasadas, y recoger, vi otro mensaje suyo en el móvil, que estaría fuera esperando, así que me asomé donde otras veces me ha recogido, como no le vi, supuse que se habría ido porque yo se lo había pedido.
Al poco de estar tomándome una caña, le puse un mensaje, que no le había visto y que estaba con Rebeca y me iba con ella a cenar por ahí, que me lo había propuesto y habia dicho que si, me respondió con otro preguntando que si entonces se iba y le contesté que sí, y la cosa debería haberse quedado ahí pero no, entonces es cuando me llamó, porque seguía queriendo conseguir que le ayudara con lo que le pasaba a toda costa. Se había quedado en tierra cuando iba a Barcelona, y quería que fuera al aeropuerto a retirar una tarjeta de embarque a mi nombre y volar como si fuese yo, un poco descabellado, pero mas allá de lo que fuese, lo que a mi no me apetecía hacer era verle y mucho menos dejar de hacer lo que había decidido hacer por ir con el hasta el aeropuerto, total que la conversación subió de tono, y sí, reconozco que, como me sentí utilizado, le dije que como me estaba pidiendo las cosas me estaban dando ganas de decirle que no, que si acaso al día siguiente y cuando me despertara, el tono se elevó mas y ya cuando me dijo que le reconociera que le había hablado mal cuando me había colgado, le mandé a la mierda y le colgué yo. Todo muy de pelea de novios. Lo peor vino después que me puso un mensaje de esos que joden y son como una mina de profundidad, llegan muy muy hondo y estallan, me dijo que disfrutara, que me riera de él, que aprovechara porque esta vez ganaba yo, porque es lo único que me calma y lo que busco, hacerle sufrir, todo para separarnos mas y destruir... tela.
Que triste..., yo iba a decirle muchas cosas pero solo le dije que si pensaba así no tenía mas que decirle y que habíamos terminado como amigos.

De todos modos, y ahora cuando ha pasado todo el finde y lo he hablado con Rebe, Goyo, Pili, Iván, Felipe arquitecto, Raul (el pobre se comió toda la historia sin conocernos de nada), me han ayudado a ver que el mensaje tuvo en efecto nefasto en mi, en vez de coger y mandarle a tomar por culo y bien lejos, consiguió lo que quería, que claudicara y antes de dormir le pidiera perdón por mi parte de la bronca, el también me había pedido perdón por colgarme, y acabé diciendole que podíamos ir al aeropuerto para ver que podíamos conseguir.
A la mañana siguiente, me desperté temprano pero no dio señales de vida, ya a las once, le puse un mensaje que me dijera algo, mas que nada porque después de comer había quedado con Raúl para conocernos y tomarnos un café, finalmente ya contestó que no iba, pero que si podíamos vernos y como ese mensaje de chantaje emocional ya había hecho su trabajo, consiguió que cambiara los planes que tenía para esa tarde, (y lo siento) que le dijese a Raúl que si podíamos dejarlo para el día siguiente por culpa de una resaca que no era alcoholica sino de mosqueo (aunque es cierto que salí y bebí para olvidarme del mal día que tuve).
Sabía que no debía hacerlo, verle, y se lo dije, que no quiero seguir discutiendo, que no quiero solucionar nada porque creo que nos estamos destruyendo, pero aún así nos vimos, tomamos un café y al final tuvimos que pedir una jarra de agua de lo mucho que hablamos y discutimos, el incluso estuvo a punto de llorar porque anda de la misma manera que todo el año con su situación particular, me dijo que le digo cosas contradictorias, que le pido que me deje tranquilo y ahora le pido otra cosa distinta, solo dije que no había visto ningún gesto de que yo le importase. Pero han cambiado mucho las cosas y la principal es que ya no me importa, no me importa saber, que ha estado mal y no me haya llamado, no me importa que ya no se preocupe por mi, no me importa que me ahay o no echado de menos. Así que después de mucho discutir, de decirnos todo lo que nos había sentado mal del otro, no llegamos a ninguna conclusión y me volví a a casa que tenía cumpleaños esa noche y eso si que no iba a perdermelo, hablé con Goyo y me dí cuenta que no debía haber ido, Goyo me dijo que ya andaba con la misma canción de siempre, que lleva un año escuchándome lo mismo, pero vale, reconozco que flaqueé, pero tengo claro que no va a volver a pasar, me he dado cuenta de lo ridículo de tener un divorcio y establecer los términos de la separación. Es del todo absurdo.

Si nos hacemos daño es mejor seguir cada uno con su vida o que al menos lo intentemos, no?. Por los pelos casi llego tarde al cumple, y según iba en la renfe le puse un mensaje diciéndole lo del divorcio y que el proceso nos estaba destruyendo por completo al forzar la búsqueda de una solución que no existe, a lo que contestó que si lo intentamos tantas veces será por que nos importa y algo queda que salvar.
Pienso que no, que hemos cruzado unas barreras insalvables, que nos hemos perdido el respeto, que hemos perdido la confianza que teníamos el uno en el otro, el me reconoció que pensaba que lo de Rebeca del viernes era mentira para no ayudarle, yo le dije que cada vez que me pide algo me parece que me lo pide como exigencia, incluso cuando me dijo de vernos la semana pasada cuando se estaba cortando el pelo y le dije que no podía, me confirmó que eso lo ve como que lo ha intentado y soy yo el que me he negado al acercamiento....
Lo malo es que he tardado en ver lo futil de toda la charla, al final quedé al día siguiente con Raúl, que le breé con toda la historia y no se si porque no me conocía de nada me dijo lo que el pensaba desde fuera, me vino bien, las otras opiniones han sido de gente que me conoce o que se han visto involucrados en esto y quizás no fueran del todo objetivos (muchas gracias sobre todo a ti, el mas subjetivo de todos, pese a todo has seguido ahí apoyandome y dandome caña para que abriera los ojos), incluso opino que esta es mi versión, lo he dicho muchas veces (por los que leéis y sois amigos del muro, el tiene su propia opinión de todo, no quiero que cambieis de forma en como le veis porque esto algo que me pasa a mi con el, no es que sea un desalmado, incluso conociéndole como le conozco me parece increible que sea tan egoísta conmigo porque se lo generoso que es con todo el mundo).
Gracias a Goyo, Raul, Pili, me di cuenta que volvía a intentar ponerme en el banquillo, volver a tirar de la correa, al empatizar porque lo está pasando mal y llevo fatal ver cuando alguien lo pasa mal, pero ahora lo diferente es que me pregunto qué pasa conmigo?, se lo dije el sábado creo que el problema es que has visto que mis prioridades son diferentes a las tuyas, y eso te ha molestado, que ya no me preocupe por ti, pero tío te lo has ganado a pulso porque, y te venía avisando desde las vacaciones, cada vez me siento más lejos de ti, vale posiblemente yo te lo he puesto cada vez más difícil pero quizás lo haya echo porque te lo tendrías que haber currado muchísimo mas o porque no quiero que lo consigas. No hicimos nada para solucionarlo, simplemente hemos dejado que empeorara y al dejar de hablar contigo, yo he mejorado, aunque este finde casi vuelvo al mismo punto de siempre, no lo hize porque no me has demostrado que te preocupe lo que me pasara, lo que yo quisiera o que mis prioridades están por delante de las tuyas e intentaras comprenderme, lo veo así, y está bien porque no somos pareja, ni familia (incluso creo que con mis hermanos no he dejado de hacer algo que quisiera hacer por algo que ellos quisieran).

Claro, ahora el problema es llevar a cabo esto, lo he reflexionado mucho, me dí una vuelta pensando, me llamó Felipe arquitecto, que me hizo sonreír y pensar en otras cosas y ver que le intereso y que me he perdido otro finde para conocerle, otra buena película que vio, que le encantó y que me perdí, Siete meseas de billar francés de Gracia Querejeta. Y con todo, lo hablado, lo pensado, lo conocido y lo por conocer, incluso el tío con el que acabé el sábado, aun siendo el rollo de una noche y que seguramente ni me llame ni yo le vuelva a llamar, me demostrara mas cariño de lo que he tenido con Roberto, (se me ha escapado su nombre) en un año, todo me sirvió para darme cuenta que es una decisión acertada, que no estoy mal por haberla tomado, que de forma serena y madura creo que es lo mejor para ambos, que tengo que cortar todos los lazos, porque son más las ganas de comenzar una nueva temporada de esta serie de mi vida que prorrogar una trama que se ha extinguido tanto como las tramas de hermanos liados de los Serrano o la relación de Bea con Don Alvaro. Esta vez no voy a decirle adiós (no lee este blog) simplemente hace tiempo que quería irme, ahora he comenzado a hacerlo de verdad.

De un miércoles cualquiera y De Far frome home - Tiga

Hoy tampoco ha sido un día como para tirar cohetes, el primer día oscuro del otoño, lluvia y ya sabes, con la lluvia nos ponemos melancólicos (a mi me pasa), de hecho escribo esto ahora mismo con la música del Hallelujah de un video de más abajo... (enciendelo para acompañar)
Casi a las 20h me ha llamado el muro, pero estaba hablando con mi "esposita" Sole, la chica con la que me fui al Caribe, que es un Sol aunque su nombre sea Soledad, me estaba invitando a ver la Bella y la bestia, pero ya fui la semana pasada y la pobre se ha quedado chafada. Bueno que no le he cogido (al muro) porque he dicho ya le llamo después, pero al terminar con Sole he visto que me ha mandado un mensaje, que se estaba cortando el pelo en Parquesur (al lado de mi barrio) y que si me bajaba un rato, le he contestado que todavía me faltaba para llegar, a lo que ha contestado con algo que parecía decir "bueno yo ya he intentado verte", y debe ser que llevo tiempo sin verle porque me he sentido mal por no vernos pero a la vez creo que es lo que debo seguir haciendo..., total que aunque he ido en el metro fagocitando la Cinemanía de este mes, me he quedado con una subtarea de background, que es el come come de toda la vida pero dicho en tésnico.
Al salir a la calle, (y no quiero broncas) tenía los ojos húmedos, sigo pensando que puedo estar medio bien y entristecerme de vez en cuando, (tampoco quiero hablar de ello, si lo escribo aquí es porque estas cosas me cuesta verbalizarlas y como tengo que sacarlas fuera y aquí he recogido muchas pues seguiré haciéndolo, punto).
Total que ya me veía yo escribiendo el post mas triste del mundo, con el Hallelujah ese de abajo (si no lo has puesto al comenzar ya no tiene gracia) pero me ha llamado Diana, un encanto de niña que se acuerda mas de mi que yo de ella, para ver como andaba e invitarme el jueves que viene a una fiesta, Felipe (el arquitecto) que sigue mostrando interés y finalmente Raúl un tipo que ya por teléfono me ha caído mu bien, como de que nos vamos a entender, así que poco a poco mi animo ha ido cambiando y se ha convertido en algo mas acorde con esto de aquí abajo

Así que no debo estar tan mal, solo que de vez en cuando flaqueo, pero cojones que estos días me veo mu wapo (aunque tengo que adelgazar) y que aunque este conociendo gente no tengo que pensar que a las primeras de cambio voy a encontrar al príncipe azul, sencillamente porque no existe, que multiopticas ya se ha encargado en convertirlo en Naranja, Verde...

De un nuevo otoño

Esta mañana ya se nota que se acabó lo bueno, se acabó el sol, se acabaron los días largos, llega el frío, taparte con el edredón, sacar las alfombras… y vuelta a la oscuridad, precisamente esta mañana he visto una peli oscura, Dark City, me ha gustado mucho, no entiendo como no la había visto antes, otra de esas cosas que dejas sin hacer, pero dejo el comentario de la peli para el blog paralelo.
Después me he quedado embobao viendo a la encantadísima de conocerse Marta Robles y al no menos encantado de haberse conocido Carlos García Calvo, y lo curioso es que ambas cosas, la peli y el magazine tienen algo en común, en la peli unos tipos crean un mundo artificial y le “insertan” nuevas vidas a sus habitantes. En el programa nos venden otra vida, curioso o muy friky que sea capaz de enlazar Dark City y A todo Madrid, pero alucino con la Martita y con la Espe, a quién va destinado el programa? el target es gente del mismo nivel de la presentadora y de la presidenta de la cadena, perdón, de la comunidad? No entiendo nada.
Como tampoco entiendo que me pasa, vuelvo a estar mal? no lo sé, no lo creo, pero no hago nada, me estoy esforzando por conocer gente pero al poco siento pereza de continuar, bueno me tira para atrás que creo que no me conducen a nada, aunque peor es hacer como anoche y quedarme en casa, hoy puedo quedar con otro chico, el de Alcorcón, me invitó ayer al cine pero creo que tiene mas interés en verme a mi que yo por verle a el y no estoy por la labor, mira que es un chico majo, pero quizás me asuste volver a empezar algo y que el muro siga ahí.
Mira tú por donde, creo que a partir de ahora le llamaré el muro, mejor, para no estar haciendo mención siempre a su nombre. Y porque además todos los muros pueden ser saltados y los que son muy altos, derribados. Pero ¿y si el muro fuera solo un pretexto y la verdadera realidad es que sigo sin saber que coño quiero? uff que miedo, prefiero no seguir por esa vía que tampoco me da la gana deprimirme.
Por cierto llevo sin móvil desde el viernes por la tarde que lo dejé en la oficina, y la verdad o se puede vivir sin el o mi vida social esta mas muerta de lo que pensaba.
No he dicho nada de que no se que hacer con Felipe, y no, no es "ese" es el mío propio, un tipo encantador, pero me veo lejos de él y no solo por la diferencia de edad, me voy a la ducha.

De un día weno, a medias

Hola, ya no se si esto lo escribo para mi o para otras personas que sé que lo leen..., en fin el propósito inicial quedó muy atrás al igual que otros episodios dolorosos. Es increíble, he leído algún fragmento de alguno de los malos momentos de este blog y tela, cuando me pongo dramático soy capaz de conmover hasta al mas duro, o no?... Pero sí, fue leerlo y sentirme apesadumbrado, que extraña capacidad tengo, ojala tuviera el oficio y la constancia para sacarme unas perrilas con esto de escribir, pero como con todo, soy un inconstante, difícilmente.

Hoy ha sido uno de esos días por los que por un lado te sientes bien, pero por otras circunstancias no acaba de ser un día perfecto, ha sido un buen día a pesar de haber dormido poco y mal, pero había quedado con Jordi, para cortarnos el pelo juntos en la peluquería de una amiga de Felipe, María, que la tiene en chueca, muy cerca de la plaza, por el lado alto. La idea era cortarnos el pelo, por cierto Jor, se ha hecho una cresta increíble, con el resto del pelo muy rapado y le quedaba muy muy bien, incluso demasiado, porque Felipe se ha sentido algo celoso de su pelo, pero dejémoslo ahí que eso no me incumbe, como decía, la idea era cortarnos el pelo, mientras esperábamos que saliera Fel del curro, que se rapara él, y fuéramos a recoger a Roberto, que ha trabajado en sábado, para así comer todos juntos. Como ha hecho un día estupendo, he dicho que quizás podríamos ir a la piscina de mi piso, que nos sale gratis y quedan pocos días. Y así hemos hecho, después de la comida y los cafés, hemos producido a Jordi, que se iba a una despedida heterosexual, (ya se que queda muy gay, pero que horror!), y Roberto le ha hecho una sesión de fotos, porque el chico la verdad estaba mu wapete, solo se tiene que sacar mas partido. Total que hemos pasado un día de risas pese a todo, después en la piscina también nos hemos divertido, de ahí al Jacuzzi, y de ahí a la sauna. De vuelta a casa y unas copas, lo que se puede decir un día de asueto estival, salvo por dos cosas, Goyo me ha llamado para decir que estaba en el hospital con su padre, nada grave, pero ya sabéis que esas cosas siempre se pasan mal, además no andaba muy allá de ánimos; y por otro lado la historia rara con Roberto, no he escrito nada, pero en las vacas de Barna, el me dijo que se sentía excluido por mi ¿?, que parecía querer dejarle fuera de todo, etc, etc,... ya sabéis el rollo que tiene con que Felipe y yo nos llevemos bien, en fin que desde que volvimos de Barna, la situación es mas y mas distante, no creo que estemos haciendo ninguno nada en especial, pero yo me siento super alejado de el, pero y cómo no voy a estarlo si cada cosa que hago o digo le parece una estupidez o le sienta mal, pues paso, no le aguanto, y llevo así desde la semana pasada, me he hartado y no quiero pasar otra vez por lo mismo, quiero gente nueva, nueva para salir o nuevos amigos, claro que seguiré viéndole, y saliendo con ellos, pero esa es la clave, ELLOS en plural, que se las arreglen con su lío a tres bandas, y Roberto que le vaya a llorar a otro cuando vuelva a tener 5 minutos de lucidez y vuelva a sentir que no tiene nada con Felipe, a mi me tiene hartito, y lo que es peor, porque aunque yo ya haya asumido el tema, hay algo que me impide llevar un lío, rollo o polvo más allá, no sé, además no es porque piense que en el fondo hay algo (salvo la cosa que los líos de tu ex, no molan) sino porque sigo anteponiendo la comodidad de Roberto a la mía, y eso no puede ser, tengo que ser mas egoísta, como lo es él ultimamente, y si no le sienta bien, pues que se joda, que asuma el también que quiero encontrar a alguien y que me dure y que me llene y me de días perfectos. Se acabó transigir con desprecios, desdenes y malos modos. Anda la mierda fresca! como diría mi amigo Pedro del trabajo (Pedrito te echo mucho de menos)

De olvidar, perdonar y dejar marchar

Bueno es un poco difícil escribir sobre esto, ya sé que parece imposible después de todo lo que he contado por aquí.

A la vez que escribo esto estoy viendo Olvidate de mí!, por fin me la bajé y por fin la estoy viendo, es una película muy triste, pero increíblemente sorprendente, ya he dicho aquí en otro momento de que trata, borrar los recuerdos de alguien por completo, ella le borra a el, y el decide hacer lo mismo, visualmente muy interesante el proceso de borrado de recuerdos.

Bueno ya diré otro día si me ha gustado, me he puesto a escribir al mismo tiempo que la veo porque necesito quitarme la presión que siento dentro, me encuentro muy mal, y no solo es mi tripa, mi cuello o la espalda... es todo lo demás.

Después de no vernos el sabado pasado, el domingo Rober y yo nos vimos y nos volvimos a acercar, para seguir juntos pero cada uno con nuestras vidas, ha pasado una semana algo extraña, puesto que a la vez que parece que hemos resuelto algunas cosas, volvemos a joderla y hacernos daño. El miércoles conseguí unas entradas para un preestreno y pensé que podríamos ir, Roberto pensó que Felipe podría venir, y bueno, supongo que por mucho que quiera decirme y decir que lo he superado eso sigue siendo demasiado para mi, también me parece que querer que él viniese es muy egoísta por parte de Roberto. Al día siguiente, volvimos a hablar y volvimos a joderla, bueno a mi me pareció que el la jodió conmigo, me contó algo de Felipe y no me gustó la forma en la que se refieren a mi, no me parece gracioso bromear con lo que nos ha pasado, se lo dije y le mandé un poco a la mierda en algunos mails, el cree que exagero y que lo que me pasa es que no tengo nada superado, así que he decidido superarlo de verdad, desprenderme de las ataduras que me impiden hablar con el sin reprocharle cosas, haciéndole sentir mal. Así que le he dicho que no le quiero ver más, no hemos vuelto a hablar desde el jueves, solo los mensajes mas dificiles de escribir de mi vida.

Me parece que es la única forma de conseguir quitarme los sentimientos negativos hacia el, la ira y el resentimiento, la única forma de poder reanudar mi vida.

De igual modo creo que es la forma que tengo de dejar ser feliz a Roberto, dejarle marchar, así que supongo que alejándole es mi forma egoísta de ser tremendamente generoso.

Al final nos hemos perdido el uno al otro, me duele, me duele profundamente, va a ser difícil, incluso ya le echo de menos y solo llevo un par de días sin hablar con el, pero al final he encontrado el valor para marcharme, ya no quiero quedarme y aguantar, he borrado todas sus fotos, espero que el deje de llamarme y nos digamos adiós.

P.D.: la última parte, del ultimo párrafo son palabras de Iván Ferreiro, se las he tomado prestadas porque expresan perfectamente lo que siento.

De anatomía de Oscar

Buenas, hacía tiempo que no me acercaba por aquí, me refiero a escribir de verdad, estas entradas que hago a este absurdo diario con el corazón en la mano, a veces tengo la impresión que vuelco demasiado aquí, demasiado de mi mismo, esa parte que te guardas solo para algunas personas o incluso para ti mismo, al principio no me importaba, sabía que nadie lo leía, ahora lo lee mucha gente y sobre todo gente que me conoce y que me importa, tal vez por eso o tal vez por el miedo que tengo a retomar esto de vomitar mis sentimientos me he mantenido distante.
Hoy Anatomía de Grey y alguna otra cosa me han hecho retomarlo, con los ojos humedecidos, supongo que por la tristeza de decir adiós a algo que se acabó hace tiempo, también por descubrir otras cosas y porque la historia de Isi y Denny, me ha hecho llorar..., joder ¿por qué las historias de amor más bonitas tienen que ser las más trágicas?.

He vuelto a ver los dos últimos episodios de la segunda temporada, después de ver el 5º o 6º de la tercera, es una serie muy buena, más de sentimientos que de médicos, de elecciones más que de urgencias, de amores y desamores mas que de operaciones complicadas o enfermedades raras.
Y como a un servidor no le gusta a penas llorar, pues ver esos episodios donde Deny pide matrimonio a Isi, son de echar el moco, que se le va a hacer.
En los nuevos hay otras lecturas, de estar o no estar preparado para tomar decisiones, de decir solo lo que otro quiero oír o de sentirlo de verdad, de dejar marchar a alguien...

Hace unas semanas, imagino que casi mas de un mes, dejé marchar a Roberto, estoy partiendo de cero, buscándome, intentando saber quien soy y que quiero, incluso le mandé un mail a Felipe, uno que ni siquiera se si ha leído, solo le pedía que cuidase de Rober y que fuese sincero con el, no sabia que en ese mail le estaba dejando marchar, aquí, en el blog, ya me había despedido de el, pero detrás de las grandes palabras, de la puesta en escena grandilocuente había hecho algo sin darme cuenta, admití que Rober quiere estar con Felipe y con ese mail volvía a preocuparme por el como amigo, dejándole marchar...

Ahora que lo sé, también me doy cuenta que es Roberto quien no me quiere dejar marchar del todo, ya no sufro si no me da noticias, no sufro por saber que tal día ha pasado ni por querer hablar con el a diario, es más, todo eso se ha convertido en una rutina, como llamar a mi madre, y al igual que con mi madre a veces nos enfadamos y discutimos, pero eso no evita que sigamos ahí, es más vuelve a acercarnos aunque de una manera que ya no quiero sentir por el, la diferencia es que ahora se que no es lo que quiero, y eso creo que es bueno para cortar la codependencia.

No se que quiero decir con todo esto, pero esos episodios recientes (de mi vida y de la de la serie) me han revuelto cosas por dentro, cosas que me hacen querer ver el siguiente capitulo, tanto de la serie como de mi vida.

De "Palabras para un ex" de Lucía Etxeberría en ADN

Buenas, hace la tira que no actualizo y tampoco voy a hacerlo ahora, como dice mi horóscopo (me quedo con lo bueno que me dice cada periódico gratuito de la mañana que comparto con mi compañera Pili en el tren camino al trabajo), estoy sin nubarrones a la vista y que gracias al cambio lunar mejoraré mis relaciones sentimentales, laborales y sociales, así que a falta de drama me da pereza darle a la tecla, (esto parece el espacio de Esperanza Gracia de las madrugadas), aunque no del todo, esta semana Lucía Etxeberría publicó una columna digna de permanecer escrita y ser leída (quizás me gane la enemistad de la gente de 20 minutos, ahora que se supone pertenezco a la lista de blogs candidatos a sus premios, ah por cierto, gracias por los comentarios de la gente que se asoma por aquí a propósito de eso).

A veces, pienso que estás loco. El verbo implica que lo estás pero no lo eres. A veces te comportas como un loco, pero nadie está loco del todo.
De modo similar, hay quien se pone la etiqueta de víctima. puede que tú me hayas querido colocar en esa situación, pero el hecho de que pudiera parecer tu víctima no me hace víctima para toda la vida. Pero las etiquetas son intercambiables, por eso a ratos quieres quitármela para ponértela tú.
Perder una victoria no es perder la guerra. Un suceso negativo, por doloroso que sea, no convierte toda la historia en fracaso.
Cuando rechazas las experiencias positivas insistiendo en que no cuentan, cuando escoges un solo detalle negativo y sólo hablas de él, oscureces la realidad como la tinta tiñe el agua.
Cuando exageras los errores, cuando reduces las cosas buenas que han pasado hasta que parecen diminutas, supones que tus emociones negativas reflejan la realidad. Pero el hecho de que lo sientas así no significa que sea así.
Muchas veces te dices que no puedes soportarlo. Pero cuando te dices que no puedes soportarlo estás magnificando el dolor que sientes. Porque lo estás soportando, y si lo estás soportando es porque puedes soportarlo.
Y esta reflexión se aplica a todo: a la vida política y a la sentimental. A los que pretenden que un atentado cambie las tornas electorales y a los que creen que una equivocación convierte a una persona en un monstruo.
Lucía Etxeberría. Diario adn 15/01/07

Bueno, estoy totalmente de acuerdo con lo que dice en el plano sentimental, no tanto en el político, si lo vuelves a leer con una lectura política a mi me parece un poco demagógico, pero este no es un blog político así que lo dejo como reflexión sobre las relaciones y punto.

De el fin?

Hola, estoy cabreado, por mi, por ti porque todo sea una mierda, te odio, te quiero, no sabía que pudiese haber tan poca distancia entre ambos sentimientos.

Ya se que habíamos hablado del tema, que no puede ser, que tu estás en otro punto, pero no se, no puedo evitarlo, quizás es lo que tu dices, que es una obsesión, ojalá te pudiera sacar de mi cabeza, quiero que esto se acabe, dejar de pensar en ti, dejar de esperar lo que no llega, dejar de mirar el móvil por si te has acordado de mi, no se, es como esa peli que nunca llegué a ver, la de Jim Carrey y Kate Winslet, Olvidate de mi!, que aunque no la he visto se que la chica como no puede olvidarse de la persona que ha sido mas importante para ella, recurre a un científico que le borra todos los recuerdos suyos con el. Eso quiero hacer yo, me duele todo, me hace daño todo, que salgas, que te quedes, que vayas o que vuelvas, verte o no verte. Todo me hace daño porque de todas las maneras no te tengo, no como yo quiero, no como siempre hemos querido los dos, antes tú, ahora yo.

Hace un par de semanas mi hermano Alfonso me lo dijo, tened cuidado no vayáis a joder una amistad de tanto tiempo y al final qué? lo hemos conseguido? o podemos hacernos más daño? Yo no puedo seguir Rober, de verdad, quiero dejarlo, no me veo con fuerzas para verte más como tampoco las tengo para no verte, pero por lo menos se que no viéndote me olvidaré de ti. Goyo dice que da igual lo que diga, que voy a volver, que quedaremos y que otra vez al principio... Lo será? yo soy débil lo sabes, pensaste que era fuerte y quizás por ver que no lo soy dejaste de quererme, viste que tu héroe tiene los pies de barro como todo el mundo.

Quizás necesite de ti que te apartes un poco si yo no lo consigo hacer, ayúdame, de verdad, si realmente te importo como amigo ayúdame a dejar de quererte, ayúdame a olvidar que solo quiero estar contigo. Ayúdame, siento que me ahogo. Y no puedo más, no puedo estar pendiente de lo que dices, de lo que no, de lo que haces y de lo que dejas de hacer. Es irracional, lo se, yo también lo viví contigo, pero tu te estás luciendo, no me haces bien, se que no es aposta pero me lo pones difícil, me dejas un mensaje diciéndome que estás cansado que no vas a salir, y de veras, no me importa que lo hagas, pero de saberlo seguro que yo no me hubiese sentido como un gilipollas al llamarte y saber que estás en su casa así de sopetón, de repente.

Soy tonto, anoche quería enfadarte, cuando hablamos desde mi trabajo, te dije que habías tomado una decisión, y que salías con el, y solo me lo decías para que saliera con vosotros, quizás sea semántica pero tu me lo vendes como que quieres salir conmigo y creo yo que son cosas diferentes. Todo esto cuando en realidad quería que hubieses aparecido a recojerme, a tomarte una copa con mis compañeros, a divertirnos juntos, a querer estar conmigo, a querer quererme otra vez.

Y en vez de eso, ¿qué he conseguido? que pases mas de mi, que aunque no te contestase a ese mensaje tampoco te importase, esta mañana al encender el móvil solo esperaba ver uno tuyo que dijera yo que se, algo, incluso que al final sí habías salido, supongo que quería saber que te habías acordado de mi, pero no, no lo hiciste, en cambio no le doy importancia a los que si han entrado, uno de Goyo, otro de Vini, François y hoy María, Eva y Antonio, Claudia..., por estar solo pendiente de ti me pierdo a toda la gente que quiere estar conmigo, y no puede ser, esto tiene que acabar.

Al final después de la bronca, no he podido evitar volver, soy como un perrillo que vuelve a su amo aunque este le pegue, hemos vuelto a hablar y nada supongo que crees que todo está arreglado que podemos ser amigos otra vez, no sabes cuanto lo deseo yo, pero ojalá pudiera hacerlo chasqueando los dedos.

Supongo que quedándome encerrado y revolcándome en mi miseria no gano nada, pero es mi manera de pasar por esto, te lo he dicho antes, quizás necesite que me digas algo traumático y feo para que yo asimile que no puede ser, pero eso lo hago yo también por ti y ahora imagino que necesito pasarlo mal, volver a llorar, para que las lágrimas borren este sentimiento, que dicen es el más bonito pero a mi de momento solo me ha traído dolor.

¿Sabes qué es gracioso? recuerdo que cuando empecé a escribir este blog, allá cuando el niño francés se marchó y te lo imprimí y te lo leíste, noté que sentías celos, querías ser el protagonista de esta historia y ahora que lo eres o lo has sido, (no se muy bien en que tiempo verbal conjugarte), no has querido leerlo, lo has evitado, no me has pedido la dirección o no las has guardado cuando te le he mandado, de hecho nunca sabré si estas lineas que son para ti, las leerás tú alguna vez.

Quiero decirte adiós, Roberto, quiero pasar página, avanzar, olvidarte y y olvidar estos meses, cuando lo haga quizás pueda volver a verte.

Te quiero.

De 50 regalos para Rober

Ayer, vi a Roberto, tenía que mirar cosas para regalarle a su hermano y para eso si recurre a mi, hablando de todo y de lo que su madre le podría regalar, le dije que era muy facil encontrar algo que regalarle. Podría pensar 50 regalos que le fueran bien, le hiciesen falta, baratos, caros o que le hiciesen ilusión...

1.- Abrigo
2.- Afeitadora corporal
3.- Set de cuidados, cremas…
4.- Camisetas interiores blancas y negras de Zara
5.- Calcetines negros gordos y finos
6.- Cinturón negro de vestir.
7.- Zapatos negros de trabajo.
8.- DVD recopilatorio edición especial Depeche Mode.
9.- DVD concierto Madonna Confessions tour.
10.- Colección ROMA en DVD.
11.- DVD concierto Mtv Unplugged Ricky Martin.
12.- Movil Nokia, 6280, N70 ó N80.
13.- Libro “Todo Bajo el Cielo” de Matilde Asensi.
14.- Muñequera Jack&Jones.
15.- Gafas de sol.
16.- Bufanda gorda.
17.- Pendiente oreja tipo brillante.
18.- Pendiente aro para el pezón.
19.- Peeling facial.
20.- Limpieza tapicerías del coche.
21.- Sesión de Spa.
22.- Sesión de masajes.
23.- Colgante para el cuello “Uno de 50”.
24.- Pantalón oscuro de trabajo.
25.- Suplementos vitamínicos.
26.- Bono “un año de cine gratis” Kinepolis
27.- Entradas para Parque de atracciones.
28.- Fin de semana en Port Aventura.
29.- Zapatillas de vestir no de fiesta.
30.- Canguro cremallera.
31.- Pulsera tipo cadena.
32.- Collar tipo cadena.
33.- Cinturón tachuelas.
34.- Cadena para las llaves o cartera.
35.- Cartera con monedero.
36.- Pequeña libreta planificadora del día “Moleskine”.
37.- Ropa negra para el gimnasio.
38.- Bolsa para el gimnasio.
39.- Calcetines de deporte.
40.- Set de Boss in motion.
41.- Pijama Calvin Klein (pantalón de cuadros y camiseta).
42.- Calzoncillos Calvin Klein.
43.- Tarta casera de chocolate.
44.- Una noche con cena en Haman Turco de Jacinto Benabente.
45.- Fin de semana en Parador.
46.- Juego Buzz preguntas variadas.
47.- Entradas concierto El Bicho y Canteca de Macao.
48.- Entradas para el Cee’d Winter Festival (Pet Shop Boys, Fangoria...)
49.- Abono FIB Heineken.
50.- Un tatoo.
51.- Libro autoayuda “Como tomar decisiones”.
52.- Libro autoayuda “Cómo enmaciparse de casa”.
53.- Libro “La catedral del mar”.
54.- Cámara de fotos.
55.- Aceite de masajes.
56.- Set de baños relajantes.
57.- Una hipoteca a medias.
58.- Un vale por una vida compartida.

De fiestas pre navideñas

Bueno, creo que dejamos la historia allá por el jueves de la semana pasada, antes de salir el viernes al Spank. El jueves por la tarde nada más que pude echar la primitiva y volverme a casa a eso de las 21, creo que no hablé con Roberto porque me acuerdo que le conté la odisea el viernes.

Como este sábado pasado teníamos la cena de compañeros de la empresa y entregábamos el regalo del amigo invisible, dediqué la tarde del lunes o del martes a comprarlo, no lo recuerdo bien, se que estuve dando vueltas durante horas hasta que me decidí por un reloj de Stradivarius; menuda tarde de mirar cosas para chica en todas las tiendas del Príncipe Pío, Zara, Mango, Accesorize, Pull&Bear, Blanco, Pinkie, Torero… fui descartando unos por precio (limite de 10€), y otros por no encontrar nada que me pareciese apropiado para la compañera que me tocó como amigo invisible. Con el tiempo tan apretado, no pude escoger ningún regalo de broma, normalmente hacemos un regalo de coña y otro en serio.

Se me va la pinza, yo estaba contando esto porque el viernes habíamos dicho de salir a Spank, Felipe incluido, así que al salir del trabajo el viernes tenía intención de irme directo a casa y así decidir que ponerme, a las siete menos algo, me cogió mi jefe e hizo que saliera mas tarde, así que otra compañera se ofreció a llevarme hasta Arguelles y así pasaba a comprar el regalo de coña en algún Bazar oriental, como iba a estar al lado de su ofi, llamé al Rober para ver si estaba y al pasar por delante de su tienda le vi, quedamos en que me pasaba.
Mi compi también andaba buscando el regalo de coña, así que me acompañó al Bazar, después de unas vueltas yo encontré lo que andaba buscando, un Beuty Set de niña pequeña, perfecto para Jessica. Cristina se fue porque no veía nada, tenía el coche mal aparcado y su novio había tenido mala tarde. Me fui hacia la tienda de Rober.

Esperé un rato porque andaban con lío, también Flavia, nuestra amiga y comercial de Rober y antes mía cuando yo ocupaba el puesto de Rober… Flavía trabaja en la sala Wind, así que nos pasaba esa noche, fuimos con sus amigos unos wapísimos peluqueros y también algunas amigas suyas, con nombres tan exóticos como Vanesa USA (léase Vanesa llu-e-se-i). Al rato ya nos fuimos caminando hacia el metro, paramos en un chino de Plaza España para coger un Red Bull, unos Doritos y Cacique. Que bien, hemos vuelto a ser botelleros!

Quedamos para más tarde, la idea era entrar a eso de las 00:30 o 1, así que pasar por ducha, peluquería, vestuario, estilismo… me sorprendí bastante animado para la situación, estar Roberto, Felipe y yo juntos…

Ya de camino, llamé a un amiguito que hemos adoptado, le conocimos en la fiesta de cumpleaños de mi amiga Sole, aquella en la que había un charcutero cortando rayas de coca… (molt fort los pijos), es un chico que con 28 años su entorno no es nada gay y se encuentra con muchas ganas de salir, así que el día que me llamó le dije que íbamos a hacer este plan, y el chico dijo que se pasaba. Se decidió finalmente en venir, pero que estaba en Vicalvaro, y que quedáramos en Madrid antes de entrar. Decidimos que para aparcar y reunirnos con Felipe y el niño adoptado lo mejor era aparcar en el RITZ y beber la primera copa (no dentro del Ritz).
Después de las peripecias de Felipe con la policía, nos encontramos, y como hacía un frío del copón entramos a su coche, conversaciones nimias hasta que se nos acabó la coca(cola), nos fuimos al Vips a esperar al niño de vicalvaro.
Al llegar nos pilló bebiendo en la calle, el chaval no hay por donde pillarlo, típico pijín, Dockers, polo del caballito, náuticos y chaqueta beisbolera ¿?, pero en fin el chaval se vino de todas formas.

Tiramos andando hacía la plaza del Carmen, había quedado allí con un chaval que conozco del Messenger, Vini que se venía con un amigo de Barna que se ha establecido aquí. También quedé con mi compañero del trabajo, su marido y un amigo suyo, les di unos flyers para que fuesen cuando quisieran. Al final un montón de panda movilizada por mi (y no se como), nos juntamos con Fla y los suyos, y justo llegaron Vini y su amigo Jose, entramos todos y flipamos, la música, los xulazos, pero el músicon no del todo potente aunque muy bien para como está la noche de Madrid…

Después de unas copas, fotos y otras maldades, fuimos hablando, sobre todo con el tal Vini, el chaval es majo, anda buscando curro, pasé de rayarme con Rober y Felipe, y creo que cada uno fuimos a nuestra bolilla, el Rober bailando a lo suyo, yo hablando con un chico y una chica de Bilbao muy majos que no sabían que se metian a un sitio gay.

Me lo pasé en grande, Rober creo que también y mis amigos más, el que no sé si se divirtió es Felipe…(quién entienda que es lo que quiere este chico que nos lo cuente). Al final nos quedamos hasta que encendieron las luces. En la salida, Pedro y Samuel nos propusieron ir a su casa a tomarnos la última, y para allá que tiramos, incluido Felipe.
En la casa de Pedro, nos atendieron estupendamente, sirvieron lo que cada uno quisiese, Rober se hizo unos sándwiches calientes, yo una copilla suave. Al final Rober se tumbó encima mío, pero Felipe se quedó también muy cerca, acariciándome la mano…¿?

Después de un colacao y magdalenas que se metió el Rober entre pecho y espalda al despertarse, nos fuimos, Felipe propuso ir a tomar churros a su casa, pero yo dije que no, que no podía, si bien en parte porque no me apetecía acabar allí comiendo vete tu a saber que churro, sobre todo porque no puedo dar una imagen tan irresponsable en casa y no aparecer a la mañana siguiente.


Rober me llevó a casa, nos despedimos sin mas, esos besos que te saben a poco, así que al ir al baño y quedarme desnudo para entrar a la ducha me quedé sentado en la taza llorando, supongo que sigo pensando que Roberto siente algo más fuerte por Felipe que por mí…

Y así me fui a la cama aunque apenas pude dormir (las maldades son lo que tienen), y esa noche salía con la gente del curro pero aguanté y ayudé en casa aun montón, incluso coloqué las alfombras y me corté el pelo.

Por la noche también me lo pasé en grande, me pillé un pedo gracioso y no paré hasta que ya nos llevaron a un garito en Avda. de Brasil, Cheyenne, y el reguetton que es lo peor terminó de matarme para que me diese el bajonazo, me fui a un rincón y le mandé un mensaje a Rober diciéndole que todo el mundo me advierte que está jugando conmigo y que tengo que pasar un poco de el para que vuelva, pero no quiero jugar mas a ese juego, lo llevamos representando mas veces que Mamma Mía...!

Al día siguiente quedamos a tomar té en casa de unos amigos, al preguntarle a Rober por su “azafato”, el dijo que no está con el, que otra vez está conmigo que eso debe significar algo, pero yo apostillé que Rober está visitando países todavía no ha decidido donde quiere quedarse a vivir, el país de Felipe ofrece unas cosas, mi país unas muy distintas, él es el que decide.

De echar de menos a alguien

La peor forma de echar a alguien de menos es estar sentado a su lado y saber que nunca será tuyo.

La frase es muy tremendista, nada acorde con el nuevo yo que he dicho que tengo que desempeñar, pero esto de los sentimientos son como la marea, sube, baja, un día Rober me hace mas caso, otro me habla de Felipe, otro me manda un mensaje bonito que me hace sonreir, otro escuchas una y otra vez "vuelve" de Ricky Martin, pero ¿Qué puedes hacer si la persona que te hace llorar tanto es la única capaz de consolarte? ala! otra frase tremendista..., no si yo cuando me pongo no hay quien pueda conmigo... y de donde sale esa hay mas...¿Debo sonreír porque somos amigos? ¿O llorar porque nunca seremos más que amigos?

Ains, la incertidumbre, la espera el come come que siento por dentro... aunque dicen que los amores mas queridos son los mas sufridos o ¿son los más reñidos?. No estoy sufriendo como he sufrido pero mare mía que miedo al hostiazo.

Por lo menos le ha gustado el CD de Ricky Martin, el unplugged, que aunque tenga la cancion "Vuelve" (la que canto yo ahora), "Tu recuerdo" (la que no quiero cantarle), también tiene "Volverás" la que quiero que me cante...[perdón una interrupción, vaya un sms del Rober, a ver que dice...le ha gustado mucho el regalo y "que luego se han animado más las canciones y que está Volverás, volverás a mi vida k lo se yo..."] bueno parece que puedo seguir sonriendo un día mas.

De sentimientos desenchufados

Uno aprende a amar, no cuando encuentre a la persona perfecta, sino cuando aprenda a creer en la perfección de una persona imperfecta.

Detrás de está frase se esconde una pregunta que continuamente me hago sobre el por qué hay tanta gente buscando la persona perfecta, es lo que hacía yo mismo y supongo que es lo que me ha pasado a mi.

Esta mañana he escuchado el Unplugged de Ricky en mi iPod y escuchando "Vuelve" hay una frase que dice: "... he intentado buscarte en otras personas pero no es lo mismo..." varias de las personas con las que salí tenían perilla como la llevó en su día Roberto, la colonia que usaba cuando trabajamos juntos al olerla me sigue excitando...
También dice "...despues de todo fui yo a decirte que no, sabes bien que no es cierto me estoy muriendo por dentro, y ahora es que me doy cuenta que sin ti no soy nada..." mu fuerte no? es increible que sea lo mismo que me ha pasado a mi.

De sentimientos, puentes y buscar equilibrio

Hola, ya llevaba tiempo sin contar nada, y como parece que estáis angustiados, os dire que tranquilos que estoy bien que no sufro, que sí, como dice Goyo, Rober y yo estamos juntos, aunque habría que matizar que es eso de estar juntos…

Estos días de puente han estado muy bien, hemos pasado mucho tiempo juntos pero también una noche salió de fiesta con Felipe, pero vamos que no somos novios, y ni le pido ni me tiene que dar explicaciones. Supongo que después de pasarlo mal, de sentir que le perdía cambié el chip y me dije tio, por ser un ansias y querer que te corresponda y que sea todo a lo grande, a lo Buz Luhrmann, con fuegos artificiales y “How wonderful life is while you're in the world” lo vas a acabar perdiendo de verdad, así que de forma mas relajada, fuimos pasando tiempo juntos y dejando que las cosas pasen por si solas, tanta presión le estaba bloqueando y a mi me estaba hundiendo en estar siempre triste y con la lagrima fácil (que encima tubo que aguantar Goyo por teléfono, la verdad que te mereces ese fan).

Un día aparecí en el curro de Rober, preparé spaguettis estilo Vips que es su comida favorita, (es un chico de gustos sencillos), compré una baguette, lambrusco, y como tiene una sala cerrada con televisión, me llevé un reproductor de dvd, unas copas, algo de postre, un mantelito y allí hicimos el picnic con peli incluida… Porque quizás tenga que reconquistarle y yo soy bueno en estas cosas, aunque no sé si ese es el tipo de cosas que el quiere.

Y ese es un poco el cambio de actitud, pasar tiempo juntos, de ese que dicen “de calidad” y estar los dos a gusto y haciéndolo porque nos apetece, sin presiones, aunque se me escape de vez en cuando que le quiero y ponga carita de corderito degollado… pero eso no es tan terrible ¿no?

De todos modos he frenado un poco, parecía que le daba ultimátum tras ultimátum y eso no está bien, no dejaba fluir las cosas, así que como me aconsejó David, no voy pensar tanto las cosas y voy a disfrutarlas mas. Tanto porque Rober está menos presionado como porque en caso de no terminar bien no me dé el hostiazo padre y porque me parece que así estamos equilibrados, no como antes uno sufriendo y pasandolo mal por turnos.

Y ya como ultima cosa, al señor anónimo, no sé quien eres aunque lo supongo, lo siento si en algún momento no correspondí sentimientos, seguramente ni me di cuenta y no fue mi intención ni curar ni abrir ninguna herida.

De Extrema Pobreza de Iván Ferreiro

Esperemos que no sea nada premonitorio..., solo lo he subido porque la canción es genial, y desde que la he escuchado esta mañana han salido comentarios sobre ella o el resto del minidisco de Iván Ferreiro (solo 7 canciones y media) En la comida Rebe, me ha hablado del video que no había visto, así que he aprovechado la pausa de la comida para verlo y colgarlo aqui. Por cierto Rebe hoy me ha pedido que le ayude con el catering de la fiesta de inaguración de su casa el 20 de enero. (Mi primer encargo por el que voy a cobrar, aunque siendo amiga creo que solo los costes de producción).

De pisos y decepciones

Se supone que debería estar contento y feliz, ayer fui a ver el piso, es pequeñito, pero a mi me gustó mucho, en un segundo me hice a como sería vivir en el. Uno viniendo de una casa grande, mejor dicho dos pisos unidos, cree que cualquier cosa más pequeña va a ser enana, pero claro como están las cosas, uno no puede pretender encontrar un piso de 3 habitaciones, 2 baños, terraza y tener suficiente vida para pagarlo.

El problema vino, porque el Martes por la noche, al enterarme que ninguno de mis hermanos me acompañaría, hablé con Roberto y el dijo que quería verlo. Incluso le dije que no quería que viniese, porque no me viene bien, aun así supongo que al final me dejé llevar por la ilusión de verlo juntos.

El piso tiene unas zonas comunes geniales, piscina, jardín, gimnasio, saunas, jacuzzi… subimos hasta el tercer piso, letra E, y ahí está mi piso, pequeñito, con la habitación separada del salón por medio de una puerta corredera, la cocina, al final más grande de lo que pensaba, muy bien apañada y los muebles hasta son bonitos.

El problema es que no voy a vivir en el, y claro como está la situación con Roberto, hace un tiempo le dije que quizás deberíamos vivir en el, y claro como está la situación creo que solo lo he complicado todo más. Aprovechamos la circunstancia para hablar de ello porque, fui a buscarle al trabajo por la tarde con intención de ir a un concierto de un amigo, pero al ser tan tarde, el quiso ir al cine pero ninguna peli nos convenció.

Así que estuvimos casi toda la tarde hablando del tema, dice que no está preparado para saber si quiere irse de casa, pero por otro lado siente que debería hacerlo, el problema que yo le veo a eso es que no se si quiero vivir con alguien que no está seguro de querer vivir conmigo, por otro lado está el tema económico, también le hable que meternos juntos en el piso no quiere decir irnos a vivir mañana allí, que podríamos pasar algunos ratos allí, ir a ver pelis, o dormir pero todo eso se derrumba cuando el sigue pensando en querer ver a Felipe, incluso me dijo que se sentía muy pillado por el, ¿Cómo se supone que me trago esto?, pues nada, lo que aclaramos nosotros la semana pasada es que somos amigos y nada mas. Todo esto me pasa por volver a hacerme ilusiones, ¿injustificadas? No lo creo, porque yo noto que se lo piensa que sabe que emprendo un viaje….

No se, todo se vuelve demasiado complicado, cuanto más me habla de lo que siente por Felipe, que me ha dejado claro que no es nada serio, más claro me queda que ya no siente amor por mi. Dice que no siente lo mismo, a lo que yo le contesto que lo que sentía no es amor, es otra cosa, yo imagino que obsesión. Me estuvo contando que a mi me ve como a un hermano, (aunque el otro día me mandó una foto desnudo), que conmigo ya no siente emoción, nervios, ilusión por saber que me voy a poner, que lo sabe todo de mi, que se siente muy a gusto al lado mío…. Son las cosas que a mi me parece que se sienten por alguien con el que llevas mucho tiempo independientemente del sentimiento que te una.

Y claro, aunque me fui medio bien, medio mal, me costó dormirme mucho, y hoy otra vez aquí he vuelto a pensar en que le pierdo y que quizás esté buscando la forma de mantenerlo, de aferrarme a el… Y me siento mal, le quiero y se que tendríamos una buena vida juntos, y quizás lo que me entristece es saber que el ya no quiere eso, ya no se si solo conmigo o con nadie. Siento que es un egoísta, sigue enredándome, y eso que se lo he pedido muchas veces que no lo vuelva a hacer, que me duele por dentro, por debajo de la piel al saber que solo lo hace porque está acostumbrado a hacerlo. Pero a la vez sigue pensando en Felipe, en decirme la pena que le da porque le ha escrito un mail… cabrón yo te estoy escribiendo un blog!! (perdón pero me tenía que desahogar) y parece que le es igual lo que yo sienta, me suelta cada lindeza con tacto aterciopelado, pero es algo que no puede evitar.

Aun así no puedo evitar seguir queriéndole, en el horóscopo del Shangay le ponen algo del estilo quien te entienda que te compre, yo compro.

De Goas y casas heladas

Hoy he vuelto a llorar, eso ya es como para reflejarlo aquí por sí solo, pero ya os podéis imaginar el motivo de mis lágrimas. Desde hace un par de semanas no me pasaba, desde aquel viernes que iba a acompañar a Roberto a un cumple de una amiga, que le dije que estaba muy asustado porque sentía que como no puedo ofrecerle lo mismo que Felipe iba a perderle.

Ha sido hace un rato, en el baño del trabajo, acabo de hablar con Roberto, y eso que no quería llamarle, pero me ha dejado un mensaje en el buzón de voz y si quiero aparentar normalidad y que puedo volver a ser su amigo, tengo que seguir escuchándole.

Me ha contado que anda raro, con una sensación extraña, que Felipe y el estuvieron ayer muy distantes… El domingo fuimos a la Goa, la fiesta mensual de musica house, y la verdad que no me arrepiento de haber ido, me olvidé de todos mis problemas durante mucho rato, que lo necesitaba, el problema fue al terminar, Felipe y sus amigas querían ir al Heaven, un after, Roberto quería irse a casa de Felipe, y yo quería estar con Roberto (curioso que O busque a R, R a F y F busque fiesta y mas fiesta). Le dije a Roberto que me dejara en casa, que no me llevara a casa de Felipe, pero tampoco quería quedarse solo así que siendo muy egoísta no se desvió.

Al llegar hicimos la cama, buscamos algo de ropa para dormir, y me metí con el en la cama, naturalmente empezó a querer güarrear, pero como le dije en un sms esta semana, no quiero que me enrede más, que me deje tranquilo, así que paró y nos dormimos. A primera hora de la mañana volvieron Felipe y sus amigas, y claro con unas voces de fliparlo, Felipe se tiro a la cama, creo que incluso me mordió la oreja, pero después ya se quedó con Roberto, y claro ya despierto la situación se me antojó demasiado fuerte para seguir aguantando, así que me levanté y me metí en la otra habitación helada (la casa de Felipe no tiene calefacción) e intenté dormir como pude, a eso de las 10 me levanté y al ir a la cocina me encontré que Felipe se había quedado a dormir en el sofá ¿?, así que recogí la cama, me vestí me eché algo de agua a la cara y me fui a la calle.

Salir de Coslada no es sencillo, comunican por bus con Ciudad Lineal, y con Vicálvaro, el tren de cercanías está demasiado lejos de la casa de Felipe, así que opté por el bus, metro y otro bus hasta mi casa, total llegué a la 12:45. Me pasé el día dormitando, comiendo, y pensando en el gran error que había sido ir a esa casa.

Me pasé el día resacoso, sin ganas de nada, estas fiestas es conveniente espaciarlas mas en el tiempo, el subidón de pasarlo bien, conocer gente, bailar a tu rollo casa muy mal con la vuelta a la realidad, a tu vida cotidiana y que esa herida que siento se vuelve a abrir.

Tengo ganas de que esto se acabe, decidí que no volvería a pasarlo mal como el año pasado, que hay gente estupenda que quiere hacerme feliz y que esté bien, riéndome y haciendo bromas (soy una taza, una tetera, una cuchara y cucharón…) y que siguen ahí aguantando mis rayadas de tarro, y haciéndose daño porque saben que mi cabeza está en otro sitio.

Quizás para eso debería de dejar de ver a Roberto, pero ¿soy capaz de hacerlo?