De alergias

Parece que por ley de vida, nuestra evolución se divide en fases. Primero vivimos en una fase familiar, donde nuestros padres y hermanos, junto con abuelos, primos o tíos, más cercanos, forman nuestro entorno habitual. Luego durante la adolescencia, formamos grupos o pandillas de amigos que constituyen nuestro circulo de relaciones. Más tarde, se espera de nosotros que encontremos una pareja, más o menos estable (porque amigos, el amor no es eterno). Y aquí es donde empiezan nuestros verdaderos problemas. Unidos a la dificultad de encontrar nuestra media naranja, está la aparición de una considerable cantidad de gente que no está/estamos preparados, bien sea porque no quiere o porque no puede, para afrontar un compromiso, con toda suerte de ventajas, a la par de responsabilidades que ello conlleva. Y si bien es cierto que así no hay manera de encontrar un novio en condiciones, muchas son las causas a las que obedece este miedo a lo que se llama sentar la cabeza.

¿ME PIERDO ALGO?

Como ya he dicho, durante la adolescencia ampliamos el grupo de familiares al grupo de amigos , a los que consideramos iguales, sin jerarquía alguna a diferencia de lo que ocurre con nuestros padres (aunque a esta edad ya se empiezan a mostrar en algunos, síntomas de realeza). Más tarde, solemos focalizar nuestros esfuerzos en encontrar una pareja. Pero puede suceder que esta (o nosotros mismos), se encuentre temerosa de adentrarse en un terreno, que fuera del aspecto sexual, implique sentimientos y emociones. Es normal que los más jóvenes sientan la misma necesidad de estar con la pareja que con los amigos, pero pasados los 30, esto ya no es considerado tan habitual, por mucho que estiremos que los gays dilatamos nuestra adolescencia hasta edades casi imposibles. Se trata de hombres, en la mayoría de los casos, que gracias a su complexión física (suelen estar buenos los cabrones) no acostumbran a tener problemas para encontrar compañeros de cama. Pero que, cuando llevan más de tres semanas saliendo con la misma persona, experimentan una especie de ansiedad motivada por la incertidumbre de pensar si limitándose a esa pareja, no están perdiendo la oportunidad de encontrar otra mejor. Suelen ser los mismos que, acostumbran a abandonar, a los pocos minutos, la fiesta, bar o discoteca a la que han asistido, ya que les reconcome la idea que, tal vez en la discoteca de al lado o en la otra fiesta que les invitaron, el ambiente sería mejor, la música de más calidad y los tíos mas buenos. Si te has liado con alguien que intuyes es así, disfruta del momento, ya que la relación se puede acabar en cualquier momento y sin motivo alguno. Goza de pasear y compartir la cama con un chulazo como ese, mientras piensas que fue bueno mientras duró. Si eres tú el alérgico al compromiso; cuidado. El tiempo pasa de manera inexorable y que el espejo te devuelva una cara arrogada, un culo caído y un barrigón cervecero donde antes había poderosos abdominales y así, resulta muy difícil ir de flor en flor.

HIJOS DE SU MADRE

Otro tipo de alérgico es el que ha sido mimado por su entorno familiar y que, sopesando las ventajas e inconvenientes que les puede aportar una relación estable, encuentran los segundos mas poderosos. Suelen ser esos hombres que adoran de manera casi edípica a su madre (todos los gays solemos hacerlo, pero no hay que pasarse).

Que nadie cocina como su madre, lava la ropa, plancha sus camisas y les atiende cuando están deprimidos como ese ángel de virtudes que tuvo a bien parirlos. Y no es que no les guste salir con un novio mono y agradable, es que ¿dónde van a estar mejor que en su casa, donde les lavan, les planchan y les tienen el plato en la mesa, en la mayoría de los casos por un precio simbólico?. Son hombres que no contemplan otras responsabilidades que no sean las profesionales (a veces, ni esas) y que pueden gastar, gracias a vivir con sus señoras madres, cantidades imposibles de dinero en ropa, cosméticos o ocio en general. Además, las señoras no es que ayuden. Temerosas de perder a su cachorro, estas madres suelen ser posesivas, encontrado toda suerte de defectos en las parejas de sus hijos, movidas por la convicción de que todo es poco para su pequeño (si, suelen considerarlo un niño aunque ya haya pasado la cuarentena). Y claro, el hijo se deja mimar, cortando los débiles lazos afectivos que le unen a sus novios tras formularse la pregunta: ¿Con quién voy a estar mejor que con mi madre?

INTROVERTIDOS

Hay otro segmento, en este amplio grupo de hombres, que se ven incapaces de expresar sus sentimientos y emociones. Con ellos nunca sabemos en que punto estamos y si van o si vienen. Sus conversaciones suelen ser superfluas y superficiales para no demostrar sus inseguridades y sentirse inferiores, por lo que son fáciles de confundir con otro tipo de hombres, habituales del ambiente, que tras una capa de superficialidad esconden otra capa de superficialidad aún mayor. Como piensan que tiene un montón de carencias intelectuales o físicas, utilizan el mismo medidor para los demás y son sumamente exigentes con su entorno. Ante cualquier posibilidad de relación, incluso de revolcón de una noche, encuentran un montón de "peros" insalvables. No les pidas el teléfono a la mañana siguiente (si es que no se han largado a los pocos minutos de la faena), ya que no te lo darán o te darán uno falso acompañado de la cantinela ya nos veremos. Si eres tú quien se lo das, no esperes una llamada.

MEJOR SOLO

Hay otro tipo de hombre que ha encontrado, ya sea por necesidad o por convicción, el gusto a vivir en solitario, lo que le da la posibilidad de controlarlo todo en su entorno cotidiano y claro, el control se pierde automáticamente, en el momento en que se tiene una pareja y hay que compartir. Suelen ser, curiosamente posesivos, mientras que están con alguien, intentando que esa persona se convierta en una especie de "mini yo". Intentan controlar a sus parejas indicándoles como deben actuar, vestir, quienes han de ser sus amigos y como deben relacionarse con la familia. El caso es que, como les gusta lo bueno y carismático, tienden a relacionarse con personas difíciles de controlar, lo que les pone en estado de constante inquietud. Ni que decir tiene que son sumamente controladores y cuando pasamos un fin de semana en su casa, les puede sacar de quicio hasta que movamos una revista de lugar, en la mesa de centro. Han hecho de su casa su bastión, donde han desarrollado sus manías y modo de vida, de manera tan férrea, que las consideran un detalle más de su personalidad, inamovible. Y claro, sufren un miedo, casi supersticiosa que alguien pueda tan solo pretender cambiar su forma de vida, por lo que la manera mas sencilla de sacarlos de nuestra vida es confesarles, de manera verbal y llana nuestro amor y nuestro deseo de compartir casa y vida con ellos (sea cierto o no). Acto seguido, y impulsados por el pánico, no harán más que poner excusas para nuestras citas, hasta que rompan de manera definitiva con nosotros. Aunque, mirándolo por el lado positivo, cazar a uno de estos individuos, de difícil doma, tiene el aliciente y mérito del objetivo difícil, mucho más que un hombre enamoradizo.

De La Parodia de Heroes

Muy bueno, si seguis la serie, os vais a mear

De No quiero enamorarme - Daniel Zueras

Descubiero en el blog de Mundo catódico, molt fort

De Partir - Ana Torroja

Está es del Anónimo, que para el que siga todo esto desde hace tiempo sabrá que es Goyo, aunque si no lo habias descubierto es que tienes menos luces que el Isma.

De desasosiego

Vuelvo a tener la sensación de no tener el control de mi vida en absoluto, incluso más que desasosiego (bonito palabro) podría ser ansiedad, incluso ahora mismo mientras escribo esto...

No tengo ni idea que estoy haciendo, lo que quiero no sucede y lo que hago está mal hecho, ya me he dicho mil veces que en vez de quedarme en el lamento y mi propia miseria hay que ponerse a hacer algo por cambiarlo. Pero que cojones hago?, vuelvo a estar perdido, como vaca sin cencerro, a la espera de no se qué,... por el camino se van quedando las personas que solo han querido quererme, heridas por esta situación.
El viernes vi "No sos vos soy yo", una peli pendiente de la que incluso compré las entradas hace 2 años pero no fuimos a ver porque Valentín quería ver otra cosa en la tele, me pareció un capricho del destino que en la película se reprodujese lo que me pasó con el, cuando me dijo que no quería verme, que estaba raro... la misma puta palabra la dicen en el mismo contexto, en la misma situación y el prota se queda como me quedé yo. Curioso o no?

Pero claro mi situación es distinta ahora, está claro que algo me bloquea (alguien), porque ¿qué otra explicación tiene todo lo que he hecho recientemente si no?
Resumen rápido de acontecimientos acontecidos en los últimos meses:

• Vuelvo a estar realmente bien con Goyo.
• Roberto y yo conseguimos un ligero equilibrio, aunque es debido a que nos distanciamos.
• En Semana Santa, cuando me encuentro bien con todo, reaparece Roberto, removiendo todo lo que tardé meses en tapar.
• Dar un paso más en una dirección significa zanjar y cerrar el pasado, así que de bote pronto desaparezco y me voy con Roberto. La cosa empeora con Goyo.
• No suficiente con eso, al siguiente fin de semana me voy a Barcelona con Felipe, Jordi y Roberto (otra vez). La cosa de va a la puta mierda con Goyo.
• Durante el fin de semana, Felipe juega al novio de Jordi, nos enseñan su increíble chalet en construcción, nos lo pasamos genial.
• Siguiente semana, Jordi viene a Madrid, desempeñamos los mismos papeles, pero el domingo el se va a Fuerteventura, por la noche todo vuelve a ser como antes, Felipe con Roberto.
• Todo bien, porque yo se toda la historia, pero el miércoles después de casi 6 días metido en la casa de Felipe, se me cruza un cable y vuelvo a caerme, todo salta por los aires.

Y ahora estoy así, perdido de nuevo, sin saber que se espera que haga, que espero yo hacer, que van a hacer los demás, en medio de un catarrazo tremendo con mocos que podrían ser usados para la 4ª entrega de Alien.
Lo más seguro es que me he estado engañando, y cuando Rober me dijo que para el era duro ver como alguien ocupaba su lugar me hizo volver a su lado, justo en el momento que aquello que empezaba podría cuajar, y me diera miedo cuajarlo pensando en que así, se acabaría cualquier oportunidad con Roberto..., ya me vale ¿no?, ¿es qué entonces sigo enamorado de Roberto?, tampoco lo se, ayer cuando volvíamos del cine, me dijo que no entendía por qué no funcionaba conmigo, sabe que todo sería perfecto pero hay algo que se lo impide, me dice que deberíamos probar, utilizar mi piso y salir de una vez de esta situación, pero yo le dije que no hay nada que probar, el ya probó un tiempo conmigo y fue lo más doloroso que he sentido nunca.

En el fondo me muero por dentro, porque sí que quiero estar con él, pero no así, con el fantasma de Felipe, al igual que yo llevaba el fantasma de Roberto conmigo.

Supongo que para mi es mas difícil zanjar la historia con Roberto porque sé que la que tiene no conduce a nada, Felipe no va a dejar a Jordi, nunca, ya lo hizo y cuando le vio con otro lo reclamó en propiedad. Jordi, que es un tío estupendo, una mezcla entre Rober y yo, piensa que Felipe cambiará cuando se vaya a vivir a Barcelona, Felipe prefiere no pensar en nada y Roberto se conforma con las migajas, por lo que al final todo eso hace que yo siga ahí, esperando.

Cuanto más va a durar esto? no lo sé, yo pensaba que lo tenía superado, que había hecho progresos pero supongo que mientras siga viendo a Roberto no podré zanjarlo, ayer en esa conversación de intentar lo nuestro, le dije que no hay nada que intentar, las cosas suceden o no, y lo nuestro no sucede, lo que al final hace que lo suyo con Felipe tampoco suceda del todo, y todos en el barro, estancados, sin avanzar un ápice. Aun así le dije que lo nuestro no debería ser tan fuerte porque apenas estuvimos juntos, que el tiempo que lo estuvimos no fue tan bueno, y que es mejor así, que el haga su vida y me deje a mi tranquilo, ya veré que hago cuando vuelva a estarlo. (Todo esto fue mas porque viera que estoy bien que porque realmente lo piene).

Claro que lo que quiero es otra cosa, y eso es lo que me desasosiega ahora mismo, ¿dejo de hacerme el valiente y vuelvo a decirle que le sigo queriendo que no he dejado de quererle nunca?, que he ido a Barcelona por estar con el, que me lo he creído,... no no puedo hacerlo, no porque sé que está enamorado de Felipe. No puede ser pues ya está, dejémonos de dramones, es mejor así, así que le dije que si hubiésemos tenido que estar juntos lo hubiésemos sentido cuando lo estuvimos, y no la sensación de que debíamos estarlo, es complicado, pero era más arrepentimiento por no estar por fin conmigo que realmente deseo por estar, que intentemos seguir adelante y salir del barro sin seguir jodiéndonos la vida ni jodiéndosela a nadie.

Y que cojones significa todo esto, pues no lo sé, significa que tengo que terminar con Roberto?, que no? lo que se es que no quiero volver a hacer daño a nadie hasta que realmente lo sepa, lo prometo, de momento me voy solo a una playa del caribe con una amiga del trabajo, necesito alejarme de todo y tomar perspectiva.

De pasar a ser el cantante a ser el protagonista

Desde aquí, desde mi casa
Veo la playa vacía
Ya lo hace unos días
Ahora está llena de lluvia
Y tú ahí sigues sin paraguas
Sin tu ropa, paseando
Como una tarde de julio
Pero con frió y tronando
¿se puede saber que esperas?
¿qué te mire y que te seque?
Que te vea y que me quede tomando la luna juntos
La luna tú y yo expectantes
A que pase algún cometa o baje un platillo volante
Y la playa llora y llora
Y desde mi casa grito
que aunque pienso en abrazarte
que aunque pienso en ir contigo
el doctor me recomienda
que no me quite mi abrigo
que no esté ya más contigo
y yo no puedo negarme pues
el tipo soy yo mismo
Estudié mientras dormías
y aún repaso las lecciones una a una
cada día
yo no puedo aconsejarte
ya es muy duro lo que llevo
dejemos que corra el aire
y digámonos adiós

De otra vez Turnedo - Ivan Ferreiro

Ya está subido en el blog, pero he querido ponerlo otra vez

De qué coño hago

No voy a decir nada que me hayas dicho tú, ya está todo dicho, no quiero tampoco justificarme, no sé que estoy haciendo, ¿me estoy arrastrando por estar cerca de Roberto?, aunque el no esté conmigo, ¿lo estoy yo con él? y por poco que sea y él esté con otra persona ¿me es suficiente?

No puedo dejar de darle vueltas a todo, porque no puedo superar esa línea contigo, si es por eso, si es por todo, pienso en lo bueno que eres, en lo bien que lo hemos pasado, y me digo lo gilipollas que soy por haberlo jodido, pero algo en mi no funciona correctamente, ¿vengo herido de mi historia anterior o no quiero curarme?

Que curioso todo lo que me sale son preguntas, eso debe ser que no quiero buscar respuestas, no quiero volver a estar mal, superé la rabia, la dependencia, los celos pero qué tengo ahora? salgo con el /ellos, me digo que no sufro, no duerme conmigo y me siento solo, pero a la vez siento que estoy cerca... soy un gilipollas.

Han sido semanas muy raras, todo mezclado, cuando está Jordi, Roberto y yo volvemos a ser "algo", Jordi sabe la historia con Roberto y Felipe, pero no se si piensa que se ha terminado o qué, supongo que ahora soy parte del engaño, en Barcelona una mañana nos quedamos hablando en la cama, le conté toda la historia con Rober pero cuando llegamos a Felipe, llegaron el y Roberto de comprar el desayuno. Es un chico muy majo, atrapado con Fel, como Roberto, como yo con Roberto, como Jack con Ennis.

Hoy tengo la sensación que esto que escribo no guarda lógica, la misma sensación que tengo con lo que estoy haciendo últimamente, en semana santa Roberto me dijo que para el es difícil ver como alguien ocupaba su lugar conmigo, pensé que no me afecto, pero coño, como no iba a hacerlo, es verdad que desde ahí a vuelto todo a joderse.

No quiero escribir más, esperaré a que mi cabeza se ordene.

De la chica borracha con algo en la cabeza

Este video me lo ha dado a conocer Vinnie! es Awesome como ponen en el YouTube

De Mika Grace Kelly

Dicen que es el nuevo Freddy Mercury pero eso es decir mucho no?

De Médicos Sin Fronteras Barrera contra el SIDA

Unete a la barrera contra el SIDA http://www.msf.es/sida2006/, quizás estas cosas parezcan que no hacen mucho, pero por lo menos nos conciencian de las desigualdades que sufren en el tercer mundo los enfermos de SIDA, y muchas veces por las propias compañias farmacéuticas y ls licencias que manejan como acciones en vez de poner al alcance de mayor gente medicamentos que dan vida liberando las patentes.

De Le Garage

Nuevo sitio, poca info y del periodico ADN, así que hay que ir pronto

Le Garage es un restaurante coctelería que tiene cuatro ambientes, Coctelería (es la zona de fumadores y también se puede cenar), Bar de sushi, Cocina en directo y Salón de estilo decimonónico. Lo comparan con uno de los locales que se encuentran en el Soho de Nueva York.
El local que aguarda los fogones, las mesas de los comensales y un ambiente cálido, había sido un taller de coches, pero a la vista de las imágenes está la inversión que han hecho para cambiarle la cara y el servicio que se ofrece.

Si quieres ir, está en la calle Valenzuela 7 (M-Retiro, Banco de España). Ya me contarás.

De Decepciones

Al final me he comportado como se han comportado conmigo, da igual como intentes hacer las cosas, siempre sale herido el que menos culpa tiene, no sabía si llamarte, si mandarte un mensaje o un mail para decirte que ya he vuelto. Ahora decirte que me he preocupado por como estarías y que he querido llamarte, te sonará a gaitas, pero es cierto, no quise herirte pero lo he hecho y de la peor de las maneras, y más después de que me lo hiciesen a mí, he repetido el comportamiento tal cual y nadie se lo merece pero mucho menos tú.

En una promo de esas series que me gustan, Anatomía de Grey, dice que herimos a quien más nos quiere y amamos a quien nos hace daño, ya sabía que era muy verídico, pero ahora queda corroborado con creces.

Esta vez la decepción he sido yo para ti, tienes razón, el problema es que tú lo has hecho todo teniéndome como prioridad y en cambio yo no, y eso ha vuelto a producir el desequilibrio entre ambos, y fui un capullo porque yo sabía que tu estás mas involucrado que lo que estaba yo y dejé que tu bola siguiera creciendo, no la alimenté a sabiendas ni malintencionadamente, todas las cosas que te he dicho las he sentido y las he dicho porque quería decirlas, pero supongo que desde mi punto de vista no implicaban un sentimiento que desde el tuyo si lo tienen. Nunca se ha tratado de intentar quedar bien siempre, y las cosas salieron así, el sábado cuando salimos no me sentí como me he sentido otras veces contigo, quizás por eso me fuí el domingo con estos, y tuviste toda la razón del mundo que por lo menos te pude decir que vinieses con nosotros, lo demás son excusas.

Solo puedo decir que lo siento, no fue mi intención jugar con tus sentimientos, pensé que merecía la pena intentarlo, por eso lo de semana santa, lo de comer juntos, lo de ir hasta tu barrio, todo lo hice porque lo sentí, no porque me diese pena dejar pasar la oportunidad. Quizás el sábado me di cuenta que la cosa no iba a funcionar, o me dio miedo, o no esté preparado para meterme en una relación y por eso me he comportado así o realmente hay otra poderosa razón. No lo se, pero tienes todo el derecho a odiarme y decirme todo lo que me digas. Hoy vuelve a llover para completar la escena y eso que lleva haciendo buen tiempo desde hace una semana. Todo lo que toco se estropea, todo lo que hago se rompe.

De Photoshop y su contribucion a la belleza

De Marta Sanchez - Superstar

De presentaciones nocturnas

Es increible que pasen un montón de noches de diario sin planes y que muchos coincidan en una, os dejo una propuesta por si lo veis a tiempo y podeis ir

De relojes pospuestos

Como me gustan estos relojes, pero con la hipo, ni de coña, quizás me autoregale uno para mi cumple

De campañas Dolce & Gabanna

De Wally Lopez - Don't You

Temazo para acompañar a los chulazos de abajo

De moda Dolce&Gabbana

De Royksopp - What Else Is There

Qué más hay? es lo que se pregunta la de Royksopp

De Bjork Unison

Mediante un comentario de un lector, he descubierto su Blog, al abrir una entrada al azar me he topado con un relato precioso sobre llorar de felicidad y con esta canción que en efecto es tan bonita como ese relato que acompaña y refleja a la perfección lo que sentiste, gracias por tus palabras Zarzaparrilla, que por cierto por lo que he ojeado compartimos unoas cuantas cosas, videojuegos, nintendo, series, manga, comics....

De Lo Que Surja 2ª Temporada

De Dolce y Gabbana TIME

De Peugeot 207

Todo un guiño

De Battlestar Galactica

De Nip Tuck

De LOST season 3

De A dos metros bajo tierra

De Heroes

Solo en V.O. que malo el doblaje español

De Prison Break

De Deliver Me - House M.D.

Curiosa la caida de House a los infiernos

De How to Save a Life The Fray - AdG

De MUJERES DESESPERADAS T3

De Pluma Gay por los Morancos

Subo este video porque por el youTube circula uno que no es humor usando esta canción. Todo a cuento del chaval de la serie RBD que ha tenido que hacer un comunicado por unas fotos donde se le ve con su novio en la boda que contrajeron en Canadá. Al pobre no le han quedado más opciones, entiendo que los activistas del outing estén alegres pero es muy triste que una persona tenga que hacer un comunicado como si tuviera que pedir perdón por ser lo que es. El video es bochornoso, habla de que ahora son 4 chicas en RBD... en fin, subo el de los Morancos como verdadero humor sobre el tema, y no algo tan zafio y burdo como lo que han hecho al chaval.

De Be My Baby Annie Hall

El video que he preparado para Anita y la fiesta sorpresa que hemos montado... A ver que tal sale...

De verdades que se cumplen

Holaaaaaaaaa!!!!!!!!

Sí, a ti...

Tonto enamoradizo ! A ti que te enamoras de cualquier cosa con un diminuto rabillo que anda por ahí......

A ti que conociste al imbecil numero 574, 839, 187, 623....... y siempre dices: este sí! es el mejor! es lo que estaba esperando....

Y qué haces???? dejas el móvil encendido 25 hrs. al día, esperando que te llame, y si te entran ganas de cagar, te las aguantas por si te llama justo cuando estas haciendo fuerza y empujando...

Durante una semana, te vistes mejor y crees, ciegamente, que te va a llamar.... y le sonríes a cualquier estupidez con cara de tonto...y te pones perfume del de los findes a diario..... te cortas el pelo cada 2 semanas, te afeitas los huevos y te depilas cada 2 días para estar listo....... porque:
tú SABES que te va a llamar!!!!!!!!!!!.....

Y suena el teléfono!!!!!!!!!!!! que hasta lo pusiste en vibrador para que sea más emocionante........
y sudaaaaaaaas...... y cada vez que crees que se movio se te para el corazón!!!!!!...... y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita con la misma cara de tonto...... y sigues esperando porque no es él....... es el otro al que no haces caso......pero no te importa.

Vuelves a tu casa contento porque piensas que va a estar en la puerta esperando, arrodillado....No, mejor tirado en el suelo pidiéndote disculpas!!!!!....... Y llegas a casa, y ahí está tu madre, que te dice que no llegó ni la revista del canal plus....Y como todavía no llamó, qué haces??!!!

LO LLAMAS!!!!! Pero no te contesta......porque se fue a cagar......

Y TODAVIA NO TE CONFORMAS, le mandas un puto mensaje, dices: este no falla a huevo que lo lee....y ahí te quedas esperando a ke le de la puñetera gana de contestártelo, y todo para que el hijo de su puta madre no tenga saldo...

Pero tú lo entiendes y le das otra oportunidad....tan bueno tú......
Seguro que te mando un mail!!!!!! Y que haces???Enciendes el ordenador contento, seguro de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo.... pero ningún Mensaje nuevo, ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos...

Y te enfadas...mas bien...te encabronas!revientas!!!!!!!!....
EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, su tía y su abuela...y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!Y que haces???.

Bien, llamas a todas tus amigos y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos..... y recuerdas que ya te pasó lo mismo con el resto de los tíos de antes....

Y que haces??????? Le echas todas las maldiciones que te sepas, quieres que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que recuerde es a ti!!!!!
Y dices: ''a este no le contesto nunca!!!!, se va a arrepentir toda su vida!!!!!....................
y suena el teléfono....... (o te manda un puto mensaje) y ahí esta ese número que esperaste TODA la maldita semana.......... parpadeando en tu pantallita!!!.... Y que haces???

TE CAGAS!!!!!!!!! le contestas!!!!! Y ademas super bobo...

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

Qué haces??????
ESTAS LOCO?????
MASOQUISTA????!!!!
NOOOOOOO!!!!!!

Sabes lo que te va a pasar???? Te va a decir que estuvo ocupado... que quedó con unos amigos de la universidad, que es súper responsable que estuvo estudiando hasta tarde, que estaba entrenando, que tenia parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el móvil en la casa de su amigo, que se le acabo la batería, que lo apago un ratito, que no tenía cobertura, que estaba trabajando sin casi comer ni dormir porque toda su familia está pendiente de él!!!!! y claro LE VAS A CREER..... sabes pq???
POR ESTÚPIDOOO!!!!!!!!!!!!!!! Y lo peor es que te va a invitar a salir....y todo lo que lo Insultaste y lo que tenías planeado decirle te lo vas a meter por el precioso culito que se te ha quedado después de una semana de no comer por los nervios!!!!!!...... y vas a terminar en su cama!!!! follando con el enemigo..... y después te acompaña al coche y te vas para tu casa....de donde nunca debiste haber salido!!!!!!
y que haces???? coges el móvil por si llama para ver si llegaste bien..... y esperas un rato laaaaaaaaaaaargo!!!!!!

Hazme caso amigo..... espera a que te llame ese tío.... pero mientras llama A OTRO!!!!!
Coge tu banco suplente y ármate un partidito de reserva!!!!!......diviértete.... deja que te busquen, que celebren sus goles, pero mandalos al banco antes de que se le suba la fama a la cabeza.

Llama a tus amigos y sal a bailar, quién dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para ti????

Tontea, liga, vete de fiesta, fuma o endrogate no seas sano!!!!!..... pero cuidate...
Déjate de depresiones y tonterias que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!!

NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN XICO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS Q ESPERAN POR TI.
muchos otros que seran tan, igual o mas capullos q el otro pero, q en ese momento los tienes de reserva para darte cuenta q el mundo esta lleno de xicos y que por ninguno de ellos debes de sufrir !!!!!!!!!!!!

CAPTASTE EL MENSAJE??????? SI NO COPIAS ESTE TEXTO Y SE LO ENVIAS A TUS AMIGOS GAYS...TE ENAMORARAS
NO DE UN CAPULLO..SINO DEL MAS CABRONAZO!!!!!!!!!!!

De Oscars 2006

Un año más sin ver la gala en directo.... pero en fin, no pasa nada. Y como fan de esta ceremonia y del cine subo aquí los winners de la noche.

Cuadro de actores ganadores Forest Whitaker por El último rey de Escocia, Jennifer Hudson por Dreamgirls, Helen Mirren por The Queen que estaba fantástica tanto en la peli como en la ceremonia y Alan Parkin por Pequeña Miss Sunshine en un papel genial. Martin Scorsese, el gran triunfador de la noche, mejor director, por fin se subsana una de las grandes injusticias de los Oscars, 8 veces nominado y nunca premiado, y Oscar a la Mejor película para Infiltrados. Muy merecidos los dos porque la película tiene un trabajo de dirección que solo Scorsese podía facturar. También ha conseguido a Oscar a la mejor Edición. Este tipo es el ganador al mejor guión adaptado por Infiltrados.
Y este otro es el director de la mejor película de habla no inglesa, la alemana La vida de los otros. Gran sorpresa de la noche al desbancar a Guillermo del Toro y su Laberinto del Fauno, Cartas desde Iwo Jima de Clint Estwood incomprensiblemente estaba catalogada en Mejor Película y no dentro de este apartado como ocurrió en los Globos de Oro donde se llevó esa categoría.

El mejor actor secundario de Pequeña Miss Sunshine, no es el único que se llevó esta peli pseudo "Indie" dentro del management de las majors, también consiguió el Oscar al mejor guión original.

Esta despampanante chica, es la mejor actriz secundaria, la amateur Jennifer Hudson, salida de American Idol (OT americano) y directa al estrellato. Único Oscar junto al mejor sonido, de esta peli que contaba con 8 nominaciones.

Forest Whitaker, única película galardonada que todavía no he visto.

Exultante Helen Mirren.

Gustavo Santaolla, gran decepción de la noche su Babel solo consiguió el Oscar a la mejor banda sonora.

Y la lista completa

Mejor Película Infiltrados

Mejor Director Martin Scorsese, Infiltrados

Mejor Actor Forest Whitaker, El último Rey de Escocia

Mejor Actriz Helen Mirren, The Queen

Mejor Actor Secundario Alan Parkin, Pequeña Miss Sunshine
Mejor Actriz Secundaria, Jennifer Hudson, Dreamgirls
Mejor Guión Original, Pequeña Miss Sunshine

Mejor Guión Adaptado, Infiltrados

Mejor Película de Habla no Inglesa, La vida de otros

Mejor Dirección de Fotografía, El Laberinto del Fauno

Mejor película de animación, Happy Feet

Mejor Edición, Infiltrados

Mejor Dirección Artística, El Laberinto del Fauno

Mejor Diseño de Vestuario, Maria Antonieta

Mejor Banda Sonora, Babel

Mejor Canción, Una verdad incómoda

Mejor Maquillaje, El laberinto del fauno

Mejor Sonido, Dreamgirls

Mejores efectos especiales, Piratas del Caribe: el cofre del hombre muerto

Mejor documental, Una verdad incómoda

De Lucifer - OBK

De OBK - Tu sigue asi

De OBK - nada soy sin ti

De OBK El cielo no entiende

De OBK - De Que Me Sirve Llorar

De OBK FALSA MORAL

De OBK - Quiereme Otra Vez

De 1440 euros

Anoche ví este anuncio y me encantó, aquí os lo dejo.

De Urban, Terraza y Glass Bar

Aunque todavía queda algun tiempo para disfrutar de las terracitas de madrid, conviene echar un vistazo a las propuestas que tenemos en Madrid para cuando llegue la primavera.
Una de esas, y la que mas ganas tengo de conocer, es la Terraza del Urban, hotel situado en la carrera de San Jerónimo.

A que hacen ganas de ver el primer atardecer de la primavera-verano desde aquí, eh?

Pero como hasta que llegue el buen tiempo y anochezca mas tarde, una excelente opción alternativa está en el mismo hotel pero en la planta baja, el Glass Bar.

De Ojalá

Nuevo sitio para descubrir en Malasaña, restaurante Ojalá, lo curioso del sitio es que en la planta baja, hay mesas sobre arena de playa y te tumbas sobre grandes cojines. De fondo música tranquilita para propiciar conversaciones y pensar que has escapado por un rato del asfalto de Madrid.

Para la planta baja hay que pedir mesa por teléfono o esperar que quede libre una, los findes más complicado, puesto que no es muy grande.
Bien de precio, no es baratísimo, pero no se suben a la parra y te sablean sin piedad, 15-20 € x Pax. Recomendación para tapear en grupo, surtidos de tapas, brocheta de carne.

Dirección: San Andrés nº 1

28004, Madrid

Metro: Tribunal

Horario: De lunes a miércoles de 21h hasta las 0h. Jueves hasta la 1,30h.

Viernes y sábado hasta las 2h y domingos de 13.30 a 0 h.Teléfono:91 5232747

Y aquí os dejo su nota de prensa:

Para plantarle cara al mal tiempo, nada mejor que los sitios que nos trasladan a las plácidas noches estivales. Es el caso del restaurante y club Ojalá, en Malasaña, que, nada más entrar, nos ofrece la calidez de sus colores y de su música. Disponemos de dos plantas para tomar nuestros platos como más nos guste; sentados en mesitas individuales en la primera planta, o, por otro lado, acomodados entre cojines y arena de playa, a la luz de las velas y con espacio para cenas en grupo, en la planta baja.
Para los que vayan por primera vez, lo mejor es probar su surtido de tapas, entre las que se encuentran el coquetón de ropa vieja, los raviolis con turrón y caramelo de cítricos o el shashimi de salmón con sésamo negro.
Otra buena idea son las divertidas ensaladas que combinan colores y sabores con mucho ojo, como la Milhoja de pepino y queso fresco en aceite de albahaca, que hará las delicias de los seguidores de las simbiosis sencillas pero armonizadas. También están las ensaladas de verduras al dente, o la de foie, manzana caramelizada y polvo de queso.
Y todo amenizado con grandes éxitos del funk, rock, chill out... Según el momento de la noche, mientras nos quedamos embobados mirando las rimbombantes y abstractas imágenes que se proyectan en las paredes.

A disfrutarlo,

De respuestas

Siempre dices que lo mejor es afrontar las cosas, anoche me pedías que te dijese lo que me pareció lo que escribiste, sigo como ayer medio grogui, todo ocurre muy despacio... pero por lo menos puedo escribir, que conste que no quiero rebatirte nada, ni llevar la razón, ni que me la des, ni atacarte, solo exponer lo que a mi me parece.

Hola, soy yo, el malo de la historia, soy Rober.

Bueno en eso estamos de acuerdo, es broma, no creo que seas mas malo de lo que lo fui yo en otro momento y no me veía como malo, por lo tanto tu tampoco debes serlo, además siempre te he dicho que eres demasiado bueno.

(R) Todo lo que leo aquí es sobre lo malo que soy y el daño que te hago. Yo tengo otra versión, se trata solo, como te dije el otro día, de intentar ser un poco feliz.

El daño es daño, no me lo haces aposta, yo lo he sentido así, ni se crea ni se destruye, simplemente ha existido. No solo escribo de dolor pero es lo que mejor me sale.

(R) Básicamente te estoy pidiendo que seas mi amigo, que no me dejes otra vez, que no huyas solo porque he conocido a otra persona. Tu has vivido tus historias, te has enamorado y te han correspondido y yo siempre he estado ahí, enamorado igual que tu ahora, superándolo como podía, hasta el día que decidiste desaparecer, dejarme y vivir tu vida con tu niño francés. Yo lo acepte y te perdí de vista 1 año. (lo que mas miedo me da es que vuelva a pasar)Luego regresaste y yo seguí a tu lado, enamorado, loco, paranoico, celoso, dependiente, enfermo por ti y nunca te dejé. Solo tu sabes lo mal que estuve. Ahora supero mi obsesión, encuentro a alguien que me gusta, no me hace mas feliz que tu, no es mejor que tu, no quiero que te parezcas en nada a él y sólo quiero poder contar contigo, no perderte, pero para ti es imposible, no quieres y encima dices que lo haces por mi.

Tu lo ves así porque es tu visión, yo solo veo que lo pasas mal por pasarlo un poco bien, que te dan palos y vuelves a por mas, yo te he dicho que asumo, estoy asumiendo y asumiré que no me quieras, pero me duele que te hagan daño. Claro que tienes que vivir tus historias, de hecho lo llevas haciendo bastante tiempo. Tú también me bronqueabas cuando me decías que no iba a ningún lado con Valentín, cuando yo lo pasé mal, cuando se fue, solo me decías lo mal que hacía por seguir arrastrándome. No se trata de que sea imposible para mi, es imposible para mi verte como te utilizan como felpudo, pero no me queda otra que aceptarlo, pero encima no me pidas que te diga "que bien, cuanto me alegro por ti, se te ve muy feliz y que te centra mucho toda esta historia".

(R) Seré un egoísta por querer tenerlo todo, a los dos, pero has pensado como te estoy viendo yo? ahora que tengo algo de lo que quiero haces que sea una tortura para mi porque constantemente quieres desaparecer de mi vida. No quiero que pases por lo que yo he pasado pero creo que no merezco que lo desprecies así. ¿No sería mas fácil para mi pasar de todo y vivir mi vida sin importarme que sea de la tuya?? pero no lo hago, me esfuerzo, hago todo lo que puedo por seguir a tu lado pero para ti nada es suficiente, todo lo hago mal y hasta las bromas que hago de la situación (acuérdate de tu ironía y la de veces que he tenido que tragármela) ya no te hacen gracia y te parecen ofensivas.
Ya te he dicho que me parece que todos los esfuerzos desde hace mucho los hago yo, esto es igual que todo cada uno tenemos nuestro punto de vista, pero el domingo pasado me empeñe yo en acompañaros al cine porque tu no dices las cosas claras, la anterior vez me fui hasta la tienda y te esperé en la calle hasta que salieses, no se cuantos cafés te he llevado. Yo también me he esforzado y te he acompañado a una Goa y he aguantado veros juntos, después lo pasas mal recurres a mi, pero sino te olvidas por completo. Sí, a mi me pareces bastante egoísta últimamente. Y en cuanto a la ironía me dijiste que siempre me metía contigo, que no te gustaba, que te menospreciaba me esforcé por dejar de hacerlo, ahora siento eso yo, criticas todo lo que hago, mi ropa, mi forma de hablar, la música que me gusta, lo que escribo en el blog, los mensajes que te mando, lo extremista que soy, como envuelvo los regalos, todo... ¿no hay nada que haga bien?

(R) Claro que tenemos que dejar espacio, tú ya tienes tu vida, tus amigos, tus planes pero ¿tienes que desaparecer? Ni siquiera creo que sea posible, eso no va a pasar porque ni tu ni yo queremos.

Claro que no quiero desaparecer, pero me veo obligado a hacerlo, me tienes que dejar de chantajear porque salga con Goyo mas que contigo, yo no he decidido esto, y pretendes que cuando el otro no te de bola, yo lo deje todo para estar contigo, y encima cuando te digo que vengas con nosotros tu no quieres, es como si quisieses que fuera tu amigo en exclusiva, listo para cuando a ti te apetezca, sin importar mis planes previos.

(R) No acepto tu despedida, te quiero Oscar y se que vamos a salir de esta igual que hemos salido de otras peores.

No creo que sea una despedida, solo es un hasta pronto, disfruta de lo que tienes, vívelo tanto como puedas, yo no puedo acompañarte en esta parte de tu viaje, empezamos a querer cosas distintas, yo me muero por tener un sitio donde preparar cenas y cafés con amigos, por ver pelis junto a alguien los domingos por la tarde, tu por vivir de fiesta en fiesta, y no digo que yo no lo haga, también se divertirme, incluso creo que lo he hecho mas para demostrartelo que porque a mi me apeteciese. Pero no me llenan más que pasar una tarde en casa de Clau o una cena en casa de Adriana. Mi vida no es nada apasionante, no considero que tenga una vida plena, pero estoy agusto como soy, con lo desastre, con la falta de fuerza de voluntad con lo poco constante... Pero no busco llenar nada, ni que nadie me complemente nada, soy así y punto, intento esforzarme por la gente que quiero y ser un poco mejor.
¿No es mejor que tu ahora vivas esto tu solo? yo no te digo que desaparezca, pero no me puedes meter en una historia donde no me siento agusto, donde me afectan los desprecios que siento, donde cuando hacemos algo tu y yo, solo estás pensando en todo lo que te recuerda a el y que realmente quisieras estar con el y no siento que estés agusto conmigo, donde da igual lo que haga, es como si no existiese, por muchas cosas que te regale por muchas veces que esté a tu lado, todo lo ninguneas y me haces sentir muy pequeñito.

¿Tan difícil te resulta ver mi punto de vista? y no me parece justo que por desaparecer me acuses de convertir la situación en una tortura (luego decimos de exagerados). Yo ya te lo he dicho, estoy siempre pendiente de ti, de lo que quieras contarme o ocultarme, esperando que me digas que quieres de mi, que esperas que yo haga.
Estoy tranquilo, demasiado, se nota que sigo drogado, no he escrito nada con mala idea, ni con odio (que no te odio, solo odio lo que ha pasado), solo veo como has cambiado y sigues cambiando, a lo mejor te asusta admitir el cambio, a lo mejor yo no tengo nada más que ofrecerte ni aportarte y es hora que vueles tú solo.

¿Saldremos de esta? yo no lo se, he perdido la ilusión. Yo si que te quiero bobo y te voy a echar muchísimo de menos como llevo echándote de menos desde octubre.

De BBM Goodbye My Lover

Otro video de Brokeback Mountain, me pareció una buena forma de decir adios.

De olvidar, perdonar y dejar marchar

Bueno es un poco difícil escribir sobre esto, ya sé que parece imposible después de todo lo que he contado por aquí.

A la vez que escribo esto estoy viendo Olvidate de mí!, por fin me la bajé y por fin la estoy viendo, es una película muy triste, pero increíblemente sorprendente, ya he dicho aquí en otro momento de que trata, borrar los recuerdos de alguien por completo, ella le borra a el, y el decide hacer lo mismo, visualmente muy interesante el proceso de borrado de recuerdos.

Bueno ya diré otro día si me ha gustado, me he puesto a escribir al mismo tiempo que la veo porque necesito quitarme la presión que siento dentro, me encuentro muy mal, y no solo es mi tripa, mi cuello o la espalda... es todo lo demás.

Después de no vernos el sabado pasado, el domingo Rober y yo nos vimos y nos volvimos a acercar, para seguir juntos pero cada uno con nuestras vidas, ha pasado una semana algo extraña, puesto que a la vez que parece que hemos resuelto algunas cosas, volvemos a joderla y hacernos daño. El miércoles conseguí unas entradas para un preestreno y pensé que podríamos ir, Roberto pensó que Felipe podría venir, y bueno, supongo que por mucho que quiera decirme y decir que lo he superado eso sigue siendo demasiado para mi, también me parece que querer que él viniese es muy egoísta por parte de Roberto. Al día siguiente, volvimos a hablar y volvimos a joderla, bueno a mi me pareció que el la jodió conmigo, me contó algo de Felipe y no me gustó la forma en la que se refieren a mi, no me parece gracioso bromear con lo que nos ha pasado, se lo dije y le mandé un poco a la mierda en algunos mails, el cree que exagero y que lo que me pasa es que no tengo nada superado, así que he decidido superarlo de verdad, desprenderme de las ataduras que me impiden hablar con el sin reprocharle cosas, haciéndole sentir mal. Así que le he dicho que no le quiero ver más, no hemos vuelto a hablar desde el jueves, solo los mensajes mas dificiles de escribir de mi vida.

Me parece que es la única forma de conseguir quitarme los sentimientos negativos hacia el, la ira y el resentimiento, la única forma de poder reanudar mi vida.

De igual modo creo que es la forma que tengo de dejar ser feliz a Roberto, dejarle marchar, así que supongo que alejándole es mi forma egoísta de ser tremendamente generoso.

Al final nos hemos perdido el uno al otro, me duele, me duele profundamente, va a ser difícil, incluso ya le echo de menos y solo llevo un par de días sin hablar con el, pero al final he encontrado el valor para marcharme, ya no quiero quedarme y aguantar, he borrado todas sus fotos, espero que el deje de llamarme y nos digamos adiós.

P.D.: la última parte, del ultimo párrafo son palabras de Iván Ferreiro, se las he tomado prestadas porque expresan perfectamente lo que siento.

De Jealousy - Lucy

La última que subo por el momento.

De Roger Sanchez - Lost (Music Video)

Uno de los grandes de esto.

De Lighthouse Family - Be Happy

Este grupo lo conocía desde hace mucho por mi hermano, esta canción también, pero ahora nos vuelve reversionada. No he encontrado un remix, sorry.

De Supermode - Tell Me Why

Una más

De The Underdog Project - remember

Recuerda el veranito o piensa en el proximo...

De Starkillers - Discoteka

En esta el video de recortes está chulo

De David Guetta Vs The Egg: Love Don't Let Me Go

Esta se ha hecho mas conocida por el anuncio de Citroen

De September - Satellites

Este es el favorito de Pili.

De Wonderland Avenue - White Horse

Esta creo que es la favorita de Goyo, en el trabajo Pedro y Sole hacen una performance genial.

De Outwork - Electro

Ya se que el tono no es el adecuado, pero necesitaba un cambio de registro, que ya suficiente gris es el dia, llueve y todo eso.

De Grey's Anatomy - Chasing Cars

Misma canción, video de la serie, cuidado que si no habeis visto la 2ª temporada es bastante Spoiler.

De anatomía de Oscar

Buenas, hacía tiempo que no me acercaba por aquí, me refiero a escribir de verdad, estas entradas que hago a este absurdo diario con el corazón en la mano, a veces tengo la impresión que vuelco demasiado aquí, demasiado de mi mismo, esa parte que te guardas solo para algunas personas o incluso para ti mismo, al principio no me importaba, sabía que nadie lo leía, ahora lo lee mucha gente y sobre todo gente que me conoce y que me importa, tal vez por eso o tal vez por el miedo que tengo a retomar esto de vomitar mis sentimientos me he mantenido distante.
Hoy Anatomía de Grey y alguna otra cosa me han hecho retomarlo, con los ojos humedecidos, supongo que por la tristeza de decir adiós a algo que se acabó hace tiempo, también por descubrir otras cosas y porque la historia de Isi y Denny, me ha hecho llorar..., joder ¿por qué las historias de amor más bonitas tienen que ser las más trágicas?.

He vuelto a ver los dos últimos episodios de la segunda temporada, después de ver el 5º o 6º de la tercera, es una serie muy buena, más de sentimientos que de médicos, de elecciones más que de urgencias, de amores y desamores mas que de operaciones complicadas o enfermedades raras.
Y como a un servidor no le gusta a penas llorar, pues ver esos episodios donde Deny pide matrimonio a Isi, son de echar el moco, que se le va a hacer.
En los nuevos hay otras lecturas, de estar o no estar preparado para tomar decisiones, de decir solo lo que otro quiero oír o de sentirlo de verdad, de dejar marchar a alguien...

Hace unas semanas, imagino que casi mas de un mes, dejé marchar a Roberto, estoy partiendo de cero, buscándome, intentando saber quien soy y que quiero, incluso le mandé un mail a Felipe, uno que ni siquiera se si ha leído, solo le pedía que cuidase de Rober y que fuese sincero con el, no sabia que en ese mail le estaba dejando marchar, aquí, en el blog, ya me había despedido de el, pero detrás de las grandes palabras, de la puesta en escena grandilocuente había hecho algo sin darme cuenta, admití que Rober quiere estar con Felipe y con ese mail volvía a preocuparme por el como amigo, dejándole marchar...

Ahora que lo sé, también me doy cuenta que es Roberto quien no me quiere dejar marchar del todo, ya no sufro si no me da noticias, no sufro por saber que tal día ha pasado ni por querer hablar con el a diario, es más, todo eso se ha convertido en una rutina, como llamar a mi madre, y al igual que con mi madre a veces nos enfadamos y discutimos, pero eso no evita que sigamos ahí, es más vuelve a acercarnos aunque de una manera que ya no quiero sentir por el, la diferencia es que ahora se que no es lo que quiero, y eso creo que es bueno para cortar la codependencia.

No se que quiero decir con todo esto, pero esos episodios recientes (de mi vida y de la de la serie) me han revuelto cosas por dentro, cosas que me hacen querer ver el siguiente capitulo, tanto de la serie como de mi vida.

De Snow Patrol - Chasing Cars video

Si al final va a resultar que soy un romántico empedernido.... Musica de la ultima escena de la 2ª temporada de Anatomía de Grey, y no os perdais a partir de mañana la 3ª temporada en cuatroº, yo ya llevo unos cuantos episodios vistos en Fox y juer, te tocan la patata.

De Eric Prydz vs Floyd - Proper Education

El clásico de Pink Floyd versionado, y es buena la versión. Si te interesa en la pagina de la Mtv hay entradas para sus conciertos en España.

De Eric Prydz - Call On Me

Uno para seguir, el tal Eric, seguro que ya habeis escuchado esto pero ahora subo una versión de otro clasico hecha por este tio que he visto en la Mtv. Interesante.

De Gloria Trevi - Todos Me Miran

Otra diva del petardeo Gloria Trevi, esta se la dedico a Flavia, divina, que le encanta que le miren y que ha conseguido liberarse de las cadenas que la retenían.

De estoy bailando - Shimai

Un clásico del petardeo, pero quién no es un poco petarda o ha petardeado alguna vez (y no digo en el wc, mamarracha). Yo hace tiempo que no salgo de petardeo pero de vez en cuando no hace daño y divierte mucho sin necesidad de sustancias químicas