Del orgullo en mi trabajo

Lo que degeneran las conversaciones, hoy en el trabajo por un cumple, mientras picoteabamos se me ha ocurrido decirle a una que oliera el fuet y que fuera capaz de decirme que no le olía a semen... la que se ha montado ha sido tal, que ha degenerado en busquedas en google y resulta que hay mucha gente más gente que lo piensa!


He decidido sacar unas camisetas para el Orgullo y sacarme unos eurillos (perdon por la calidad pero solo dispongo de Power Point en el curro)

La versión Black es un poco más bizarra...



La idea es que las manchas no se vean a simple vista, que se vean solo con luz negra en los garitos...., sí, ya sé que es so 80's! pero tan super crazy del coño que te cagas! que me voy a forrar.

De Agosto en Madrid

De mi boda y mi marido!

Hola-hola, aquí ando que he pasado a ver cómo está este desván de mi memoria histórica/histérica, que desde que no le doy a la lágrima anda tan olvidado; una vez ya más tranquilo de tanto ajetreo, he pensado que debía un post por aquí, para hablar de mi boda, de mi boda!... muy fuerte pero así es (si existen los viajes en el tiempo que alguien se lo diga al muchacho que empezó este blog), me he casado con el protagonista del post “Por qué te quiero en 100 palabras” de más abajo, que aunque no ponga foto, es Luís, mi churro, mi marido, el mismo del que son propiedad mis gay-umbos Aussiebum. Y joer, ya sé que tengo todo esto muy abandonado, pero os aseguro que organizar una boda es algo que lleva tiempo, y si además eres detallista más, y si ya el que ahora es my husband también lo es, pues ya no te cuento.

Ya sé que hablar de la boda de uno mismo es algo así como cutre, pero que quieres? Si no soy estrella del colorín ni nada, pues uno se lo guisa y mi marido me la come…jajaja, que ordinario me pongo!… pero me gusta más que un "y comieron perdices…"

Había pensado poner alguna coseja o algún video, pero no, que uno empieza vendiendo su vida privada y acaba de tertuliano en el Sálvame o haciéndose un Deluxe (que conste que yo ya ponía ese video hace años ha…). Pero no, no pongo nada, y más que nada porque junto al que es mi marido creemos que lo que montamos y la celebración-ceremonia es para aquellos a los que invitamos, es cierto que no estaban todos los que son, pero todos los que estuvieron son los que queremos que sigan siendo. Y ya está. Sino en el facebook hay algo para mirar, etiquetado eso si...!

Os puedo decir que fue alucinante, emocionante, apasionante, elegante y que mi marido iba guapísimo, no, lo siguiente, hubo mucha emoción, mucha lagrima al recordar a personas que se nos fueron a ambos, y es que nos lo curramos un huevo. Además de ser un portento en cosas que no se pueden contar porque si no, me lo robarían, mi marido además tiene una cultura musical que dejaría asombrado a mas de uno, que debió quedarse muerta, porque encontró los temas adecuados para acompañar a cada momento y lo bordó, además casi todos han significado cosas o momentos muy especiales para cada uno, o para ambos juntos como pareja, así que chapeau.

Y ya hemos vuelto del viaje de Honeymoon, y nos hemos vuelto a ir y seguimos como el primer día, duchándonos juntos, riéndonos como idiotos, “emocionándome” sólo con escuchar su voz u oler su piel, divirtiéndonos y emborrachándonos como colegas, queriéndonos, amándonos, viviendo y planificando el futuro juntos..., nuestras locuras… también Pochito…., cosas y cosas, días y días, viajes y viajes, momentos y momentazos y como no, viendo las pelis desde el sitio para mi, mas cojonudo del mundo, el hombro de mi marido.

Y acuérdate, “no se me ocurriría viaje más apasionante, ni mejor compañero de viaje” que es éste al que llaman vida. Te amo.

A todos los demás, los que alguna vez aparecieron como personajes o se asomaron por aquí y mis penas les hicieron pensar, o les sirvieron para no sentirse bichos raros por sentir, amar o no ser amados…, ojalá la vida os vaya bien o muy bien o extremadamente bien. A mi no es que me vaya genial, es que me va de putamadre en lo personal y sentimental. Ya no tengo que lamentarme de nada, soy la persona que siempre quise ser, amo al hombre que me ama a mi y me hace ser más y mejor persona, ojalá encontréis todos a esa persona que haga y le hagáis sentir lo mismo.

Al final me ha quedado en plan “y fueron felices y comieron perdices…”, pero en fin que así sea por muchos, muchos, años.

De LOST final season (el que) awesome, no es traidor

Bueno, bueno, bueno,… esto… hola?, probando 1, 2, 3,…. me siento como si estuviera entrando en un viejo desván todo lleno de polvo (del de estornudar y dibujar una polla, no del otro, PD. pa mi mismo: divagar algún día porque a los heteros les gusta tanto dibujar pollas en cualquier lado. Porque han de ser los heteros, los gayos como el chacho o somos muy fisnos para dibujarlas, o las dibujaríamos en condiciones como Ismael Alvarez … vaya! ya he divagado).

Pues resulta que hace ya la tira Maski que no pasaba yo poraqui…. y mira tú por donde resulta que me caso! y se acaba la 5th de LOST!!, así que ando medio perturbado y al borde del borderline.

Y como resulta que desde que soy un tio serio y comprometido, yo de mi vida no hablo, y voy a todos lados con gafas de sol y el iPhone en la oreja a lo celebrity… pues hablaré de LOST:

LA PUTA HOSTIA, y perdonad que me ponga ordinaria a la Esteban, pero joder me ha dejado fliping in the sitting.

Resulta que al final el J.J. Abrams es el puto amo (y al principio, excepto en la 2ªtemp.), (y encima se llama Jacob), y eso que entodavía no he visto Star Trek, (es lo que tiene tener un futuro marido friki de los musicales y eurovisión pero no del sci-fi, (es que soy el frikigay mas friki que he visto, me lo zampo todo..., ejem…, toda la sub cultura a mi mano ya sea Eurogayvision, musicales ñoños, comics de la Marvel, un concierto de Linking Park, otro de Il Divo, o Galáctica(Dios!) y Lost(Dios!2))) (perdón por los paréntesis esto parece una formula Excel!)

Bueno que si lo habéis visto sabéis lo que digo, que episodio!, hasta se me calló alguna lagrimilla con Juliet / Sawyer, y ver al pamplinas de Jack recibiendo (siempre fue más Bottom, desengañémonos el Jack top, se perdió cuando se dejó barba) de Sawyer (este si que ha resultado ser top hasta el final) como hubiésemos querido hacer todos desde que se volvió gilipollas (blanda).

Yo hubiese cerrado aquí la serie, abierta a la interpretación que cada uno quiera hacer, pero me imagino que los productores querían aclarar todo, porque el tema de los saltos temporales no es accesible y comprensible a todo el mundo y siendo los yankis más cortos de mente que el resto lostfans, menos. Imagino que irán contándonos como es la vida de cada Lostie después de que el vuelo de Oceanic no se estrelle, después de 14 episodios de fastforward iremos otra vez de flashback para ver que Jacob y Esaú llevan queriéndose matar desde el principio de los tiempos pero no pueden hacerlo directamente, el típico amor de ni contigo ni sin ti y, te mataría pero como te quiero engaño a todo el chichirimundi para que lo haga por mi mientras el otro intenta hilar muy fino (que bien traído, ein?) y colocar sus piezas repartidas por el tiempo para evitarlo todo, lo que me lleva a pensar que, si Jacob sabe todo por qué no coge e, igual que evita que muera Sayid, no evita que Ben mate a Locke, o lo resucita después de que lo ahorque como hace cuando cae por la ventana, o evita que Ben reciba un disparo, o que muera su madre durante el parto… seguro que se haría buena persona (gay fijo!) y no le hubiese acuchillado cual mariquita rencorosa….

Sólo tengo interés en saber que coño es la estatua de Sobek y como enlaza con todo lo demás, quienes son Jacob y Esaú y por qué Richard-Ricardus lleva Khol de ojos ever and ever in the time.

Adiós, ciao,.... y desearme cosas buenas pa la boda, no seáis locas envidiosas…

Por qué te quiero en 100 palabras

Te quiero porque puedo sentir que mi vida a tu lado cobra sentido y deja de ser vacía, encajamos como un juego de bloques que por separado son solo piezas y que juntas forman un todo.
Te quiero porque me haces reír cada día.
Te quiero porque me encanta ducharme contigo y ya no quiero ducharme solo nunca más.
Te quiero porque cada día que pasa quiero esforzarme en ser mejor, mejor como persona, como hermano, como novio, como amigo, como compañero.
Te quiero porque quieres que me saque el carné de conducir pero no me metes caña con ello.
Te quiero porque hiciste un sueño realidad y hacerlo realidad contigo, fue un sueño.
Te quiero porque a ti te puedo contar lo que a nadie le puedo contar.Te quiero porque me preguntaste cuántos años tenía cuando murió mi padre y eso nadie me lo había preguntado en una cita.
Te quiero porque te gusta ponerte mi ropa y porque a mi me gusta ponerme la tuya.
Te quiero porque tengo grabado tu olor y puedo recordarlo con solo cerrar los ojos.
Te quiero porque a veces cuando dormimos me echas la pierna por encima.
Te quiero porque me siento protegido y porque me gusta pensar que tú también te sientes protegido conmigo.
Te quiero porque cuando te quedas dormido y te llevo a la cama, dices cosas sin sentido y pareces un niño.
Te quiero porque me cocinas y nunca nadie había cocinado para mí antes.
Te quiero porque he descubierto cosas de mí que nunca habría descubierto si tú no existieses en mi vida.
Te quiero porque un domingo me llevaste a casa de mi madre y cualquier otro hubiese pasado.
Te quiero porque el día después yo estaba tonto y cuando me recogiste en tu coche tenías una sonrisa que hizo que me dejara de tonterías.
Te quiero porque me cuidas cuando tengo resaca.
Te quiero porque haces de lo extraordinario lo ordinario.
Te quiero porque te he escrito los mensajes de móvil más bonitos que he escrito nunca.
Te quiero porque hacemos buen equipo.
Te quiero porque me demostraste que hay mucha gente que me quiere.
Te quiero porque me has descubierto que puedo estremecerme solo con tus dedos y tu lengua.
Te quiero porque puedo confiar en ti plenamente.
Te quiero tanto que me gustaría quedarme para siempre tumbado bajo tu hombro con tu brazo rodeándome y no soltarnos jamás.
Te quiero porque nunca me han querido como me quieres tú.
Te quiero porque es fácil, y lo difícil sería no quererte.
Te quiero porque pensé que 100 palabras eran muchas palabras para decir por qué te quiero y ya me han salido 400 y podría seguir y seguir escribiendo.
Te quiero porque contigo dejé de ser un náufrago y nunca más estaré a la deriva.

Simplemente, te quiero y sobran las palabras.

Enero en la playa

Te quiero L.

De hasta luego a todos y hola L

Pues que por fin se cierra el ciclo, y como ya andaba esto desatendido pues que cuelgo el cartel de fuera de servicio, además en todos los sentidos, porque mi chico dice que me ha recogido y sacado de las calles de la noche....

Abrí este blog por la separación de un ex, luego expresé lo q sentí por un amigo y como se cruzó otro ex por medio, como no levanté cabeza seguí escribiendo, aburriendo a las piedras, pues ya no hay mas q contar (salvo lo feliz que me encuentro, y claro eso no cabe en este ni en ningun otro blog, porque es la primera vez que me siento así de enamorado desde el principio, es un reto constante, una sorpresa tras otra, es ternura y pasión, me estimula y me hace sentir enorme... y solo es el principio.... si, ya se que seguro que ya lo habeis oido antes, pero esta vez es distinto).

De otro día lloviendo

Una mañana cualquiera, te despiertas y te das cuenta que llueve, que el día está antipático y coges y llamas a mi trabajo, les dices que anoche salimos a cenar y que algo debió sentarnos mal porque ambos estamos pochos..., te pones encima de mi, llamas al tuyo y me lo pasas para que repita la jugada, nos enredamos en el edredón y empezamos a luchar de coña, las cosquillas prohibidas pero la cosa termina en mordiscos y de eso a acabar follando como salvajes nos cuesta poco.
Al rato andas en pelotas por el piso, enciendes el dvd y colocas los cojines en el sofá, yo mientras preparo algo para picotear y no tener que ir a cada rato por algo, me acurruco sobre ti y juntos vemos una peli, algo en Blanco y Negro, el día lo pide y entre sofá, pelis, caricias y sexo pasamos la mañana de pellas de curro.
A primera hora de la tarde, tempranito me dices que me vista rápido, que vamos a seguir aprovechando el día, al poco rato estamos en un circuito de Spa con posterior masaje a 4 manos.... nirvana terrenal. Al vestirnos me magreas contra las taquillas del vestuario.
Al salir continúa lloviendo, apetece un té y me apetece ir dando un paseo con paraguas, el centro antiguo de la ciudad es más bonito cuando llueve. En la tetería pasamos el resto de la tarde, a ritmo de jazz, lecturas y agua tras los cristales.
Otro día perfecto.

De me la suda todo

Hola, tengo esto un poco descuidado, hasta es posible que hayan crecido malas hierbas en el jardín o el polvo cubra un poco todo. Yo ando igual, un poco descuidado, pero bien sin preocuparme por nada, quizás en exceso pasota, pero mira son épocas, y a mi en esta, me la suda un poco todo.
Resulta que me fui a Cuba, si una pasada, encima gratis, creo que en 8 días me gasté 10 euros de una foto con los delfines..., si tuviera escaner os la enseñaba, (no se a quién hablo, creo que esto vuelve a ser un diario intimo, aunque haya llegado a las 10.000 visitas y todo y ni siquiera haya echo mención, en fin...).
El viaje era una cosa organizada de mi empresa para promocionar Cuba con agentes de viajes, y mi jefe me metió en plan premio, y la verdad, genial, hoteles 5* gran lujo, pero sobre todo La Habana, todo lo que hayas escuchado de allí es poco para explicar como es, merece muy mucho la pena, aunque también es cierto que da rabia ver lo descuidado que está todo pero es que tienen una situación complicada.
Han sido unos días impresionantes, no inolvidables porque iba con 25 personas que ni fu ni fa, vamos que las conocí en el aeropuerto, solo 2 de mi empresa y no eran de mi departamento, pero en fin que iba free y con trato de lujo en plan jefe de estado.
No, no hubo jarana con cubanos ni con acompañantes, no era plan con un Jefe de mi empresa de descontrolarme y más si se supone que yo iba "de trabajo" (no hay nada como currar en la playa o en el mojaculos de la piscina con un mojito), pero haberlo lo hay.

Este finde próximo me voy a Fuerteventura, escapadita en plan relax con una oferta que hemos conseguido en un hotel gran lujo con Spa, un relax previo antes de las vacas de verdad en Cancún (cruzando los dedos que nos den el hotel gratis).

Y nada eso es un poco el resumen de lo acontecido recientemente y de lo que está por acontecer, este puente de Mayo iba a haber ido a Barna, que hace la weva que no veo a Fel y a Jordi (siguen haciendo tri-partito con Rober) e iban a organizar una barbacoa, salir por el nuevo D-Boy (antes Salvation) y por el Souve, pero en fin causas de fuerza mayor lo impidieron, otra vez será.

Sin novedades en amorios solo en zorrerios, pero poca cosa y nada reseñable la verdad.

Chau, (esto ha quedado mas como un mail pa amigos y ex que un post de blog, pero es que me la suda....)

De Lars y una chica de verdad

Comienzo a escribir sin saber si valdrá para el blog de cine, huérfago desde su estreno, y es que uno nunca sabe lo que va escribir hasta el mismo momento en el que lo está escribiendo. No me hace mucha gracia escribir de otra cosa que no sea la última película que he visto, Lars y una chica de verdad, con Ryan Gosling a la cabeza del reparto, y este chico promete mucho, aunque claro el papel que interpreta aquí es de esos que los actores llaman bombón, un chico retraído, extremadamente tímido, con fobia social, tactofobia y dificultades para vivir la realidad, todo en un entorno poco apacible y casi siempre nevado.
Este chico me trasnmite una ternura inusitada, me ablanda con esas expresiones y esos ojos, en muchos momentos de la peli me dan ganas de abrazarle aunque eso suponga una crisis para el, ya que el simple tacto de la piel le produce dolor, en esa vida hermética que tiene, su mente lanza un bote salvavidas, un flotador que le saque de su soledad y la encuentra en una muñeca de aspecto real que nada tiene que ver con las de látex aunque comparta finalidad, pero Lars no tiene en mente ese tipo de compañía, quiere una muleta, alguien que le ayude a enfrentarse a la vida social y no verse solo. Ya se que suena raro, la película tiene algunos momentos de humor, y podría decirse que es una comedia romántica, pero aquí el amor es de otro tipo, es el que despierta Lars en todo el pueblo, quizás demasiado bondadosos entendiendo tan comprensivamente el problema de Lars y ayudándole a desenvolverse aunque para ello, corten el pelo, den trabajo, lleven o incluso bañen a su inanimada compañera.
Lo imaginativo del planteamiento es precisamente eso, todos colaboran aunque no entiendan la finalidad, en otras películas con trastornos mentales no se nos había expuesto tan claro y completo todo el proceso de curación de la psique del enfermo, su propia entropía le provoca proyectar en Bianca sus ganas de vivir, de ir a fiestas de compañeros de trabajo de ser parte de su sociedad.
Emotiva película que hasta llega a emocionar, porque aunque Bianca sea de plástico, los sentimientos de Lars hacia ella, su pureza y su bondad son muy reales.
Un 8 sobre 10, y eso para como está el cine últimamente es mucho, pero quizás es que tengo debilidad por los bichos raros y con fobia social, o que soy magnánimo con la guionista de mi serie fetiche llena de bichos raros, A dos metros bajo tierra, pero esto no lo sabia hasta que he terminado de escribir esta entrada.

De Madonna Feat. Justin Timberlake - 4 Minutes

Ya no se si lo subí, hoy ha salido a la venta el disco, la cancion me gusta pero me raya lo que suena de fondo, así que ando duditativo con esta

De Kylie - All I See (is Marco Da Silva)

La canción flojilla, pero es que el video clama al cielo, que se lo ha hecho un niño de 10 años con un Mac??? (creo que incluso un crio se hubiese lucido mas).
Y Marco da silva no enseña casi na....
Un pufo de video.

De Facto de la fe

Ya se que se han hecho famosos por el corte ingles y eso apesta, pero me encanta esta canción

De Ken Lee

Buenisísimo! gracias a J!

De la maldición gay

Pues resulta que uno se lo ha currado que te cagas, se ha puesto las pilas, vuelve a salir, adelgaza unos kilillos y se pone a correr... empieza a conocer gente y zaska! la maldicion gay, vereis:
- Conozco a A, majo, argentino y me da el calentón con el, pero el quiere que yo no sea solo un polvo.
- Conozco a J, mas majo, mas como yo y solo me quiere como un polvo.
- Y llego yo, maldecido de mi, y de A. solo quiero un polvo y de J. algo mas que un polvo.

¿Por qué? El karma, la gran putada cosmica que se rie de mi?

De GAY WARS

Hace poquito he visto la version de Padre de Familia de las guerra de las galaxias, en un intento de mejorar la audiencia (segun ellos mismos), pues yo hago igual que hace mucho que no escribo.

Hace mucho mucho tiempo (o anoche mismo) en una galaxia muy muy lejana, (o en Chueca mismo)...

GAY WARS

(Episodio I, II, III, IV, V, VI)

Aqui no hay esperanza

Yo empiezo en orden, que se entienden mejor las cosas, la historia en realidad va de encoñamientos, you know, sino al tiempo.

El canciller y lord Sith Palpatine quiere convertir el universo en un inmenso Dark Room, porque se está haciendo mayor y ve que ya no pilla cacho, así que tiene en mente hacer un super bareto llamado "La estrella se queda muerta" o algo así, para atraer leathers y tíos de uniforme... se le lubrica el ojete cuando piensa en todo un ejercito clon a su servicio...

Total que empieza amontar todo el tinglao en plan marica mala, con conspiraciones y demás a lo Kimberly en Melrose Place (la Bree Van de Kamp de mujeres desesperadas, que todos tenemos un pasado, nena), pero todo eso ya lo veis mejor y con efectos chulos mu pintones en las pelis, yo me centro más en las otras historias solo esbozadas por el Lucas, como esa pareja gay tan estupenda que son Qui-Gon Jinn y Obi Wan, son majos, wapos, encantadores, pero a Qui-Gon le entra la historia de querer se padre (porque no vamos a hacer una historia hardcore con Anaking...) así que se emperra en adoptar al niñito.

Obi Wan no quiere porque se siente desplazado y porque todavía quiere dar saltos por la Galaxia, atizando con el sable láser y conociendo gente, que para eso son pareja abierta, cree que un niño puede significar algo mas serio entre él y Qui-Gon, y claro como está como un queso... pues eso...

En una pelea de si adoptamos o no, se enciscan con una Leather-Drag, mala malísima y por un malentendido de los de "no beses en la boca a mi novio", araña la cara de Qui-Gon y Obi Wan se la carga por la mitad, ale a llorar por Qui-Gon y Obi Wan soltero.

Al pobre de Obi Wan, el consejo Jegay le endosan a Anaking y aunque está apenado por la muerte de Qui-Gon, acepta con resignación porque algo tendría el crío pa dar tanta guerra...

Así nos metemos en los Episodios 2 y 3, que como son un poco tostón, los fusiono y tiro porque me toca, al canciller Palpatine le tira Anaking, aunque le ve blandito y un poco crío. El chaval anda jugando con Padme a si te quiero y corremos juntos por las praderas en flor de Naboo, y empieza a sospechar que Obi Wan no le quiera nada solo para las frías noches en el espacio, solo le enseña lo superficial de la fuerza, lo de las volteretas, atizar con el sable láser y na mas, y el quiere zorrear, salir por los garitos de house de la galaxia, someter la voluntad de xulazos interestelares...

Y así anda durante las 2 pelis, dando un poquito de amor a cada uno y volviéndose medio zumbado, porque no sabe a quien quiere ni está seguro de su sexualidad, total que acaba medio loco, tan pronto está probando cosas chungas como el estrangulamiento durante el climax sexual con la pobre Padme, o se carga un huevo de crios Padawan porque el era el único, el elegido y blablablá....

Obi Wan, se harta de Anaking y después de presenciar el coito con estrangulamiento de Padme se vuelve loco de celos y se encisca con Anaking en una pelea de sables (fálicos) láser, finalmente y con los ojos inyectados en fuego, Anaking le dice que no le quiere y que nunca le quiso, que preferiría irse con el vejestorio del Canciller que con el y Obi Wan le corta las piernas pa ponérselo mas difícil en un ataque de locura de amor. Le deja tirao sufriendo, y eso no está bien Obi Wan hay que aceptar las calabazas no ir cortando piernas por ahí a diestro y siniestro.

Bueno que divago, el canciller nota que su amado sufre y va a rescatarlo, y aunque está hecho una piltrafa al tio le merece la pena, porque se le ha quedado la cara arrugaa como una pasa de tanto darle al popper. Se lo llevan y le convierten en una letherona con una voz profunda de escándalo, si en vez de decir eso de "Luke soy tu padre" le hubiese dicho "tienes fuego" la historia se hubiera complicado muuuucho....

Así que como reina Leather Drag Vader, actúa todos los jueves, viernes y sábados en el espectáculo de la Estrella de la Boite Muerta, ante un publico rendido (son todos clones, si les gusta el espectáculo los tienes en el bote).

A todo esto, Obi Wan, arrepentido de joderle la vida a Anaking y dándose cuenta que le quería mas de lo que reconocía, se pira al desierto de Tatooine, de vez en cuando se va de cruising con los moradores de las arenas pa darse una alegría y espera a que el joven Luke tenga edad de beber para poder emborracharlo y ligárselo.
El Luke, que no está hecho para vivir en el desierto, quiere tener un bonito carro, fardar por ahí, zorrear por la galaxia.. además ya tiene una edad y quiere dejar de ser virgen así que coge su carro descapotable y se da unas vueltas a hacer car-cruising con un feísimo morador de las arenas, pero es salvado por ese Dady Bear en el que se ha convertido Owi Wan Kenobi, y Luke que se veía ensartado con la garrota del morador, pues se deslumbra por el viejo Obi Wan, que le da el sable láser de su padre pa jugar al "a ver hasta donde..." y claro a Luke eso le llega mu dentro...

Leather Drag Vader se entera que la petarda de Leia, le quiere reventar La estrella de la muerte y que ha grabado un video guarro de el y el Emperador en una unidad R2, así que se pone a buscarla y evitar que la suba a YouTube acabando con su carrera Drag, esa unidad se la manda a Obi Wan para que se entere que el Anaking no solo está vivo sino que se lo monta con el viejo decrepito del Emperador, para que estalle de celos otra vez y se lo cargue, pero de verdad.

Así que Obi Wan y Luke se buscan a un bakala para que los saque de Tatooine, le conocen en un after con gente rara, se llama Han Solo y dice que tiene un carro tuneao y preparao pa correr mazo, encima es un chulazo con botas negras y todo, así que tanto Luke como Obi Wan se van con el, y con el amigo de Han Solo, Chewacca, un bear con problemas de voz, al que solo le entiende Han, y encima se siente enamorado por el. Han Solo es heteroflexible, sale a pillar cacho con pivitas pero si no hay nada a mano se deja hacer por Chewacca.

Ya todos en el carro de Han Solo, con matricula "El Halcon Milenario" se van a ver a Drag Vader para soltar a Leia, mientras Obi Wan le sigue enseñando la fuerza a Luke, sujétala con fuerza, Luke, agarra mi espada láser... Luke se empieza a fijar en la chulería de Han y le empieza a poner pinocho.Así que encuentran a Leia y aunque no e un pivón a Han le mola porque le da caña, Luke cada vez se siente más atraído por Han, ya tenemos otro triangulo montado...
Obi Wan, que ve que con Luke ya no tiene nada que hacer, se encuentra con Drag Vader y hace una salida digna retirándose a Sitges a pasar el resto de la vejez.

De todas formas Luke sigue sintiendo a Obi Wan, y es que el primero que te mete la espada láser no se olvida cari, y encima Han Solo le pone ojitos a Leia así que el chico se vuelve completamente loco del coño, perdido, así que se va de retiro a un sitio asqueroso para que Joda le explique que lo que le pasa es que es maricón y que use la fuerza para el bien y ser amiguísimo de mariliendres del universo y no pa criticar y zorrear como el pendón de su padre.

Pasa el tiempo, Leia y Luke resulta que son hermanas, jo tia que fuerte, siempre quise tener una hermana para jugar a las Barbys!. A Han Solo le persigue un chubby bear, Jabba, con sus tetas caidas y todo, que horror!, que lo quiere solo para el.

Luke bien instruido por Yoda se va de compras y cambia los harapos pordioseros de Tattoine por el total look negro Armani, ya se desenvuelve mejor y puede usar eso de la persuasión para montarse unas orgías del copón, pero decide rescatar a Han, y es que sigue enamorado de el y acepta que sea mas puta que las gallinas, a saber, Lando Calrissiang, Chewacca, Leia, Jabba....

Han y Leia se van de compras a la luna de EnDior, un planeta de enanos bear, aunque aquí los llaman Ewok, whatever!. Al emperador le mola el nuevo rollito de Luke y le secuestra para convencerle de que se lo monte con el, usa a Drag Vader para chinarle, porque ya sabe que es su padre y tal. Pero al final Drag Vader se carga a la petarda insoportable del Emperador que está que echa chispas y salva al joven Luke, porque no está bien afear a su hijo como le afearon a el y encima para dejarle de lado como quería hacer el Emperador, se harta del look Leatherona, se quita el casco (puaj!) y muere de feo.

Y fin, ya se que Luke el pobre se queda sin tener con quien mojar el churro, pero a cuantos gays en pareja conocéis? pues eso. Buscarle por los bares de ambiente de la galaxia...

De Aussiebum 2008

Joooooooooooooo que llegue el verano !!!!
Bueno yo me voy a Cuba el 6 de Abril !!!!!!!!!!!!

De Belén Esteban en Planeta Finito

De America's Best Dance Crew

Joer estos de Kaba Modern son la pera, quizás debierán verlo los de Fama, que son bastante ñoñetes al lado de estos

De Fea (pero te quiero) - Alfredo Pérez y Fernando Álvarez

Todo un Hit en YouTube, pero es que hacía tiempo que no me reía tanto.