De fiestas pre navideñas

Bueno, creo que dejamos la historia allá por el jueves de la semana pasada, antes de salir el viernes al Spank. El jueves por la tarde nada más que pude echar la primitiva y volverme a casa a eso de las 21, creo que no hablé con Roberto porque me acuerdo que le conté la odisea el viernes.

Como este sábado pasado teníamos la cena de compañeros de la empresa y entregábamos el regalo del amigo invisible, dediqué la tarde del lunes o del martes a comprarlo, no lo recuerdo bien, se que estuve dando vueltas durante horas hasta que me decidí por un reloj de Stradivarius; menuda tarde de mirar cosas para chica en todas las tiendas del Príncipe Pío, Zara, Mango, Accesorize, Pull&Bear, Blanco, Pinkie, Torero… fui descartando unos por precio (limite de 10€), y otros por no encontrar nada que me pareciese apropiado para la compañera que me tocó como amigo invisible. Con el tiempo tan apretado, no pude escoger ningún regalo de broma, normalmente hacemos un regalo de coña y otro en serio.

Se me va la pinza, yo estaba contando esto porque el viernes habíamos dicho de salir a Spank, Felipe incluido, así que al salir del trabajo el viernes tenía intención de irme directo a casa y así decidir que ponerme, a las siete menos algo, me cogió mi jefe e hizo que saliera mas tarde, así que otra compañera se ofreció a llevarme hasta Arguelles y así pasaba a comprar el regalo de coña en algún Bazar oriental, como iba a estar al lado de su ofi, llamé al Rober para ver si estaba y al pasar por delante de su tienda le vi, quedamos en que me pasaba.
Mi compi también andaba buscando el regalo de coña, así que me acompañó al Bazar, después de unas vueltas yo encontré lo que andaba buscando, un Beuty Set de niña pequeña, perfecto para Jessica. Cristina se fue porque no veía nada, tenía el coche mal aparcado y su novio había tenido mala tarde. Me fui hacia la tienda de Rober.

Esperé un rato porque andaban con lío, también Flavia, nuestra amiga y comercial de Rober y antes mía cuando yo ocupaba el puesto de Rober… Flavía trabaja en la sala Wind, así que nos pasaba esa noche, fuimos con sus amigos unos wapísimos peluqueros y también algunas amigas suyas, con nombres tan exóticos como Vanesa USA (léase Vanesa llu-e-se-i). Al rato ya nos fuimos caminando hacia el metro, paramos en un chino de Plaza España para coger un Red Bull, unos Doritos y Cacique. Que bien, hemos vuelto a ser botelleros!

Quedamos para más tarde, la idea era entrar a eso de las 00:30 o 1, así que pasar por ducha, peluquería, vestuario, estilismo… me sorprendí bastante animado para la situación, estar Roberto, Felipe y yo juntos…

Ya de camino, llamé a un amiguito que hemos adoptado, le conocimos en la fiesta de cumpleaños de mi amiga Sole, aquella en la que había un charcutero cortando rayas de coca… (molt fort los pijos), es un chico que con 28 años su entorno no es nada gay y se encuentra con muchas ganas de salir, así que el día que me llamó le dije que íbamos a hacer este plan, y el chico dijo que se pasaba. Se decidió finalmente en venir, pero que estaba en Vicalvaro, y que quedáramos en Madrid antes de entrar. Decidimos que para aparcar y reunirnos con Felipe y el niño adoptado lo mejor era aparcar en el RITZ y beber la primera copa (no dentro del Ritz).
Después de las peripecias de Felipe con la policía, nos encontramos, y como hacía un frío del copón entramos a su coche, conversaciones nimias hasta que se nos acabó la coca(cola), nos fuimos al Vips a esperar al niño de vicalvaro.
Al llegar nos pilló bebiendo en la calle, el chaval no hay por donde pillarlo, típico pijín, Dockers, polo del caballito, náuticos y chaqueta beisbolera ¿?, pero en fin el chaval se vino de todas formas.

Tiramos andando hacía la plaza del Carmen, había quedado allí con un chaval que conozco del Messenger, Vini que se venía con un amigo de Barna que se ha establecido aquí. También quedé con mi compañero del trabajo, su marido y un amigo suyo, les di unos flyers para que fuesen cuando quisieran. Al final un montón de panda movilizada por mi (y no se como), nos juntamos con Fla y los suyos, y justo llegaron Vini y su amigo Jose, entramos todos y flipamos, la música, los xulazos, pero el músicon no del todo potente aunque muy bien para como está la noche de Madrid…

Después de unas copas, fotos y otras maldades, fuimos hablando, sobre todo con el tal Vini, el chaval es majo, anda buscando curro, pasé de rayarme con Rober y Felipe, y creo que cada uno fuimos a nuestra bolilla, el Rober bailando a lo suyo, yo hablando con un chico y una chica de Bilbao muy majos que no sabían que se metian a un sitio gay.

Me lo pasé en grande, Rober creo que también y mis amigos más, el que no sé si se divirtió es Felipe…(quién entienda que es lo que quiere este chico que nos lo cuente). Al final nos quedamos hasta que encendieron las luces. En la salida, Pedro y Samuel nos propusieron ir a su casa a tomarnos la última, y para allá que tiramos, incluido Felipe.
En la casa de Pedro, nos atendieron estupendamente, sirvieron lo que cada uno quisiese, Rober se hizo unos sándwiches calientes, yo una copilla suave. Al final Rober se tumbó encima mío, pero Felipe se quedó también muy cerca, acariciándome la mano…¿?

Después de un colacao y magdalenas que se metió el Rober entre pecho y espalda al despertarse, nos fuimos, Felipe propuso ir a tomar churros a su casa, pero yo dije que no, que no podía, si bien en parte porque no me apetecía acabar allí comiendo vete tu a saber que churro, sobre todo porque no puedo dar una imagen tan irresponsable en casa y no aparecer a la mañana siguiente.


Rober me llevó a casa, nos despedimos sin mas, esos besos que te saben a poco, así que al ir al baño y quedarme desnudo para entrar a la ducha me quedé sentado en la taza llorando, supongo que sigo pensando que Roberto siente algo más fuerte por Felipe que por mí…

Y así me fui a la cama aunque apenas pude dormir (las maldades son lo que tienen), y esa noche salía con la gente del curro pero aguanté y ayudé en casa aun montón, incluso coloqué las alfombras y me corté el pelo.

Por la noche también me lo pasé en grande, me pillé un pedo gracioso y no paré hasta que ya nos llevaron a un garito en Avda. de Brasil, Cheyenne, y el reguetton que es lo peor terminó de matarme para que me diese el bajonazo, me fui a un rincón y le mandé un mensaje a Rober diciéndole que todo el mundo me advierte que está jugando conmigo y que tengo que pasar un poco de el para que vuelva, pero no quiero jugar mas a ese juego, lo llevamos representando mas veces que Mamma Mía...!

Al día siguiente quedamos a tomar té en casa de unos amigos, al preguntarle a Rober por su “azafato”, el dijo que no está con el, que otra vez está conmigo que eso debe significar algo, pero yo apostillé que Rober está visitando países todavía no ha decidido donde quiere quedarse a vivir, el país de Felipe ofrece unas cosas, mi país unas muy distintas, él es el que decide.

De como poner un condón en un segundo

Increíble embalaje para el condón, que a la vez es aplicador.
Lo llegaremos a ver?

De Miranda Don

Otra de Miranda y su CD "sin restricciones"

De Miranda! uno los dos

No es que ahora esté mal, pero está canción me gustó mucho desde que la oí, esta tarde ha sonado en la sesión aleatoria del iPod y he decidido subirla.

De propuestas interesantes

Ultimamente me topo con este sitio, Reina Bruja, sitio de copas que abrió a finales de octubre en la calle Jacometrezo. El otro dia en el tren, otro amigo conocido por eso de tener perfiles con foto me dijo que en su empresa les llevaban a este sitio después de cenar en La Capilla de La Bolsa, se estiran sus jefes más que los de los demás eh?. También lo ví en una revista de decoración y tendencias, de mi hermano que no soy tan tan gay, porque está decorado por Tomás Alía. En cuanto pueda me gustaría ir a conocerlo de momento os dejo algunas fotos.

Y como segunda propuesta

o primera para una noche de estilo, un restaurante del que también he oído hablar muy bien y en el que se puede cenar tumabado en camas y con música chillout, MEZKLUM TECH RESTAURANT situado en c/Príncipe, 16. Muy fashion, y denominado chic&cheap, menu de medio dia por 11 euros, precio medio de la carta 25-30 euros. Que las cosas no andan muy boyantes pero por lo menos podemos soñar con una cenita en un sitio así, no? os dejo las fotos y el enlace http://www.mezklum.com/web/ decorado por un tal Nacho García de Vinuesa que a mi me suena muy a antigua colaboradora de MªTeresa Campos, una tal Cuqui idem de idem, será hijo suyo? ¿será gay? es que la madre se la veía muy como Esperanza Aguirre o Ana Botella con sus manzanas y peras...

De echar de menos a alguien

La peor forma de echar a alguien de menos es estar sentado a su lado y saber que nunca será tuyo.

La frase es muy tremendista, nada acorde con el nuevo yo que he dicho que tengo que desempeñar, pero esto de los sentimientos son como la marea, sube, baja, un día Rober me hace mas caso, otro me habla de Felipe, otro me manda un mensaje bonito que me hace sonreir, otro escuchas una y otra vez "vuelve" de Ricky Martin, pero ¿Qué puedes hacer si la persona que te hace llorar tanto es la única capaz de consolarte? ala! otra frase tremendista..., no si yo cuando me pongo no hay quien pueda conmigo... y de donde sale esa hay mas...¿Debo sonreír porque somos amigos? ¿O llorar porque nunca seremos más que amigos?

Ains, la incertidumbre, la espera el come come que siento por dentro... aunque dicen que los amores mas queridos son los mas sufridos o ¿son los más reñidos?. No estoy sufriendo como he sufrido pero mare mía que miedo al hostiazo.

Por lo menos le ha gustado el CD de Ricky Martin, el unplugged, que aunque tenga la cancion "Vuelve" (la que canto yo ahora), "Tu recuerdo" (la que no quiero cantarle), también tiene "Volverás" la que quiero que me cante...[perdón una interrupción, vaya un sms del Rober, a ver que dice...le ha gustado mucho el regalo y "que luego se han animado más las canciones y que está Volverás, volverás a mi vida k lo se yo..."] bueno parece que puedo seguir sonriendo un día mas.

De lo bien que están algunos...

.... Se acaba vistiendo lo siento.

De campañas contra las imprudencias

Shattered Dreams
Uploaded by traianbasescu

Las campañas de este tipo son siempre duras, pero esta me parece mas efectiva que los mensajes en el contestador que nos ponen aquí. Aparte que es un anuncio muy bien hecho.

De sentimientos desenchufados

Uno aprende a amar, no cuando encuentre a la persona perfecta, sino cuando aprenda a creer en la perfección de una persona imperfecta.

Detrás de está frase se esconde una pregunta que continuamente me hago sobre el por qué hay tanta gente buscando la persona perfecta, es lo que hacía yo mismo y supongo que es lo que me ha pasado a mi.

Esta mañana he escuchado el Unplugged de Ricky en mi iPod y escuchando "Vuelve" hay una frase que dice: "... he intentado buscarte en otras personas pero no es lo mismo..." varias de las personas con las que salí tenían perilla como la llevó en su día Roberto, la colonia que usaba cuando trabajamos juntos al olerla me sigue excitando...
También dice "...despues de todo fui yo a decirte que no, sabes bien que no es cierto me estoy muriendo por dentro, y ahora es que me doy cuenta que sin ti no soy nada..." mu fuerte no? es increible que sea lo mismo que me ha pasado a mi.

De Ricky Martin y LaMari (Chambao) - Tu recuerdo

Una canción preciosa, ademas Ricky está tremendo (se le perdona ese pelo). Esta es para Goyo.

De sentimientos, puentes y buscar equilibrio

Hola, ya llevaba tiempo sin contar nada, y como parece que estáis angustiados, os dire que tranquilos que estoy bien que no sufro, que sí, como dice Goyo, Rober y yo estamos juntos, aunque habría que matizar que es eso de estar juntos…

Estos días de puente han estado muy bien, hemos pasado mucho tiempo juntos pero también una noche salió de fiesta con Felipe, pero vamos que no somos novios, y ni le pido ni me tiene que dar explicaciones. Supongo que después de pasarlo mal, de sentir que le perdía cambié el chip y me dije tio, por ser un ansias y querer que te corresponda y que sea todo a lo grande, a lo Buz Luhrmann, con fuegos artificiales y “How wonderful life is while you're in the world” lo vas a acabar perdiendo de verdad, así que de forma mas relajada, fuimos pasando tiempo juntos y dejando que las cosas pasen por si solas, tanta presión le estaba bloqueando y a mi me estaba hundiendo en estar siempre triste y con la lagrima fácil (que encima tubo que aguantar Goyo por teléfono, la verdad que te mereces ese fan).

Un día aparecí en el curro de Rober, preparé spaguettis estilo Vips que es su comida favorita, (es un chico de gustos sencillos), compré una baguette, lambrusco, y como tiene una sala cerrada con televisión, me llevé un reproductor de dvd, unas copas, algo de postre, un mantelito y allí hicimos el picnic con peli incluida… Porque quizás tenga que reconquistarle y yo soy bueno en estas cosas, aunque no sé si ese es el tipo de cosas que el quiere.

Y ese es un poco el cambio de actitud, pasar tiempo juntos, de ese que dicen “de calidad” y estar los dos a gusto y haciéndolo porque nos apetece, sin presiones, aunque se me escape de vez en cuando que le quiero y ponga carita de corderito degollado… pero eso no es tan terrible ¿no?

De todos modos he frenado un poco, parecía que le daba ultimátum tras ultimátum y eso no está bien, no dejaba fluir las cosas, así que como me aconsejó David, no voy pensar tanto las cosas y voy a disfrutarlas mas. Tanto porque Rober está menos presionado como porque en caso de no terminar bien no me dé el hostiazo padre y porque me parece que así estamos equilibrados, no como antes uno sufriendo y pasandolo mal por turnos.

Y ya como ultima cosa, al señor anónimo, no sé quien eres aunque lo supongo, lo siento si en algún momento no correspondí sentimientos, seguramente ni me di cuenta y no fue mi intención ni curar ni abrir ninguna herida.

De BBM con Il Divo Hasta el Final

Sigo con mas clips de BBM, es increible la de videos que ha subido la gente. No me gusta mucho Il Divo, pero la letra de esta canción me ha gustado

De Placebo y Brokeback Mountain

Me ha dado fuerte con BBM, en esta ocasion con una canción que no conocía de Placebo

De Wii

Entre las muchas cosas que soy otra mas es que soy nintendero desde aquellas navidades que compramos la NES con aquel increible Super Mario Bros. Hoy ha sido un día genial, y bueno aunque no me la compre hoy también ha salido la nueva consola de Nintendo.

De mensajes que nunca creí posibles en gaydar

Hola, ahora quizñas cuente lo de estos días, pero me ha llegado este mensaje al gaydar (solo estoy por buscar conversación y posibles amigos sin roce) y me ha parecido que algo así merece ser leido por más gente que yo:

Son muchos los que han reflexionado, incluso filosofado, sobre la soledad existencial del Principito. En este sentido, yo pienso que el bello mozalbete de Saint-Exupéry no andaba buscando sólo un amigo de planeta en planeta... sino que lo que realmente le atemorizaba era, al llegar la noche, encontrarse sin alguien a su lado, en su camita con sábanas blancas. No sólo por el hecho de yacer desnudo con otro, y el placer que ello aporta; no, el Principito lo que anhelaba es que ese alguien estuviera allí por si, durante la madrugada, se despertaba con una pesadilla, y entonces tener a un hombre junto a él para poder abrazarse...

Si es lo que buscamos todos ¿por que todo el mundo lo oculta y se empeña en seguir con la busqueda en vez de quedarse con lo encontrado?

De Goyo o como seguir haciendo daño

Llevo tiempo sin contar nada, y bueno en parte es porque no se en que situación estoy del asunto y en parte por no herir a Goyo.

Goyo apareció en mi vida o yo en la suya en agosto, no recuerdo si intercambiamos Messenger por algún mensaje del gaydar o si tuvimos conversación de Chat vía misma pagina, la cosa es que comenzamos a hablar, recuerdo que al poco de hablar me puse malo con lo de la mononucleosis, y el me contó sus peripecias medicas y que también la había pasado el verano anterior, creo.
Ya sabéis como son las conversaciones, de menseger, a veces te dejas llevar por un entusiasmo porque crees conectar con alguien, otras solo conversas, en este caso no me formé ninguna imagen de cómo sería este chico, y claro pasó el tiempo y nunca llegamos a concretar si nos conoceríamos o no, hasta que un día el se sintió un poco de bajón por sus cosas y a golpe de sms intenté sacarle alguna sonrisa y animarle un poco durante unos días, no se si por eso o porque nunca había probado con uno de los raros de gaydar (dicese de los que no lo utilizan como único fin acumular muescas en la cama) me dijo que me quería conocer, así que un día me invitó a un concierto de Ana Torroja en Majadahonda.

Sería antes de comer, y yo recuerdo que tenía un mal día se me juntaban varias cosas, supongo que lo de costumbre, sonó el móvil y su voz me dijo Hola, que haces esta tarde?, te vienes al concierto de Ana Torroja? Y sorprendentemente dije si, normalmente digo que no a cosas tan repentinas pero fuera por el día que fue, o fuera porque era un pretexto para conocernos acepté su invitación, pese a que una muela me estaba jodiendo vivo.

Quedamos en que a la salida del trabajo me recogía en el Hipercor de al lado de mi curro, vendría en su coche de empresa, y allí apareció, un chaval que aparenta 26 años, con una camiseta rosa y un vaquero… primera desincronización yo iba en pantalón de traje, zapatos, camisa y corbata, pero en fin no pasa nada, te quitas la corbata te remangas os puños y ya estas en casual bussines. Fuimos a tomar algo para hacer tiempo, así que una cervecita en una terraza del Heron City, y empezamos a contarnos algunas cosas, el concierto, que es muy fan, los 30 años, los ex… y ahí paramos porque en un briconsejo del Operación G, dice que en las primeras citas no hay que hablar de política, religión y sobre todo nada de ex.

Fuimos para el concierto, pasando primero por casa de una amiga suya para dejarles sus entradas. Llegamos y nos juntamos con otros amigos suyos que ya estaban dentro, quedando mas de 1h, para que empezase, ¿he dicho ya que es muy fan de la Torroja? El concierto estuvo muy bien, yo me lo pasé anestesiándome la muela cada poco porque sino no hubiera aguantado. Goyo lo disfrutó muchísimo, aun recuerdo los ojitos que ponía por verla cantar Hijo de la luna, Dalí y sobre todo cuando a base de sus peticiones, Ana cantó a capella un trocito de El Mapa de tu corazón que le grabé con mi móvil ya que el estaba demasiado extasiado para hacerlo, después en el coche le envié las grabaciones. No sé si por eso, o por la forma en la que nos conocimos o por que los dos estábamos deseando amar, nos pusimos muy bobos, en plan quinceañeros, mandándonos unos mensajes muy chulos y manteniendo unas conversaciones increíbles por teléfono, después vinieron las cenas, algún cine y cafés, las cosas iban bien pero entre medias me pasó lo de Roberto en su casa, incluso a Goyo le pareció extraño que siendo solo amigos, fuese a su casa, aunque como por aquel entonces Rober estaba mal porque Felipe le había dejado tirado… imaginó que le estaba ayudando.

Yo empecé a sentir eso hacía Rober, y Goyo empezó a sentir algo mas por mi, y yo no se si la mezcla de ambas cosas lo que fuese le dije que me estaba agobiando la situación, aún así el no dejó de decirme que se estaba pillando por mi. Así hasta que un día le dije que mejor no nos veíamos mas o que solo lo hiciésemos como amigos.

Es gracioso lo de amigos, porque lo mismo que me pedía Roberto a mi yo le pedía a Goyo, y claro al principio pareció que iba bien la cosa, y no se si porque es imposible ser amigo de alguien por el que sientes algo mas o porque de alguna manera al seguir hablando con el le envié algún mensaje adicional, la cosa se fue torciendo hasta que escribí aquí todo el pastel de Roberto y el se enteró por aquí. Sentí que fuese así, pero en el fondo eso también facilitaba las cosas.

Desde ahí hasta ahora, el ha hecho de paño de lagrimas y supongo que en parte por saber que Rober pasaba de mi, o porque albergaba la esperanza de que yo cambiaría de opinión siguió estando ahí, manteniendo conversaciones en las que nos reíamos como nunca, o un simple paseo para ver las luces de navidad.

Cosas que sé que no debía haber hecho, incluso hace un par de fines de semana, cuando nos despedimos en el coche volvimos a intercambiar besos, aunque el sabía que yo sentía algo muy fuerte por Roberto, y me repitió que se estaba haciendo daño el, que yo había sido honesto y se lo había contado todo… Supongo que aún así le he hecho daño, lo siento muchísimo porque el solo me lo ha hecho pasar bien, alegrarme, sacar el lado mas payaso y chorra que tengo, esperando a que yo le correspondiera. Este finde pasado después de la bronca que tuve con Roberto, me llamó el sábado, y resulta que estaba preparando la comida que iba a tener con Roberto, incomprensiblemente después de despedirme diciendo adiós hasta siempre, al día siguiente estábamos comiendo juntos.

Y claro, Goyo se cansó de ser el gilipollas de esta función y me mandó a la mierda, pero no mucho solo un poco, porque al día siguiente hablamos de nuevo por teléfono durante un largo rato en el que lloré a moco tendido. Ha intentado animarme a que fuese a una fiesta que tiene hoy viernes en la sierra, celebran el fin de año por adelantado el y sus amigos y me dijo que me vendría bien: Como las cosas no son como fueron cuando me invitó al concierto, decliné la invitación. Eso hasta que hace unas horas le mandé un mensaje porque habíamos estado en el Ikea y me había acordado de el. Supongo que no me doy cuenta, pero le he vuelto a hacer daño al decirle que iba a salir con Roberto por Madrid y me ha pedido que no hablemos mas, cosa que voy a hacer hasta que el vuelva a llamarme, entiendo muy bien por lo que está pasando y siento si le utilicé o me he portado como un cerdo, no se lo merece para nada y espero que pueda desearle lo mejor para el próximo año, la verdad es que se lo deseo de corazón. Cuídate, y no dejes que yo y lo que ha ocurrido te impida confiar en el próximo que aparezca, si le das el 10% de lo que me quisiste entregar a mi seguro que se dará cuenta de el tremendo tesoro que ha encontrado. Al final esta noche me he quedado en casa, no he salido pese que Roberto va y va a estar con Felipe, no me sentía bien por como le he hecho sentir a Goyo, así que me he puesto a escribir esto, siento que se lo debía.

Como me dijiste en un sms, Hasta algún día o no, y aunque nunca llegamos a tener algo, te recordaré como una de las personas especiales que pasan por tu vida, aquel que pudo ser y no dejé o las circunstacias no dejaron que fuese. Que encuentres a alguien que te haga tan feliz como tu me quisiste hacer a mí.

De Heroes

Aquí subo un promo de la serie que me tiene enganchado mas que Lost. Heroes, tratamiento hiperealista de gente normal que descubren que tienen poderes extraordinarios. Hay 11 episodios que puedes bajarte en ingles y sus subtitulos, la serie hace una pausa hasta el 22 de Enero... a morderse las uñas hasta entonces.

De Extrema Pobreza de Iván Ferreiro

Esperemos que no sea nada premonitorio..., solo lo he subido porque la canción es genial, y desde que la he escuchado esta mañana han salido comentarios sobre ella o el resto del minidisco de Iván Ferreiro (solo 7 canciones y media) En la comida Rebe, me ha hablado del video que no había visto, así que he aprovechado la pausa de la comida para verlo y colgarlo aqui. Por cierto Rebe hoy me ha pedido que le ayude con el catering de la fiesta de inaguración de su casa el 20 de enero. (Mi primer encargo por el que voy a cobrar, aunque siendo amiga creo que solo los costes de producción).

De OBK - Quiereme Otra Vez

Estoy patético hoy, ¿qué le voy a hacer?

De Amaral - Sin ti no soy nada

Nada que añadir

De pisos y decepciones

Se supone que debería estar contento y feliz, ayer fui a ver el piso, es pequeñito, pero a mi me gustó mucho, en un segundo me hice a como sería vivir en el. Uno viniendo de una casa grande, mejor dicho dos pisos unidos, cree que cualquier cosa más pequeña va a ser enana, pero claro como están las cosas, uno no puede pretender encontrar un piso de 3 habitaciones, 2 baños, terraza y tener suficiente vida para pagarlo.

El problema vino, porque el Martes por la noche, al enterarme que ninguno de mis hermanos me acompañaría, hablé con Roberto y el dijo que quería verlo. Incluso le dije que no quería que viniese, porque no me viene bien, aun así supongo que al final me dejé llevar por la ilusión de verlo juntos.

El piso tiene unas zonas comunes geniales, piscina, jardín, gimnasio, saunas, jacuzzi… subimos hasta el tercer piso, letra E, y ahí está mi piso, pequeñito, con la habitación separada del salón por medio de una puerta corredera, la cocina, al final más grande de lo que pensaba, muy bien apañada y los muebles hasta son bonitos.

El problema es que no voy a vivir en el, y claro como está la situación con Roberto, hace un tiempo le dije que quizás deberíamos vivir en el, y claro como está la situación creo que solo lo he complicado todo más. Aprovechamos la circunstancia para hablar de ello porque, fui a buscarle al trabajo por la tarde con intención de ir a un concierto de un amigo, pero al ser tan tarde, el quiso ir al cine pero ninguna peli nos convenció.

Así que estuvimos casi toda la tarde hablando del tema, dice que no está preparado para saber si quiere irse de casa, pero por otro lado siente que debería hacerlo, el problema que yo le veo a eso es que no se si quiero vivir con alguien que no está seguro de querer vivir conmigo, por otro lado está el tema económico, también le hable que meternos juntos en el piso no quiere decir irnos a vivir mañana allí, que podríamos pasar algunos ratos allí, ir a ver pelis, o dormir pero todo eso se derrumba cuando el sigue pensando en querer ver a Felipe, incluso me dijo que se sentía muy pillado por el, ¿Cómo se supone que me trago esto?, pues nada, lo que aclaramos nosotros la semana pasada es que somos amigos y nada mas. Todo esto me pasa por volver a hacerme ilusiones, ¿injustificadas? No lo creo, porque yo noto que se lo piensa que sabe que emprendo un viaje….

No se, todo se vuelve demasiado complicado, cuanto más me habla de lo que siente por Felipe, que me ha dejado claro que no es nada serio, más claro me queda que ya no siente amor por mi. Dice que no siente lo mismo, a lo que yo le contesto que lo que sentía no es amor, es otra cosa, yo imagino que obsesión. Me estuvo contando que a mi me ve como a un hermano, (aunque el otro día me mandó una foto desnudo), que conmigo ya no siente emoción, nervios, ilusión por saber que me voy a poner, que lo sabe todo de mi, que se siente muy a gusto al lado mío…. Son las cosas que a mi me parece que se sienten por alguien con el que llevas mucho tiempo independientemente del sentimiento que te una.

Y claro, aunque me fui medio bien, medio mal, me costó dormirme mucho, y hoy otra vez aquí he vuelto a pensar en que le pierdo y que quizás esté buscando la forma de mantenerlo, de aferrarme a el… Y me siento mal, le quiero y se que tendríamos una buena vida juntos, y quizás lo que me entristece es saber que el ya no quiere eso, ya no se si solo conmigo o con nadie. Siento que es un egoísta, sigue enredándome, y eso que se lo he pedido muchas veces que no lo vuelva a hacer, que me duele por dentro, por debajo de la piel al saber que solo lo hace porque está acostumbrado a hacerlo. Pero a la vez sigue pensando en Felipe, en decirme la pena que le da porque le ha escrito un mail… cabrón yo te estoy escribiendo un blog!! (perdón pero me tenía que desahogar) y parece que le es igual lo que yo sienta, me suelta cada lindeza con tacto aterciopelado, pero es algo que no puede evitar.

Aun así no puedo evitar seguir queriéndole, en el horóscopo del Shangay le ponen algo del estilo quien te entienda que te compre, yo compro.

Lo Que Surja (LQS) Capítulo 05

Ya 5 capitulitos, y la verdad que han mejorado con respecto a los primeros (diurnos) están trazando personajes, e incluso intriga para el siguiente episodio

Lo Que Surja (LQS) Capítulo 04

Bueno pues ya me está llamando la atención, sobre todo el chico hetero con dudas... (esto también me suena)

Lo Que Surja (LQS) Capítulo 03

Bueno, en este episodio a uno su novia le deja porque está de erasmus conociendo gente...
En fin que la serie está destinada a publico gay entre los 16 y los 26 años y se ha olvidado de gays mas maduritos....

Lo Que Surja (LQS) Capitulo 02

Segundo episodio, bueno, esto, eh, cómo era eso de si no puedes decir nada bueno de algo mejor no lo digas. Venga no, que para ser amateur no está mal.

Lo Que Surja (LQS) Capitulo 01

Bueno lo he visto estos dias y bueno no es que sea gran cosa, ni que esté a la altura de Queer as Folk pero hay que aplaudir a estos chicos.

De Goas y casas heladas

Hoy he vuelto a llorar, eso ya es como para reflejarlo aquí por sí solo, pero ya os podéis imaginar el motivo de mis lágrimas. Desde hace un par de semanas no me pasaba, desde aquel viernes que iba a acompañar a Roberto a un cumple de una amiga, que le dije que estaba muy asustado porque sentía que como no puedo ofrecerle lo mismo que Felipe iba a perderle.

Ha sido hace un rato, en el baño del trabajo, acabo de hablar con Roberto, y eso que no quería llamarle, pero me ha dejado un mensaje en el buzón de voz y si quiero aparentar normalidad y que puedo volver a ser su amigo, tengo que seguir escuchándole.

Me ha contado que anda raro, con una sensación extraña, que Felipe y el estuvieron ayer muy distantes… El domingo fuimos a la Goa, la fiesta mensual de musica house, y la verdad que no me arrepiento de haber ido, me olvidé de todos mis problemas durante mucho rato, que lo necesitaba, el problema fue al terminar, Felipe y sus amigas querían ir al Heaven, un after, Roberto quería irse a casa de Felipe, y yo quería estar con Roberto (curioso que O busque a R, R a F y F busque fiesta y mas fiesta). Le dije a Roberto que me dejara en casa, que no me llevara a casa de Felipe, pero tampoco quería quedarse solo así que siendo muy egoísta no se desvió.

Al llegar hicimos la cama, buscamos algo de ropa para dormir, y me metí con el en la cama, naturalmente empezó a querer güarrear, pero como le dije en un sms esta semana, no quiero que me enrede más, que me deje tranquilo, así que paró y nos dormimos. A primera hora de la mañana volvieron Felipe y sus amigas, y claro con unas voces de fliparlo, Felipe se tiro a la cama, creo que incluso me mordió la oreja, pero después ya se quedó con Roberto, y claro ya despierto la situación se me antojó demasiado fuerte para seguir aguantando, así que me levanté y me metí en la otra habitación helada (la casa de Felipe no tiene calefacción) e intenté dormir como pude, a eso de las 10 me levanté y al ir a la cocina me encontré que Felipe se había quedado a dormir en el sofá ¿?, así que recogí la cama, me vestí me eché algo de agua a la cara y me fui a la calle.

Salir de Coslada no es sencillo, comunican por bus con Ciudad Lineal, y con Vicálvaro, el tren de cercanías está demasiado lejos de la casa de Felipe, así que opté por el bus, metro y otro bus hasta mi casa, total llegué a la 12:45. Me pasé el día dormitando, comiendo, y pensando en el gran error que había sido ir a esa casa.

Me pasé el día resacoso, sin ganas de nada, estas fiestas es conveniente espaciarlas mas en el tiempo, el subidón de pasarlo bien, conocer gente, bailar a tu rollo casa muy mal con la vuelta a la realidad, a tu vida cotidiana y que esa herida que siento se vuelve a abrir.

Tengo ganas de que esto se acabe, decidí que no volvería a pasarlo mal como el año pasado, que hay gente estupenda que quiere hacerme feliz y que esté bien, riéndome y haciendo bromas (soy una taza, una tetera, una cuchara y cucharón…) y que siguen ahí aguantando mis rayadas de tarro, y haciéndose daño porque saben que mi cabeza está en otro sitio.

Quizás para eso debería de dejar de ver a Roberto, pero ¿soy capaz de hacerlo?

De tristeza Iván y Amaro Ferreiro + La china Patino

Una de las canciones mas bonitas del nuevo disco, y un directo genial, lástima que no esté completo

De Turnedo - Ivan Ferreiro

Roberto me dijo que me la cantaba cada vez que le decía que no podia ser, ahora el se la canta a Felipe...

De otro zapping musical

La canción de Depeche Mode, Enjoy the silence (Remix) el video genial. Y por cierto Depeche también me recuerda a Roberto...

De algo de zapping

Curioso y bastante bien hecho.

De Contigo por El Bicho

Una canción que recuerdo haber escuchado en el coche del Rober cantada por el y por la Bollo.

De otra vez Brokeback Mountain

Pues no se muy bien con qué ánimo escribo este mail, ayer en la consulta del medico esperando mis resultados del tema mononucleosis (todo bien), sonó en mi i-Pod, una de las canciones de Brokeback Mountain, (cosas de las sesiones aleatorias nada de ganas de autoflagelarme), y claro es una música demasiado potente para no recordar esa historia tan dura y bonita.

Ya he escrito alguna entrada sobre la película, pero claro, ahora puedo hacer un análisis extrapolandolo a la situación actual entre Roberto y yo, con ll que ocurre entre Ennis y Jack.
Rober, lo pasó muy mal en la película, el es Jack, siempre pendiente de mis reacciones, Ennis, aguantando sus cambios de dirección, disponible para cuando y cómo quiera que se vean. Y cada vez que Jack se aleja, Ennis tira de la correa para que vuelva. El problema es que Jack llega un momento que decide alejarse para siempre de Ennis, y una vez Ennis se da cuenta de lo que ha perdido es demasiado tarde para recuperarle.

¿No os suena familiar? A mi si, y ya se que debo esperar, pero cuanto mas espero mas desespero y mas sabiendo que el no quiere dejar de ver a Felipe (había escrito “el quiere seguir”, pero me temo que eso es el problema el no sabe que quiere).

Ahora sigo esperando, solo que siento la misma tristeza que Ennis cuando descubre la camisa de Jack en su cuarto, la abraza y llora.

De "Contigo" de El Canto del Loco

Una nueva licencia, en este caso una canción de El Canto del loco. Lastima que el destinatario no se entere ni se de por aludido (entre otras cosas porque no ha leido este blog).

Contigo, quiero estar contigo

Y decirte que ya no puedo vivir sin ti

Contigo quiero ganar, contigo

Y conseguir que todo el tiempo sea estar junto a ti

Contigo, quiero estar contigo

Y decirte que ya no puedo vivir sin ti
Y sólo quiero vivir contigo

Y sólo quiero bailar contigo

Sólo quiero estar contigo

Y quiero ser lo que nunca he sido

Sólo quiero soñar contigo

Sólo voy a cantar contigo

Lo voy a hacer todo contigo

Ya ves, sé lo que me digo
Siento cuando estás, y tú me das tu voz con esa fuerza

Quiero oírte más tu voz gritar ese susurro loco
Contigo, quiero escuchar contigo

Esta canción que solamente habla de ti y de mi

Contigo, lo soy todo contigo

Me haces falta y ya no puedo vivir sin ti
Contigo, quiero estar contigo

Y decirte que ya no puedo vivir sin ti
Siento cuando estás, y tú me das tu voz con esa fuerza

Quiero oírte más tu voz gritar

Y qué viene ahora?

No se que va a pasar, así que antes de escribir nada más esperaré a ver como surgen los acontecimientos, dejaré que pasen y que sea lo que tenga que ser, sea como sea, se que no voy perderle.

De "Tu canción"

Ojala yo supiese cantar como Ewan McGregor o componer como Elton John, pero esto lo siento por ti de la misma manera que ambos.

It's a little bit funny this feeling inside
I'm not one of those who can easily hide
I don't have much money but boy if I did
I'd buy a big house where we both could live

If I was a sculptor, but then again, no
Or a man who makes potions in a travelling show
I know it's not much but it's the best I can do
My gift is my song and this one's for you

And you can tell everybody this is your song
It may be quite simple but now that it's done
I hope you don't mind
I hope you don't mind that I put down in words
How wonderful life is while you're in the world

I sat on the roof and kicked off the moss
Well a few of the verses well they've got me quite cross

But the sun's been quite kind while I wrote this song

It's for people like you that keep it turned on

So excuse me forgetting but these things I do

You see I've forgotten if they're green or they're blue

Anyway the thing is what I really mean

Yours are the sweetest eyes I've ever seen.

Traducción

Curioso este sentimiento que va por dentro
No soy de esos que se esconden fácilmente
No tengo mucho dinero, pero pfff….si lo tuviera
Te compraría una casa grande donde vivir los dos

Si fuera un escultor, pero de nuevo, no
O un fabricante de pócimas en un carromato ambulante
Sé que no es mucho, pero es lo mejor que puedo hacer
Mi regalo es mi canción….y ésta es para ti

Puedes contar a todo el mundo que ésta es tu canción
Quizás sea demasiado sencilla, pero ahora que ya está hecha
Espero que no te importe
Espero que no te importe que escriba en palabras
“Que maravillosa es la vida, cuando tú estás en el mundo”

Me senté en el tejado y limpié el musgo
Algunos de los versos me dieron un poco de guerra
Pero el sol ha sido amable conmigo mientras escribía esta canción
Es para gente como tú, que lo mantiene encendido

Así que perdóname por mis olvidos, esas cosas que hago
no sé si son azules o verdes
Bueno, el tema es que….lo que de verdad quiero decir es que
Tus ojos son los más dulces que yo haya visto

Abrázame

Ha sonado mucho en el día de hoy, y no puedo evitar llorar si pienso que soy yo diciendoselo a Roberto.

Abrázame y no me digas nada sólo abrázame
Me basta tu mirada para comprender que tú te irás...
Abrázame como si fuera ahora la primera vez
como si me quisieras hoy igual que ayer... abrázame...
Si tú te vas te olvidarás que un día hace tiempo ya
cuando éramos aún niños me empezaste a amar
y yo te di mi vida, si te vas...
Si tú te vas ya nada será nuestro tú te llevarás
en un sólo momento una eternidad
me quedaré sin nada si te vas...
Abrázame
y no me digas nada sólo
abrázame
no quiero que te vayas pero se muy bien que tú te irás
Abrázame como si fuera ahora la primera vez
como si me quisieras hoy igual que ayer...
abrázame...
Si tú te vas me quedará el silencio para conversar
La sombra de tu cuerpo y la soledad
serán mis compañeras si te vas...
si tú te vas se irá contigo el tiempo y mi mejor edad te seguiré
queriendo cada día más
esperaré a que vuelvas si te vas...

De Lexatín y lágrimas

Bueno, pues qué ha pasado desde el último post introducido? Pufff, duele.

Veréis después de estar todo el día, volcando sentimientos sobre este blog y escuchando canciones de Iván Ferreiro, me fui a la Fnac y compré su nuevo disco, Las Siete y Media, -anda que vaya promoción te estoy haciendo-, pero por alguna sensación extraña necesito escuchar el tipo de canciones que hace, ahora suena Días azules.

El miércoles me llamó Rober, que hiciésemos algo o fuésemos algún sitio, que le apetecía verme, vino a buscarme al trabajo y como no sabíamos muy bien donde ir y llamó su amiga Raquel, fuimos a verla para que se desahogara de sus problemas con el Mohamed, en vez de eso la tarde fue un no parar de hablar de Felipe, y no es que me molestase eso, sino que mientras Rober contestaba notaba la cara que ponía, las cosas que decía, poco a poco me sentí peor, pero para colmo quiso que me quedara un rato en su coche para hacer “cariñitos” y yo desde luego no estaba por la labor, así que enfadado me fui en metrosur hasta mi casa.

Al poco de cerrarse las puertas del vagón ya sentía que me había vuelto a equivocar, le había montado un numerito de celos, cuando no tengo derecho adquirido para ello. A la salida del metro tenía un mensaje suyo pidiéndome perdón, y que el tenía ganas de verme y de pasarlo bien. Yo volví a representar el papel que mas y mejor hago, el de reina del kabuki drama, le puse uno de mejor no vernos durante un tiempo, incluso en ese momento quería pasarme todo el puente encerrado en casa, si era posible durmiendo mejor, así que recurrí a la drogoteca de mi madre y sin pensármelo me trague dos lexatines con un trago de coca cola Light, apague el móvil baje por completo la persiana y desee sino no despertar, hacerlo y que las cosas fuesen algo mejor, aunque fuera poco.

Me acosté sobre las 12 de la noche y me desperté, corrijo, me despertaron a las 15 de la tarde del día siguiente para comer, mi madre me dijo que Rober había llamado al fijo, encendí un mensaje y vi un mensaje suyo, pensaba que no estaba durmiendo, normalmente duermo 6 o 7 horas y que mi madre le había mentido, y la verdad que me sentía mejor, es increíble como son las drogas, que no puedes dormir, no problema, hay una droga para eso, no se te pone dura, no problema también hay una droga para eso, eres tímido y te cuesta socializar, también hay una para eso, y para exaltar el amor, y para no parar de dar botes, y para tener mas energía y para tener menos, la sociedad demoniza las drogas “sociales” pero que hay de las que se prescriben con receta, ya se que es un poco de demagogia –es mi blog hago y digo lo que me da la gana-, pero realmente un medico arregla la depresión de mi madre a base de Lexatines, Seroxat y Ribotril?, no no lo creo, solo la duerme, la atonta, y el Diazepan de mi hermano le ayuda a tranquilizar su ansiedad, es posible, pero arregla el problema que le causa la ansiedad? Tampoco.

Al despertarme hable con Rober, me dijo que no era justo que pasará por esto solo, que yo no le dejé cuando el fue quien lo paso mal, y que saldríamos de esta, la verdad estuve mucho mas calmado, quizás por las drogas o quizás porque realmente creo que saldremos de esta.

Me dijo que por la tarde fuéramos a comprar un regalo para su amiga, La Bollo, (no es lesbiana), así que me vestí y de paso limpiamos su coche, bueno mas bien me esmeré en limpiarlo mientras el hablaba con Raquel que quería comprobar si el Moha le cogía el teléfono a Roberto. Una vez con el coche limpio recogimos a Raquel y nos fuimos al Xanadú en búsqueda de un nuevo regalo para otro cumpleaños, fuimos a un par de tiendas, incluso yo le cogí una bufanda, porque hace un año, quería una mía que le gustaba mucho. Aproveché y “distraje” (es un eufemismo de robé, afané, sustraje) unas gafas de sol de esas de xulo espejos, un colgante cutre de H&M y unos pendientes que quería Rober… (aclaración para los lectores que me ven como un buen chico, lo sigo siendo, solo considero que son gastos de representación, yo uso su ropa y me gasto una pasta, por lo que los accesorios son su inversión publicitaria).

Dejando estos párrafos más livianos que la mayoría de estos días, tengo que volver al tono habitual y predominante. Me pasé toda la tarde con ganas irrefrenables de abrazar a Roberto, a cada parada me descubría mirándole, andando a su lado intentando que mi mano chocara con la mía, cuando hicimos una parada para unas cañas si que nuestras manos se juntaron por debajo de la mesa, mientras comíamos unos montaditos y Raquel nos contaba sus penurias con el Moha, para el final las caricias que le hacía por la espalda a Rober eran visibles a ojos de todo el mundo.

De vuelta al coche Raquel decía que no tenía ganas de salir mas y que la dejásemos en casa, así que nos quedamos solos otra vez, solos en el coche, después de estar toda la tarde sin hablar de lo nuestro, le dije a Rober que solo tenía ganas de estar abrazados, que no quería sentirme mal al día siguiente, así que eso hicimos, hablamos un poco, sobre todo yo, que si estoy tranquilo, que si no pasa nada, el dice que hablo como si lo diera todo por perdido, yo no lo se, solo siento que es difícil salir de donde estamos. Al final después de estar un buen rato abrazados empezamos a tontear, y como sabemos perfectamente que nos enciende, pues hubo que prender poca mecha para al rato estar desnudo el uno sobre el otro, yo en ese momento no calibré si eso era o no correcto, si me haría daño o no, solo importaba el momento y en ese momento estábamos juntos, como de costumbre fue buen sexo, algo que los dos sabemos que no nos pasa muy a menudo, supongo que nos conocemos tanto que sabemos que teclas hay que tocar para que la melodía suene como nos guste.

Después el se quedo tumbado sobre mi, mientras le hacía esas caricias que anteriormente me costaba tanto hacerle, hasta que nos quedamos dormidos abrazados, un nuevo momento de los de guardar y recordar.

Esta mañana, la cosa se ha vuelto a torcer, yo me he levantado bien, contento aunque sabiendo que aunque la noche anterior hubiésemos estado juntos no significa que realmente lo estemos, algo que corroboré al llamar a Rober a eso de la 13:30, resulta que el que quería huir esta vez es el, tiene un lío importante y supongo que siente que haga lo que haga hace daño a uno de los dos, ya que Felipe le había dejado un mensaje en el buzón. Por lo poco que hablamos noté que algo no marchaba bien, aunque no dijo mucho, a veces los silencios son mas dolorosos que las palabras mas puntiagudas.

Después de comer hablé con Goyo, le tengo frito, encima le machaco con este tema cuando debería pasar de mi por haberle metido en medio de todo esto, pero me está viniendo bien tener a una tercera persona que me escuche y me diga que no me estoy volviendo loco, hablamos mas de una hora, antes de dormir la siesta, cada uno en su cama pero sintiendo que su hombro y su consuelo estaban mas cerca. No tengo muchos amigos, pero ojala de todo esto salga algo tan maravilloso como que Goyo y yo seamos amigos, de los de verdad.

Al despertarme tenía mensajes de Rober, en teoría íbamos juntos al cumpleaños, pero los mensajes que me mandaba eran un poco distantes, así que le llamé y volvimos a hablar, me dijo algo de haber hablado con Felipe, que no estaba bien, que estuvieron hablando de que Rober piensa que yo soy la opción mas recomendable, lo que me dejó algo helado, yo no quiero ser la opción que debe tomar sino la que quiera tomar y el se dio cuenta que le decía a Felipe que no es la opción recomendable, una nueva perlita de Rober. Antes de salir de casa hacia el medico, le puse un mensaje que no quiero ser la opción recomendable a lo que me respondió que soy la opción que siempre ha querido tener, sigo notando que no es lo que quiero escuchar ni tampoco es todo lo que el siente.

Me fui al centro de salud, tengo que recoger resultados de análisis para ver si lo de la mononucleosis no me ha dejado nada chungo, al llegar, huelga de médicos, así que vuelta para casa, por el camino he decidido llamarle para decirle que quizás no debería acompañarle al cumpleaños, que quizás lo que tenemos que hacer es pasar un tiempo sin vernos para que el se aclare y hay es donde no he podido mas.

Al poco de empezar a hablar mi voz se ha ido desvaneciendo, quebrada por las primera lágrimas, no se, me estaba dando cuenta que sigue sintiendo algo fuerte por Felipe, yo solo he podido decirle que es normal, es alguien nuevo, que conmigo ya no hay esa sensación de mariposas en el estomago porque ya son muchos años juntos, pero que lo se, lo siento es amor, no de amigos, no de hermanos, y que me aterra el pensar que existe la posibilidad que esto no salga bien y que no estemos juntos, para este punto las lagrimas se me caían de las mejillas, como pude le dije que lo que quiero es estar con el, siempre, como sea, pero que lo que me apetece es estar junto a el, que en el centro comercial me contuve y no quería hacerlo, que cuando vamos al cine, o a cualquier lado es por estar con el, y que es lo que quiero, de poder vivir en el piso que me darán en breve no veo otra persona en la que pueda estar con el, si tengo ilusión en ese piso es por tener un sitio de los dos, donde estemos juntos, no tengo mas ganas de salir, o ir a ningún lado, me vale con estar juntos viendo una peli, o cenando algo que yo preparase. También le dije que tengo mucho miedo porque a diferencia de cuando era yo el que no estaba seguro, hay otra persona, una persona fascinante, atrayente, divertida, extrovertida y morbosa, todo lo que yo no soy, no estoy con la autoestima mas baja de lo normal, pero es la primera vez que Rober ve a alguien, con cualidades tan radicalmente opuestas a las mías, además son el tipo de cualidades que le atraen mas, y eso me asusta mucho, me hace sentir muy pequeñito y me hace temer llegar a perderle.también recuerdo haberle dicho que le quiero, y que no debería haberle dicho nada de todo esto, lo poco que se escuchaba pro el ruido de los coches del otro lado del teléfono eran las lagrimas de Roberto, por escuchar lo que le decía, estoy seguro que siente muchas cosas igual que yo, pero sigue existiendo Felipe. Finalmente le he dicho que debemos dejar pasar un tiempo para que se aclare y sepa que quiere hacer. Menuda tarea, Rober todo un Piscis, teniendo que decidir.

Aun así me ha dicho, voy a verte, no he tenido fuerzas para subir a casa mientras llegaba, mi madre no entendería mis lagrimas, no entendería a que son debidas, ya digo que la contención emocional en casa es un aprendizaje desde después de aprender a andar. Así que me he quedado en la calle, llorando, viendo como la gente que pasaba me miraba, así que me he puesto a andar hasta que llegase Roberto, escuchando mas canciones para el tiempo y la distancia, llorando por tardar tanto tiempo en darme cuenta de todo lo que siento hacia el, por haber sido tan estúpido de no darle una oportunidad de veras al amor que el sentía por mi, y que por mi maldita indecisión y pretender encontrar a alguien mejor quizás esté perdiendo a la persona mas maravillosa que podré conocer en la vida, como le dije a Goyo en la siesta, el no es perfecto y yo mucho menos, pero sus imperfecciones, sus problemas no me desagradan, al contrario son parte de lo que amo de el.
Mientras llegaba, me senté a los pies de un semáforo, se nota el frío, y en el Ipod no para de sonar Abrázame, no puedo evitar segur llorando hasta que llega.
Aunque me abraza, no s eme corta, aunque me dice que no le voy a perder, que solo hace falta tiempo, no puedo dejar de llorar, le digo que es por lo estúpido que he sido, por tardar tanto en darme cuenta cuanto le necesito y cuanto le quiero, pobre, toda una escena, adiós a tantos años de contención emocional, y eso que yo soy el que no llora…
A lo mejor digo que es por eso por lo que lloro, pero creo que en realidad lloro porque no me ha dicho que me ama como yo lo amo a el, o quizás lloro porque se que el ahora está enamorado de otra persona, que por mucho que no vaya a ir a ningún lado con el, eso le impide estar al 100% conmigo, y casi prefiero que no estemos a estar así, no es justo para el ni para el, tampoco lo es para Felipe, se que es buena persona y que no quiere hacer daño, y ahora quizás yo sea el culpable de que lo esté sintiendo.

Y así estamos, cada uno echo polvo por un lado, yo por lo menos ya me he desahogado, he dicho todo lo que siento, he puesto las cartas sobre la mesa, ahora es a Rober al que le toca jugar, creo que conmigo sabe de sobra lo que hay, no guardo ningún as bajo la manga, no voy a jugársela, ni siquiera creo tener una mano ganadora, solo soy yo y mi amor por el.

Ahora solo me queda esperar, menos mal que el lexatín ayuda en la espera y me duerme mientras vuelvo a escuchar Abrázame.

De comentarios en Gaydar

Parece que hay vida inteligente en Gaydar (ey, que yo tampoco voy de superior, al fin y al cabo tambien estoy dentro), esto me ha dicho un tio majo y quería colgarlo aunque se note que lo hago por satisfacer mi ego.:

<Encontrar a gente que entrega parte de si mismo en beneficio de los demas (me refiero a tu diario), como aprendizaje, como ejemplo, y ser tan honesto dejando al descubierto tus debilidades, tu humanidad.... en fin tio, que da gusto que desde gaydar encuentre algo más que sexo y morbo..... aunque leerte a ratos es morboso tambien jejejeje... >>


Un beso tb para ti

Carlos

De "El equilibrio"

Estos dias despues de todo esto no puedo evitar escuchar una y otra vez las canciones de Iván Ferreiro y de Los Piratas.
Esta creo que refleja muy bien la situación entre Roberto y yo.

Confía en mi
nunca has soñado
poder gritar
y te enfureces

es horrible

el miedo incontenible

entonces ven

dame un pedazo

no te conozco

cuando dices qué felices

qué caras más tristes

qué caras más tristes

ella sabe y presiente

que algo ha cambiado

dónde estás

no te veo es mejor

ya lo entiendo ahora

ya no me lamento

yo sigo detrás

para qué

si cada vez que vienes me convences

me abrazas y me hablas de los dos

y yo siento que no voy

que el equilibrio es imposible cuando vienes

y me hablas de nosotros dos

no te diré que no

yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo

ella no me imagina

cazando en los bares

viviendo deprisa

para quépara qué

si cada vez que vienes me convences...

confía en mi

nunca has soñado

poder gritary te enfureces

es horribleel miedo incontenible

entonces ven

dame un abrazo

no te conozcocuando dices que felices

qué caras más tristesqué caras más tristes...

De Roberto (II)

Pues sí, hay segunda parte, la primera es confusa y está un poco desestructurada pero es muy difícil resumir tantos años, ordenarlos por capítulos y que quede coherente y ameno para la lectura. Pero en fin, esto tampoco es una vida novelada, es mi vida y es caótica, confusa, abrupta, a veces desgarrada y a veces graciosa, otras fantaseada y normalmente melancólica y triste aunque creo que no lo soy tanto.

En el anterior post, me quedé mas o menos por Septiembre de este año, Rober volvió de correrse unas buenas y moviditas vacaciones con un chulazo militar del Space, sí, ese lugar de reunión de gente que quiere evadirse y se siente perdida (por lo menos es mi caso aunque no he estado todavía). Yo me estaba recuperando de la mononucleosis fantasma, y había empezado a contactar con gente para salir, un chico profesor de educación infantil me llamó un día que salimos Rober y yo por Madrid. En el momento de su llamada, Roberto volvió a ponerse mal, ya me había dicho que prefería no saber si quedaba con alguien, que le hacía daño, esa noche Roberto me dijo que no me quería ver mas, supongo que ahí cerró definitivamente la tapa de los sentimientos hacía mi.

Increíblemente y como decía en el ultimo párrafo del anterior post, al día siguiente no nos llamamos, los dos lo pasamos mal, y los dos quedamos con otras personas. El con David, a día de hoy un nuevo amigo de ambos, espero, y yo con el profe, A. (por sus circunstancias particulares no me parece correcto decir su nombre). Por esas circunstancias rocambolescas, el azar, las coincidencias o lo que sea, resulta que nos encontramos en el mismo garito de chueca.

Yo me quedé como si hubiese visto un fantasma, me sentí fatal, sentía que le estaba traicionando, y ahora lo se, no seguí con A. por aquello. Incluso me bebí el cubata de un trago y me fui a casa en un búho.

Así que Rober y yo, volvimos a seguir viéndonos nuevamente, entramos en la dinámica de conocer gente, el mediante fiestas, se fue a la GOA y conoció a un chico, personal en tierra de Iberia ó como dice Samuel, el marido de mi compañero de trabajo Pedro, “maletero, no?”. Yo seguí quedando con gente mediante el gaydar y la página de contactos de turno, mis resultados fueron variados casi todos infructuosos, pero por fin conocí a alguien que parecía valer mucho la pena, realmente ya había hablado con el cuando estaba malo en el verano, Goyo, una persona que parecía normal, majo, simpático y además wapo.

Felipe empezó a bailarle el agua a Roberto, dejándole siempre con las ganas de más, y yo en cambio pasé por una ilusión casi adolescente por Goyo, ambos estábamos en una nube, fue muy bonito.

Todo ha cambiado ahora. En el puente de Octubre, Roberto lo estaba pasando realmente mal, tanto emocionalmente como físicamente, una de esas gripes estomacales tan fuertes y tan jodidas, junto a un momento en su trabajo realmente malo, mas que en la posterior GOA donde no acabó muy bien emocionalmente con Felipe…, demasiadas cosas juntas para digerirlas juntas. Me llamó y me dijo que estaba solo así que después de un poco de chantaje emocional (consentido), acudí aunque provoqué que mi madre se echase a llorar ¿?, para llevarle unas pelis del videoclub, Aquarius y limones para hacerle suero alcalino. En el fondo yo quería hacerlo.

Pasamos el día juntos, lloramos juntos, nos dijimos cosas de las que te tocan la fibra y desgarran la patata, algo en mi debió cambiar. En una mini crisis de bajonazo, en parte provocada porque yo iba a quedar con Goyo por la tarde, -al poco de hablar con Goyo, le tube que decir que no iba a poder ser-, le dije que pasara lo que pasara siempre estaríamos juntos y que saldríamos de este bache juntos, que a lo mejor si que tenía que cambiar de trabajo y que conseguiríamos encontrar algo menos estresante.

Creo que ese fue mi punto de inflexión, mientras le decía esas palabras abrazados y el lloraba, yo intentaba que la voz no se me quebrara y pareciera fuerte, el lo necesitaba.

Poco a poco las cosas se le fueron arreglando, -es un decir-, en el trabajo y también emocionalmente con Felipe. Yo seguí saliendo con Goyo, con esa sensación de flotar diluyéndose quizás por las prisas de Goyo quizás por mis miedos, quizás por el sentimiento diferente que crecía en mi por Roberto. Aunque Rober y yo seguíamos acudiendo el uno al otro, saliendo, yendo al cine... Imagino que los dos pensamos que, como en la canción de los Piratas, que en el fondo hay algo.

Cuando definitivamente he llegado a darme cuenta de cómo son las cosas, de lo que siento y no siento, ha sido más recientemente. Hace unas semanas David por el Messenger me preguntaba si me sentía mal cuando veía a Rober con otra persona, y hace un tiempo no, ni con el Jesus, chulazo militar con el que se fue de vacaciones, ni con Felipe en la GOA que pasaron juntos mordiéndose los morros…, recuerdo que David tenía puesto como subtitulo del Messenger, “no dejes a quien te ama por quién te quiere, por que te dejará por quien ama” o algo parecido, una gran verdad que todos deberíamos tener mas presente, yo dejé a Rober por querer conocer a otras personas, creí que no era sano el circulo vicioso que nos habíamos montado, y ahora pago las consecuencias.

Pero, -parece que la vida está llena de peros-, todo fue distinto cuando hace un par de sábados quedamos para ir a una, perdón por la redundancia, quedada gay de Legaynes, David, Rober, Felipe y yo. Roberto estaba espectacularmente wapo, -esto lo digo para satisfacer algo mi vanidad-, en parte gracias a mi, me dijo que necesitaba comprarse ropa para salir esa noche. Como hace tiempo que no puedo comprarme ropa por mi maltrecha economía prehipotecaria, sigo satisfaciendo el gusanillo pasando por las tiendas, probándome cosas, viendo lo nuevo que sacan… Así que le llevé a ver la camisa y las zapas que acabó comprándose, parece que como shopper si le valgo.

En esa quedada, ya sí que me molestó ver como se comieron los morros, me resultaba tan insoportable como lo que Rober me había dicho tantas veces que le pasaba por dentro cuando yo le contaba si había estado con alguien. Pero me autoimpuse no decir nada, contenerme.

En cierta medida ver a Goyo esa noche me ayudó a sobrellevarlo, ahora me siento mal por ello porque siento que le utilicé, aunque en ese momento no era consciente y quizás por eso me dejé llevar por el pedo que Goyo llevaba.

Finalmente me he terminado de dar cuenta que si con Goyo la cosa no ha funcionado no es por otra cosa que porque no es Roberto.

Inciso.-Es increíble, según escribo esto me doy cuanta que es cierto que me gusta mas el drama que cualquier otra cosa, porque no he escrito nada sobre lo bien que me sentía cuando empecé a hablar con Goyo, y en cambio estoy escribiendo sobre cuando he dejado de verle y me he dado cuenta de por qué es, aunque me ha costado saber que es por esto por lo que no he querido continuar, otra persona herida por mi culpa, y si nadie se merece ser abatido por el fuego cruzado, mucho menos Goyo que tantas ganas tenía de que funcionase lo que estábamos empezando.- fin de inciso.

Bueno, y ya finalmente llegamos al momento mas reciente, la cuadratura del circulo o lo siguiente para volvernos locos definitivamente, el sábado fuimos a un cumpleaños de nuestra amiga Adriana, creí que ya sabía lo que yo sentía, pero debe ser que no, o que solo le apetecía estar conmigo por un despecho con Felipe, que se fue el finde fuera de Madrid y le sentó un poco bastante mal. Después del alcohol, tontear en la casa de Adriana y de la fiesta en 69 pétalos, a la vuelta en su coche, nos pusimos a warrear, dijo que quería que pasáramos la noche juntos pero, una vez acabó el warreo, dijo que ya no le apetecía, que ya no siente lo que sentía por mí, que lo sentía porque el también lo había buscado.

Está claro que eso me ha dejado hundido, no suelo llorar muy a menudo, y menos por estas cosas, las defensas, los escudos y las corazas lo evitan, pero en ese momento si que lloré, me fui a casa destrozado y me sentí algo humillado y utilizado. Y ahora estamos en la situación inversa que tantas veces hemos vivido, yo si quiero y el no quiere.

En parte le entiendo, como no hacerlo, después de todo lo que le he dicho, de convencerle que yo solo siento por él amistad, pero es como si me hubiesen quitado una venda, lo que tenemos nosotros no es amistad, por mucho que yo haya pretendido disfrazarlo, es algo más. Ahora el duda de mi, desconfía hasta yo mismo desconfío y desconfiaría de mi, como no hacerlo? Y aparte siente que Felipe es más interesante y divertido que yo, conmigo solo ha sentido dolor, -espero que alguna alegría también-, pero principalmente ha sentido dolor cada vez que le he dicho que no le quería, o que necesitaba seguir conociendo a otras personas, no atarme… ahora me lo dice el a mi, ha descubierto que hay mas gente por conocer, mas experiencias que vivir, yo en cambio siento que no quiero conocer a mas gente, para qué? Nadie me va a querer como el me ha querido y como yo le quiero, nadie me va a entender como el me ha entendido y como yo le entiendo.

Ya le he dicho que no tenía derecho a decírselo, después de todo el daño que le había hecho, y que estaba siendo tremendamente egoísta pero que me pasa y que así lo siento.

El dice que se ve “casado” y que eso le agobia, -que curioso es parecido a lo que le dije a Goyo-. Que me ve como a un amigo al que le cuenta todo y que ya no es lo mismo conmigo.

¿Han podido cambiar tanto las cosas?

Sí, yo le veo diferente, ya no es el mismo que iba idolatrándome, por ser su único referente, un escalón por debajo de mi, y ahora que le veo en el mismo escalón, resulta que el quiere visitar otros pisos...

¿Puede el verme también diferente?

Ahora el se siente mas atraído por Felipe, y tiene derecho, yo la jodí en su día y no puedo pedirle nada, de hecho se lo he dicho, no quiero ser otra preocupación y si no puede ser, pues nada que se le va a hacer, parece ser que el ya ha pasado pagina, y hay algo que le frena. Tampoco puedo reprochárselo.

Dice que a lo mejor estoy equivocado, que me conformo, que como no me va bien, pues que voy a lo fácil, no creo que sea así, le veo tan diferente a como era cuando estábamos al contrario..., el dice que sabe que estaré ahí y que ahora le apetecen hacer otras cosas, que era lo que le dije yo antes...

No se por qué le dije nada, quizás me lo tenía que haber callado, pero estoy tan seguro que prefiero pasarlo mal y arriesgarme que seguir haciendo como si no le quisiera.Ahora se siente mal porque sabe que yo lo estoy, pero ya le he dicho que no se preocupe, se me da bien encajar estos reveses y actuar como si nada pasase, toda una vida de contención emocional es lo que tiene, aunque sí se me note en la cara y me lo digan en el trabajo continuamente… ando sin ganas de nada y además he hecho daño a una tercera persona que estaba en medio, tengo la impresión que mas que amar solo se causar daño a la gente.

¿Cómo fui tan gilipollas de no darme cuenta antes, de que no iba a haber nadie que me quisiera tanto y al que yo quiero tanto?, ahora parece que es tarde, lo se, conozco a Roberto mucho, ya no siente lo mismo por mi.

Como lo complicamos tanto?, nunca puede haber equilibrio entre nosotros, siempre tiene que sufrir uno...

¿Puede ser que ambos suframos una especie de síndrome de Estocolmo bestial? ¿Es posible que yo le haya convencido de que lo nuestro es amistad por encima de toda las cosas y el lo haya hecho a su vez conmigo convenciéndome de que es amor lo que siento?....y ahora ¿qué?...…bueno supongo que lo mejor es dejarle tranquilo, no quiero que tome una decisión precipitada. Si realmente quiero estar con el podré esperar, así que he decidido no llamarle mas, y verle menos, aunque eso va a ser complicado. Quiero intentar no causarle un problema mas, así pueda ser el que decida y no se vea forzado por mi… no se… todo es confuso.Ya le he dicho que no se preocupe que estoy bien, aunque sea mentira y sepa que le estoy mintiendo, es mas fácil hacer como si no me hubiese dicho que ya no me quiere como me quería.Quizás es lo mejor, yo me lo merezco por haberle hecho daño, y ya no puedo pretender que todo sea como antes.

Como amigo veo que ha hecho lo mejor por el mismo, y lo respeto y estoy orgulloso de que sea tan fuerte, si tuviese que aconsejarle solo como amigo, le diría que ni loco volviese conmigo, después de tantas cosas y tantas oportunidades que me ha dado…

Quizás yo sea un crío caprichoso y egoísta que no soporto que esté con otra persona y necesite que me esté siguiendo toda la vida, eso es tremendamente injusto, y se que no es así, pero entiendo que el no se fíe de lo que digo que siento y que yo lo haga porque no me ha ido bien.

No quería que caminara detrás de mi, no quiero caminar detrás de el, me gustaría que por una vez pudiésemos caminar juntos, pero a lo mejor de tanto decirle que solo fuésemos amigos al final el ya solo me ve así y solo puede verme así.

La vida es una gran putada y nosotros la hacemos mas chunga, pero si no puede ser, pues nada, supongo que podré vivir con ello, y ser medianamente feliz viéndole feliz.

De Roberto (I)

Parece que me es más sencillo escribir que hablar sobre estas cosas sobre las que escribo, seguro que es un rasgo de debilidad o de miedo al enfrentamiento.

Creo que toda mi vida he intentado esforzarme por que nadie me odiase, por quedar siempre bien, por encima de todo. Y claro eso es imposible, no puedes caerle bien a todo el mundo ni todo el mundo puede caerte bien.

No se si estoy preparado para escribir sobre esto, no se si una vez escrito lo publicaré o se quedará en un texto olvidado en el fondo de mi ordenador pero creo que después de un año escribiendo y muchos otros compartiendo debo escribir sobre Roberto.

Por otras entradas sabéis que Roberto es mi mejor amigo, y llevamos jugado al ratón y al gato casi desde que nos conocimos…

A Roberto le conocí cuando volví de Barcelona, me asignaron en verano de ese año ser el gerente del centro más grande de la compañía y Rober llevaba poco trabajando allí. Un chico alto, ojos verdes ocultos tras unas grandes y negras cejas y una perilla que ocultaba casi toda su cara. No recuerdo si me porté bien en esos comienzos con el, se que al poco empezó a despuntar por responsabilidad, compromiso y dedicación, todo ello no exento de peleas y discusiones eternas tanto conmigo como con Karlos.En una conversación muy seria en el despacho, fue el momento cuando empezó a cambiar nuestra relación, le dije que necesitaba su ayuda para llevar la tienda y me respondió con creces. No se por qué, recuerdo especialmente el día que se cambiaron los uniformes y el fue el primero en cambiarse, entusiasmado por ese nuevo uniforme (las cosas que tienen las empresas tipo yankee).

Poco a poco, la relación laboral se fue convirtiendo en relación amistosa, es un curro que te hace formar lazos con compañeros rápidamente, y requiere unas dosis de dedicación que ningún trabajo merece, además yo tenia una vida centrada exclusivamente en el trabajo, así que poco a poco mis compañeros en general, y los del turno de tarde en particular, se convirtieron en las personas con las que salía después del trabajo, fueron buenos años.

Ahora con el tiempo, habría que preguntarse si me quedaba después de mi jornada 4 horas hasta que acabara Roberto, solo por dedicación o por estar mas tiempo con el, porque la verdad, me lo pasaba genial y formamos un grupo con el turno de tarde que echo de menos.

Yo está claro, lo supe mas tarde, sentía algo, que yo identificaba con amistad, pero por aquel entonces Roberto se echó novia, para más enjundia, una chica del mismo trabajo, así que poco a poco dejamos de hacer tantas cosas, de vernos los findes… Así que lo que sentí fue desapareciendo por eso de ser imposible.

Lo peor vino después, yo empecé a salir con alguien, Gustavo, un chico muy majo y al que acabé haciendo daño, y Roberto iba a dejarlo con María, porque resulta que también él sentía algo por mi, pero nunca había pensado que eso fuera posible, toda su vida se había negado esa posibilidad. Por ese momento se dio cuenta que era yo quien le gustaba, pero y pese a haber compartido muchas historias, decepciones, alegrías y penas yo no le había dicho que me gustaban los chicos, lo que le hizo dudar siempre si atreverse a decirme nada. Para esas alturas ya veía a Roberto como un amigo, y ya que nos veíamos menos por nuestras respectivas circunstancias pensé que apuntarnos a un gimnasio cerca del curro nos haría seguir compartiendo tiempo juntos, pero para el no era suficiente ya que sabía que me iba para estar con otro, incluso para confirmarlo me siguió un día aunque no llegó a ver a Gustavo.

Ya una vez la historia con Gustavo se terminó, y nos cambiamos a un gimnasio espectacular, el Holmes Place, fue cuando le dije que salía con un “el” y no una “ella”. Fue genial poder compartirlo con el, un gran alivio, la primera persona que me conocía que lo supo, y aunque me costó mucho tiempo, fue la persona que mas garantías me dio de que todo iba a ser igual o mejor después de saberlo.

Pero todo se complicaría aun mas quizás por mis eternas dudas y mis miedos, escudados siempre en una falsa seguridad y en una coraza de frialdad para evitar acercarme a nadie. Apareció Valentín en escena, Roberto lo vio como alguien que se interponía entre nosotros dos, y la cosa fue a peor, Roberto me reclamaba una atención no justificada por mi parte, nunca había pasado nada, y Valentín era persistente e insistente, así que Roberto acabó sufriendo mucho, tanto que incluso se fue de la tienda en donde trabajábamos juntos y a la vez de mi vida.

Lo siguiente que pasó está documentado aquí, incluso Roberto y Valentín se empezaron a llevar mejor, fuimos a la Warner los tres, no se como le sentó aquello a Roberto se que hizo aquel esfuerzo por mi.

También conocéis lo mal que lo pasé cuando decidí que la historia con Valentín se había acabado, pero no sabéis que en ese momento Roberto, cansado de esperar su turno, de estar ahí siempre para mí, reclamo lo que nunca tuvimos, aunque quizás yo debí decir que no o esperar, porque recién terminada la historia con Valentín no era el mejor momento de empezar nada. No se si se puede decir decir si siquiera que empezáramos algo, fue extraño, el me dijo que era yo el que decidía si estábamos o no, y que el Viernes empezábamos, el Sábado estábamos juntos y el Domingo le dejaba. Imagino que yo sentía que no era correcto, que estaba haciendo algo inadecuado, no nos dejé estar juntos simplemente

Y a partir de ahí una sucesión de momentos dolorosos, siempre provocados por mi, solo amando a alguien se puede pasar una y otra vez por esas situaciones, porque siempre volvimos a vernos, siempre quisimos mantener la amistad por encima de todo, pero se hizo insoportable para Roberto imaginarse que yo quedaba con otras personas, e incluso se produjo alguna situación desagradable, hasta que me dijo que lo mejor era no vernos más. Pero aun así llegamos a coincidir al día siguiente saliendo cada uno por un lado, algo increíble pero que empezó a hacer que me diera cuenta lo mucho que me afecta lo que piense o lo que sienta.

De "A dos metros bajo tierra"

No se por qué me gusta la serie, es oscura, es fría, es desgarradora, es desagradable, pero tiene algo que me resulta tan familiar, tan como soy yo, lo que no digo, lo que me callo, lo que oculto… supongo que me tranquiliza pensar que hay fuera hay un montón de gente que se siente como yo, perdida, sin un sentido claro de lo que hacer. Dicen que mal de muchos consuelo de tontos, pero yo creo que no está mal saber que no eres el único que se siente solo, vacío, como si no estuvieras haciendo lo que se supone que debes hacer pero sabiendo que si lo hicieses tampoco te sentirías mejor porque es algo diferente lo que te falta o lo que te duele, supongo que es el alma lo que te corroe por dentro, lo que te dice que es lo que te hace llorar o por lo que sabes si quieres a alguien, la que te hace sentir ese desgarro, y si una serie, una peli o un libro te lo hace sentir debe ser buena.

Acabo de empezar la 4ª temporada, y ya con el primer episodio no he podido evitar llorar, me pasa siempre que me identifico con el dolor por la muerte de alguien querido, siento una empatía demasiado grande, convierto el dolor que sienten otras personas por su perdida en un dolor propio, lo identifico con el dolor por la muerte de mi abuela, por la ausencia de mi padre..., y me resulta tremendamente sencillo sentirlo, en cambio soy incapaz de sentir muchas otras cosas... Supongo que en mi casa y en mi vida siempre he crecido con la presencia de la muerte cerca, para nada algo tan tremendo como en la serie que viven en una funeraria, pero desde que recuerdo, el recuerdo de la falta de mi padre ha estado ahí.

La serie tiene unos diálogos magistrales, se lanzan unos cuchillos verbales muy certeros, precisos, dolorosos, cosa que también ocurre en mi casa, quizás no son tan ingeniosos pero si son igual de dañinos. Los protagonistas son incapaces de expresar lo que sienten, son fríos y distantes, todos saben que lo pasan mal pero no saben como acercarse entre ellos, como digo todo muy similar a como es mi vida y las mis capacidades afectivas tan bajas y de los que me rodean

Lo increíble, es que me pueda gustar, esta serie me dice, eh gilipollas espabila que a ti te está pasando lo mismo, y sufro, y pienso y me gusta sentir lo que me hace sentir e incluso que me motive a escribir sobre ello. Es extraño no? No todo el mundo quiere enfangarse con sufrimiento y dolor, y a mí en cambio me gusta.

"Sólo existo desde hace seis semanas y no sé nada del mundo que hay fuera de las tripas de este perro, pero considero que A dos metros bajo tierra es bastante pedante."– Conversación de dos lombrices del intestino de Brian(Padre de familia)

De padres y de abrazos

Puff ni quiero mirar el ultimo post, que supongo que será de hace la tira…. Bueno hoy he tenido una de esas experiencias que no se tienen muy frecuentemente, y no estoy hablando de que haya conocido a alguien majo, que me haya encaprichado con alguna prenda de Zara o que mi tiramisú esté que quita el sentido. Esta tarde he experimentado una de esas raras ocasiones que una peli te mueve algo por dentro, se llama C.R.A.Z.Y. que por cierto me encanta de donde sale el titulo y el por qué. (Tendréis que verla).

Sin destripar mucho, solo diré que hay una escena que me ha hecho llorar, y todo por un simple abrazo de un padre a un hijo, la peli cuenta la historia de un chaval y su familia, los deseos de no ser diferente, el rechazarse, que te rechacen, aceptarte y que te acepten, cosas realmente muy importantes, pero va también de la relación padre-hijo, de lo que cambia, del amor distinto al de una madre…

Viéndola, no he podido evitar en pensar en mi padre, en si estaría orgulloso de mi, en como sería nuestra relación, si hablaríamos mucho o poco, si me gritaría por las pintas que llevo a veces (y mira que soy clásico), por llegar a las 9 de la mañana, y sobre todo por ser gay.De seguir vivo no se si hubiese sido capaz de decírselo, y es que a un padre tiene que ser mas difícil que a una madre, supongo que hubiera intentado que coincidiera temporalmente cuando se lo dije al resto de mi familia. Y ya ves que tontería, sin recordar apenas nada de el, ni su voz, ni cuanto era de alto, ni las bromas que me cuentan nos gastaba, se me hace un nudo en el estomago si intento ponerme en la situación de tener que contarle quien y como soy. Debe ser que aunque nos aceptemos, nos sintamos orgullosos y lo celebremos, todos guardamos el sentimiento de que seremos una decepción para nuestros padres al decirles algo que todavía no están preparados para asumir y aceptar.

Supongo que esto es un tema un poco peliagudo, los más extremistas seguro que se me abalanzarían diciéndome, que eso es porque yo no me acepto como soy, o que los padres deben comprender que somos iguales. ¿iguales? Y un cuerno, yo soy diferente a mis hermanos, por mucho que pueda hacer todo lo que ellos hacen, yo me acuesto con tíos no con tías, y creo que eso es solo una de mis muchas diferencias, aunque eso es otro tema. A lo que intento dirigirme es que, y ya no se si fruto de la educación cristiana que hemos recibido muchos, y ese sentimiento de culpa que impide o retrasa el poder sentirnos libres, hacen que pensemos que un padre no desee para su hijo que sea homosexual, por lo que sea, por cientos de clichés representados en todos lados, por la sensación de “suciedad” y peligrosidad que han mostrado en tantos sitios, e incluso por la sensación que nuestros padres tienen de que es una vida mas solitaria, sobre todo cuando se llega a la vejez, todo eso hace que en el 100% de los casos un padre no quiera que su hijo pase por eso, mas allá de comportamientos homofobos por encima de todo está la necesidad de proteger a sus hijos (por lo menos en la mayoría de casos). Incluso si me pongo a pensar en que desearía yo a mi hijo, (que sigo queriendo tener cuanto antes, pero con cabeza) y que he tenido la suerte de estar a gusto con mi vida y con lo que hago, creo que no desearía que mi hijo fuese gay, hay demasiada maldad en el mundo y desgraciadamente hasta en eso somos mejores que los heterosexuales, no quisiera que mi hijo sufriera o pasará por situaciones por las que yo he pasado aunque lo mas seguro que como heterosexual también pasaría por esas mismas situaciones.

Pues con esta parrafada que creo no ha quedado demasiado bien estructurada, lo que realmente quería decir, o mas bien decirte papá es que soy gay, no se si donde estés (hace mucho que deje de creer en un sitio mejor, pero si creo que sigues estando en el corazón de mama, en sus recuerdos, y en los de los demás) puedes ver como es mi vida, y la del resto de la familia, ya sabes que aunque monoparental y disfuncional, nos queremos aunque no nos lo digamos mucho o estemos sin llamarnos durante semanas, con todo se que ellos me quieren, y en distintos niveles me han aceptado, han aceptado que por ser gay no soy diferente a como me han conocido, y espero que tu pienses igual, bueno quizás lo tienes mas fácil si has podido verme desde que te mataron tan cerca de donde esta noche escribo, (espero que en los momentos con clasificación X, miraras que estaba haciendo mamá o cualquiera de mis hermanos, algo así como cuando en el Show de Truman la cámara se alejaba de la cama y enfocaba la ventana). Soy como soy, me hicisteis así, a veces me cuesta hacerle ver a mamá que no ha tenido nada que ver ella, ni tampoco creo que lo hayas tenido tú por que te perdiéramos (aunque condicione no es determinante sino el peque también lo sería ¿no?), y quería tener esta conversación, padre-hijo, desgraciadamente no se cual sería tu reacción, pero por el recuerdo que mamá nos muestra de ti, se que me hubieses dado un fuerte abrazo diciéndome te quiero hijo, al que seguo te hubiese contestado entre lagrimas, te quiero papá.

De mononucleosis y otros virus

Bueno, de nuevo inconstancia, pero claro después de tantas faltas de actualización eso lo convierte en una constante no?.

Muchas cosas desde el ultimo post, que por cierto es algo triste, pero después de los días ya se por qué estaba así, resulta que pillé Mononucleosis, seguramente un melón-coktail que me pasaron unos desconocidos en la Plaza Vázquez de Mella, sí ya se que estaréis pensando que lo habré pillado de un morreo, pero me temo que no que es mas plausible la explicación del melón-coktail, aunque casi hubiese preferido que el contagio hubiese sido por un morreo, por aquello de tener a alguien a quien morrear.

Pues resulta que la Mononucleosis te deja echo una mierda, y para ser considerada la enfermedad del beso no tiene nada de romántica, os cuento mis síntomas que no eran moco de pavo, principalmente fiebre que encima soporté durante 3 semanas antes de saber lo que tenía, dolor de garganta con dificultad para tragar, dolor muscular y de cabeza y el mas letal para un alegre depresivo y reina del kabuki drama, depresión. Sí, el anterior post estaba escrito bajo los efectos de la enfermedad y de esa sensación de no tener fuerzas para nada, mira que yo me creía al borde de una crisis nerviosa como Bree Van De Kamp en los últimos episodios de la estupenda Mujeres Desesperadas, pero no, todo era por un bichito alojado en mi boca… o no?

Nada mas ver los análisis mi medico me asustó un poquito porque decía que tanto podría ser Mononucleosis como Hepatitis, pero las pruebas dieron todas negativas, así que no despeja la duda de lo que me ha ocurrido, las transaminasas esas cosas que sirven para saber como anda tu hígado, las tenía disparas, algo exagerado recuerdo que una que tiene el máximo de los valores normales es 130 yo la tenía en 2200, tela eh?. Así que también puede haber sido un envenenamiento y a saber de qué.

Pero en fin que ya estoy bien después de pasar dos semanitas de reposo absoluto, precisamente las correspondientes a mis vacaciones, pero total como no iba a ir a ningun lado me han venido bien para despejarme, relajarme, coger perspectiva y obligar a mi amigo Roberto a buscarse por su cuenta las vacaciones, que le venía muy bien y se lo pasó muy bien en todos los sentidos, pero eso es algo que ha sido clasificado como secreto ya que implica a algún miembro de los cuerpos de seguridad del estado, y no quiero ser detenido o tal vez sí?...