De Jake Gyllenhaal

Tengo un muy mal día, no se por qué, pero es así.

Tengo varios post que subir, que la semana fue muy intensa y este finde pasado también tubo su miga... Ahora mismo estoy en el trabajo y estoy muy agobiado, así que me he dicho, mejor hago algo que me despeje y como mi jefe está volando en estos mismos momentos a Galicia, pues como que puedo permitírmelo.

En el anterior post, hablaba de Jack de Brokeback, interpretado por Jake Gyllenhaal, y aprovechando la coyuntura y para relajarme he buscado fotos suyas por Internet y voy a recopilar aquí las que más me han gustado.

Este chico ya me llamó la atención hace tiempo, en una peli que pasó por completo desapercibida, October Sky, un chico que sueña con construir un cohete, (creo recordar que era el argumento principal). Después le volví a recuperar en la inquietante y perturbadora Donnie Darko, sino la has visto te la recomiendo encarecidamente, es una pequeña obra de culto.Desde ahí le llego la fama con El día de mañana, alzándole al top de los actores de Hollywood, donde incluso se barajó la posibilidad de reemplazar a Tobey Mcguire como Spiderman en la segunda entrega del hombre araña, hubiese sido curioso porque su novia por aquellos tiempos era Kristen Duns, la novia de Peter Parker en las películas del trepamuros.

Sin duda lo que mas nos gusta de este chico de gran nariz, es que siempre se ha declaro como bisexual, dato que incremento nuestros sueños mas lúbricos al escuchar las declaraciones de los dos protagonistas de Brokeback, donde decían haber vivido muy de lleno la historia y que difícilmente podrían olvidarse de esa experiencia, (recordad la escena del reencuentro con ese beso, que por apasionado se hicieron incluso sangre...)

Y vamos que el chico está muy bien, no tiene un aspecto perfecto como pudiese ser el caso de Bradd Pitt, pero tiene atractivo y me gusta pensar que tengo más posibilidades con el que con Mr. Jolie.

Bueno pues creo que ya me he despejado un poco, ains que bien sienta ver a chicos wapos, ahora seguiré un rato más hasta que acabe y me voy a casa, que ha vuelto mi hermano pequeño de New York y le he echado mucho de menos, aunque tenga que ver el partido de futbol de la selección, qué no harías por un hermano? ...ah y disfrutar de las fotos!

(siento q sean pekeñas pero no he encontrado mejores)

De fiesta Brokeback Mountain y noches agradables

Bueno, muchas cosas en estos días desde el ultimo post, seré cronológico en la medida que me permita la memorieta, de la semana pasada varias menciones, el miércoles pasado fiesta en Ananda con motivo de la salida en DVD de Broke Back Mountain; no se como no mencione antes esta película (¿o sí lo he hecho?), ya que cualquier blog homo que se precie, debe tener su apunte, y faltaría más que yo no hiciese el mío.La historia de Ennis de Mar y Jack Twist, nos toca de manera brutal creo que a todos, debe ser lo que tienen los amores que no llegan a buen puerto; mi amigo Roberto dice que soy un poco como Ennis, siempre guardándome lo que siento, en fin, solo espero no acabar sólo contemplando un par de camisas y coleccionando postales…La fiesta normalita, organizada al alimón por la productora y por la revista Zero, me enteré de la fiesta por Luís de las quedadas de Legaynes, pude saludarle y hablar un ratillo con el, aunque como estaba “trabajando” no nos tomamos ni una copa. Entre que fue un miércoles, al día siguiente tenía que coger un avión a Barna y que ni Adriana, ni Marlen ni Rober ni yo estábamos muy animados, nos tomamos una copa y de vuelta a casa.

Os dejo la foto que mas me gusta de la película, si consigo subirla al blog, ains mare!, que no sepa yo como hacer esto!.

De homosexualidad y esperanza

Es sorprendente el numero de blogs que estoy encontrándome de homosexuales que no quieren serlo, normalmente son católicos con enraizadas ideas de estar enfermos y tener que controlar una adicción tal como el alcoholismo o una adicción sexual, y no mezclemos cosas, que luego viene la señora Botella hablando de Peras y Manzanas...

Me parece que hace ya bastante tiempo se dejó de catalogar la homosexualidad como enfermedad mental, bien es cierto que hace relativamente poco, creo que allá por los 70.
Y no creo que se consiguiera solo por la presión del lobby gay; realmente no puedo entender que en serio creáis que estemos enfermos, aunque si puedo daros la razón en algunas cosas: mayor porcentaje de suicidios durante la adolescencia, autoestima mas baja mayor dificultad para establecer relaciones a largo plazo…Pero nada de eso puede deberse a que tenemos un defecto de fábrica, porque entonces ¿pensáis que podemos ser curados? Ay que miedo dais!

Dicen que los locos no saben que están locos, ergo (que culto queda verdad? como se nota que ví Matrix) vosotros pensareis que nosotros estamos enfermos y que no pensemos estarlo confirma nuestra enfermedad.No soy experto en casi ninguna cosa, pero no creo que la sociedad médica y de psicología este de acuerdo con ello. Hace poco ví un episodio de Law&Order unidad de crímenes especiales (o algo así) trataba de un psicólogo que compartía vuestra opinión de tratar la homosexualidad como una enfermedad, pues bien su hijo resulta que crece escuchando esas teorías de desviación, enfermedad y tiene que ocultarse ya que el es homosexual, crece con el miedo al rechazo de su padre, total y resumiendo, se ve implicado en el asesinato de un chico homosexual activista y contrario a las ideas de su padre, el hijo encubre a su padre y declara que ha sido el. Claro que esto es ficción pero nos es similar a como hemos crecido todos, con miedo al rechazo de la gente que nos quiere, ¿no es posible que en condiciones donde, no exista rechazo, persecución, prejuicios... un chico homosexual crezca perfectamente sano mentalmente y pueda desarrollar su forma de sentir sin cargas ni culpabilidades?

Y finalmente, creo que los homosexuales que asumimos y aceptamos nuestra condición y que podemos ser igual de felices que una pareja heterosexual, y conseguir mantener esa relación durante muchos años e incluso, por mucho que os escueza, formar familias y adoptar niños (de hecho todo el mundo que me conoce dice lo buen padre que puedo ser, no que pudiera ser, así lo pienso yo también), hemos aprendido a querernos tal y como somos, “curado” nuestros sentimientos de culpabilidad, afrontado el miedo al rechazo, todos ellos añadidos a nuestra condición por el entorno en el que hemos crecido, no inherentes a ella; lo que intento decir con una verborrea pseudo culta, es que la enfermedad reside en no aceptarse como uno es, no en ser lo que somos. (Espero que alguien pueda y quiera confirmar esto, aunque también se aceptan a aquellos que quieran rebatirlo).

Creo que estos grupos de homosexuales católicos se ceban en la homosexualidad cuando los “argumentos” que esgrimen también se pueden darse en personas heterosexuales, es decir que son comportamientos de individuos independientemente de su orientación sexual y que no se puede generalizar. Yo no estoy enfermo. (¿por qué se cuestiona la idoneidad para ser padre por la condición sexual cuando lo realmente importante es la idoneidad como padre en si, los valores en los que educará a su hijo, el amor que le profesará, la educación que le podrá dar? es gracioso que a mi me quieran poner trabas para ser padre y cualquier cabrón, borracho, maltratador pueda serlo sin que la sociedad le descrimine y se lo prohiba).

Y lo dejo ya, que no me va mucho ponerme en este plan, me quedo con lo que me dijo mi hermano Roberto, un perfecto miembro del Foro de la Familia (sin serlo), cuando yo le dije que era homosexual hace ya bastante tiempo, “Oscar, tu eres ante todo mi hermano, si mis ideas o pensamientos pudieran ir contra ti o la forma en la que tu puedas ser feliz, es que no son correctas, y en el momento que eso pasara mi forma de pensar cambiaría, ya que lo único que quiero es que puedas ser feliz, independientemente de con quién y cómo sea y cualquiera que fuera contra tí también se enfrentaría a mí”.
Y eso que era un poco facha…., nunca dejaré de sorprenderme por el cariño de mi familia.

De la Carta al autor del blog "Homosexualidad y Esperanza"

((hablo de regularidad y 2 post en un dia!, aunque esto es un mail que le he mandado al autor del mencionado blog (http://homosexualidadyesperanza.blogspot.com/) y que recojo aquí))

Hola, ¿que tal? Como te decía en el "asunto" he leído un comentario tuyo en mi blog, es un comentario antiguo, mucho, de Octubre del año pasado o así.
Es que he repasado lo publicado y la gente que me ha comentado algo; no he podido evitar acercarme a tu blog y sorprenderme por tu "cruzada". Me he remontado a tus primeros post, en concreto a los 2 primeros (creo) y me has emocionado, supongo que entre tu y yo no hay muchas diferencias, yo también tuve una infancia difícil, también sentí que algo estaba roto en mi, que por qué me había tocado a mi ser "diferente", y por ello he pasado por muchas cosas, por evitar cualquier contacto, por correr en cuanto alguien se ha interesado por mi, por desear que me dejaran de atraer los hombres, enterrar mis sentimientos, protejerme con una pesada armadura, pensar que podría "controlarlo" y formar una familia con una mujer...
Supongo que la diferencia es que tu no aceptas esa parte de ti y que yo he ido aceptándola y aceptando que compartiré mi vida con otro hombre, y no entiendo que perverso, anormal o simplemente malo hay en ello, de hecho supongo que tu sí lo ves y yo no... ni quiero hacerte cambiar de opinión ni quiero que tu me hagas ver la luz, hace mucho que tu Iglesia me decepcionó, pero supongo que ese es otro tema para otro día.
Pues supongo que yo he caminado hacía un sentido, según tu, influido por el lobby gay y por el mucho dinero invertido en publicidad, yo creo que durante muchos años he ido forjándome una opinión y una forma de pensar y sentir sobre mi vida y claro que estará influenciada, en mayor o menor medida, pero no creo que nadie me haya "convencido" de ser homosexual, lo soy, lo se y me gusta serlo porque he conocido a alguien que me hizo sentir amado, mas allá del sexo, aceptado, querido, respetado, apoyado, escuchado... que me motivó para encontrar mis sentimientos, y si lees el mi blog es algo que se nota, me aportó mas que ninguna otra persona, me hizo descubrir que se puede amar a otro hombre, que se puede plantear un proyecto de vida en común y una familia, da igual como se llame, matrimonio, pareja o leches en vinagre, estoy convencido que algún día formaré mi familia y si se da el caso y me da la gana me casaré.

Y eso es lo que quería decirte, un abrazo y sigue agitando conciencias, creo que todos los puntos de vista sirven para tener una mejor perspectiva de un todo. mi blog: http://blogs.chueca.com/diario-deun-naufrago/

Un saludo

De cereales y paellas

Pues una nueva falta de regularidad, me tendré que pasar a los All Brand, aunque los Fitnes Chocolate estén realmente buenos….(me refiero al correo)

No se muy bien que me va a salir hoy, me siento muy extraño, una mezcla rara de ganas de llorar, ganas de conocer gente nueva que tímidamente dan muestras de que haberlos haylos, ganas de no hacer nada, ganas de hacer de todo, ganas de tener un trabajo mas apasionante, no sé, supongo que tengo ganas de sentir que mi vida avanza, que voy hacia algún lado, no me hagáis mucho caso no debo estar muy católico.

Es increíble pero no puedo evitar sentirme todavía enlazado con mi ex, por mucho que hablo con unos o con otros, por mucho que tengo asumido que se ha terminado, por muchas ganas que tengo de no sufrir más, siempre acabo hablando de el, emocionándome y pasándolo mal, ¿estaré todavía enamorado? o ¿estoy enamorado de haber estar enamorado?, porque realmente siento que nuestras vidas, perdón, corrijo, mi vida y la suya, van y seguirán yendo por caminos distintos, pero no puedo emocionarme cuando comento algo relativo sobre mi relación con el, o algunos aspectos de la misma que se echan en falta, como dormir junto a alguien, ver alguna peli tumbados juntos en el sofá, preparar un desayuno, una comida, una cena, salir de copas…Las cosas cotidianas son las que a mi juicio, conforman la relación verdadera, la que se establece una vez superada la excitación inicial, donde ves que es la persona con la que te sientes a gusto, sin necesidad de rellanar los silencios, de poder escuchar o de ser escuchado, sentir que le importas y te cuidan y a la vez cuidar y hacer sentir que te importa…. Supongo que al final va resultar que soy un romántico con muchas capas de introversión, frialdad, miedo y complejos.

Este finde, hablé por Messenger con el (Val), ya se que no debería, de hecho me planteo si debo restringirle el acceso, ¿se puede continuar el contacto con un ex sin revivir cada vez el daño causado? ¿existe la amistad entre ex-? (¿por qué estaré yo tan preguntón?) Al final solo hablamos menos de 5 minutos, la paella de mi madre me llamaba mas poderosamente que sentir la frialdad que me transmite cada conversación con el.

Y como entre lo que ahora escribo y el párrafo superior ha pasado la comida, el café y sobremesa y ahora me voy a hacer un te verde con mango, lo dejo aquí que no me apetece amargarme más con esto.

¿Qué hacer con los regalos y recuerdos de un ex?

Buenas, aprovechando que hoy tengo un día tranquilo en el trabajo después de otros tantos mas movidos, y la verdad no tengo muchas ganas de hacer nada mas, me he puesto a escribir un poco.
Como ya he contado estamos estos días de pintores en casa y no es que a mi madre le haya venido la regla que a la pobre hace mucho que le dijo adiós, estamos pintando techos y paredes y cada habitación de un color! A la vez estamos haciendo limpieza puesto que ya que sacas todo para mover muebles pues haces limpieza y como coincide con que mi hermano José Luís y el que se casa, Alfonso, se van ya a sus respectivas casas pues más aun.
Y diréis y bien?, pues veréis una vez colocando de nuevo mi cuarto están todas las cosas que mi ex me regaló (creo que es la primera vez que me refiero a el así en esta bitácora) me salta la gran cuestión, escrita en la pantalla al igual que Carrie Bradshow en su portátil Apple

¿Qué hacer con los regalos y recuerdos de un ex?

Y es que es un gran paso, si me seguís desde hace mucho o incluso yo mismo me digo, y por que no lo tiras todo, si ya se acabó, pues a otra cosa mariposa (nunca mejor dicho) pero algo me impide hacerlo, no creo que sea que algo queda o quizás si, porque no creo que uno pueda decidir desenamorarse chasqueando los dedos. Pero sobre todo lo hago porque me parece que ha sido tan especial y tan bonito que se merece ser guardado.
No se si lo conté, pero todo empezó con una carta a las que le siguieron otras, siempre enviadas por el, cd’s con canciones, tarjetas de felicitación, osos de peluche, una botella con mensaje dentro, otro de su perfume, un Cd de un conocido suyo cantante, la canción que me escribió, las fotos de las vacaciones juntos, la peli del fantasma de la opera, todo absolutamente todo lo tengo, aparte de la ropa y otros regalos que me hizo.
Quizás al ser mi primera relación en la que yo sentía qué es eso del amor me comporto con estas cosas como un adolescente y como en una relación de ese tipo, a estas cosas les guardo un cariño especial.
Mi madre, y es que hay que reconocerlo, es mas buena y más rica, para facilitarme el proceso ha pedido a los pintores que taparan los tacos del estante donde estaban algunas de esas cosas, así que si ahora no tengo estantes tomar la decisión de meterlo todo en una caja es mas fácil, no os parece?

De pinturas, terrazas naranjas y otros sentimientos

Bueno pues parece que tampoco he podido mantener la regularidad prometida, pero veréis, resulta que mi hermano Alfonso se casa el próximo Sábado 10 de Junio y a mi madre no se le ocurre nada mejor para estas semanas previas, que ponerse a pintar toda la casa, y con todo revuelto no había manera de acceder al ordenador y hasta anoche no terminamos la terraza, sitio desde el que se han escrito las anteriores crónicas.
Es curioso porque justo después de vaticinar que algo en la relación podría salir mal con aquella cancioncita, trasladé el ordenador de la terraza a mi cuarto, ya que el frío de los madriles impide pasar las noches dándole a la tecla, pensando que así podría seguir escribiendo.
Pero todo lo contrario ha tenido que volver el ordenador a la terraza para que yo vuelva a escribir.
También es cierto que este invierno con el ordenador en mi cuarto ha sido en el que la relación se desgastó por completo, donde tuvimos las conversaciones más dolorosas, donde nos alejamos más, donde el se volvió totalmente frío, así que supongo que es bueno no escribir desde allí.

Pues eso, que por la pintura no he podido seguir contando estas cosillas, pero ahora que todo poco a poco vuelve a la normalidad y con la terraza naranja intenso y el resto de la casa a colores no puedo dejar de ver una cierta similitud con mi situación, porque debajo siguen estando las mismas viejas paredes al igual que debajo de mi sonrisa sigo llevando todo el dolor pasado.

(que me gusta a mi terminar en plan dramático eh? ;-P )

De lo que parece un nuevo comienzo

Bueno, pues aquí estoy de nuevo dándole a la tecla, a ver si consigo ser algo constante que sino esto pierde validez.
Durante estos meses, desde que escribí la letra de la muy ñoña canción “Y no me crees” hasta hoy han pasado muchos días, meses e incluso volviendo la vista atrás diría que años porque apenas si queda algo del chico (todavía no he cumplido los 30) que escribió los capítulos anteriores de estas deprimentes crónicas.
Me planteé incluso dejarlo aquí, con ese final abierto, ya que se vislumbraban nubarrones en esa relación a distancia y si,

a) eres de los que ya saben el final o,
b) por el tono de mis palabras, queda claro que aquel amor se acabó.

Aunque si bien no por mi parte, incluso a día de hoy no puedo evitar dar una gran bocanada de aire cuando lo pienso, sino por la parte contraria he tenido yo que decir hasta aquí. Y no por introducir a terceras personas, creo, sino por dejar de hacer, pero eso será tema para otro día no quiero exponer los puntos de sutura tan pronto que uno se cree fuerte y poco sensible a estos asuntos pero se viene abajo cuando menos se lo espera.
Solo diré por ahora que incluso he estado en París después de que todo terminara, para decirle lo mismo pero a la cara, que uno se siente mejor aunque se sienta morir por dentro.El viaje a París también da para otra crónica, sin dejar de tener puntos cómicos. (Nota para mi: no olvidar contar el capitulo ducha mugrienta)

Vuelvo a citarme aquí porque creo que me va hacer bien y porque mi Mr.Vic, (Víctor) me ha instado a ello. Que majete eres, siempre tendremos en común el rollo comics de mutantes.

Y para finalizar pondré eso de la declaración de intenciones, pero en esta nueva etapa de mi vida, en vez de enumerar lo que quiero hacer os iré contando lo que estoy haciendo. Estoy un poco cansado de tener muchas ilusiones que se queden en nada, así que lo mejor es dejarse de castillos en el aire y empezar a construir mi vida en presente y no en futuro.

Bienvenidos, coger sitio y sentiros como en casa.

Cartas desesperadas (IV)

((he decidido publicar en mi blog los mails (no creo que todos, algunos son muy muy intimos) que envié a Valentín, cuando todavía no todo se había ido a la mierda)).

Hola,

No quería molestarte para seguir con ese tiempo que me pides, pero es que esto me resulta insoportable, me siento fatal cada día, no saber que te pasa o como estás, si esto es una fase o si es el fin, que no me hables claro, que no sepa en que situación estamos si es que estamos, si puedo o no puedo llamarte, si debo o no debo escribirte, si tengo o no tengo que ir a verte, me sorprendo escuchando musica que me hace llorar y me dan ganas de grabartelas y mandartelas, pero enseguida me digo que no, que me has pedido que no te presione...

Y luego para ese ratillo que coincidimos por el mesenger me quedo mal porque intentaba que te sintieras mal tú (no intencionadamente, sino para que me dijeras algo) y eso me ha echo sentirme a mi aún peor.Comprendo todo lo que te pasa, pero necesito dejar de sentirme hecho polvo por algo que no he hecho, ya tengo mas que asumido que tus prioridades han cambiado, pero estar en esta situación es aún peor que que me digas que se acabó porque vivo en la duda constante.

Ya se que me vas a contestar, que no sabes, y este mail no es una ruptura, yo no estoy acabando nada pero ça ne marche pas, (que lo he aprendido hoy en clase de frances) y las cosas que no funcionan o se arreglan o se tiran pero no se apartan para evitar saber que se han roto. Yo te quiero y estoy seguro de quererte y querer todos los planes que hizimos juntos, pero también me quiero mucho a mi mismo y no puedo estar hundido continuamente, quiero, necesito, saber si tengo que superarlo y olvidarte o realmente esto se puede arreglar.

Esto es para lo que yo quería ir a Paris para que te enfrentaras a ello, ahora tenemos que hablar de algo tan importante por un frio mail de trabajo, sinceramente nuestra relación no se merecía esto, pero tan poco has dejado alternativa.

Un beso,
Oscar

Cartas desesperadas (III)

((he decidido publicar en mi blog los mails (no creo que todos, algunos son muy muy intimos) que envié a Valentín, cuando todavía no todo se había ido a la mierda)).


Buenas, pues esperando tus noticias y volviéndome loco, sin saber que te ocurre por qué no me decias nada, con unas ganas tremendas de llamarte cada dia y no haciendolo porque me dijiste que te dejara tiempo...

... También pensando amenudo en ti, sobre todo con las noticias de Paris, con mi madre preguntándome por ti, en que si ya he hablado contigo, si seguimos juntos.... y yo sin saber que contestar con la cabeza confundida, contando una y otra vez lo que ha ocurrido a mis amigos, del trabjo, del anterior... Estube con Eva y Antonio el domingo, Eva ya está fuera de cuentas, el bebé, Ana, puede llegar en cualquier momento, me emocioné cuando me enseñaron la ropa que tiene preparada, Eva me dijo que te dejara pensar, que no te atosigara...

El viernes pasado tenía cena con las chicas de Travelplan, me encargué de organizarlo, cena en La Gloria de Montera, copas por Huertas, al final no fuí, no quiero entrar en sitios que me recuerden a ti o donde hayamos tenido nuestros momentos.

Tampoco quiero que pienses que estoy hundido, quizas el mayor varapalo fue hace un par de semanas, el dia del padre, lo pasé peor esos dias y bueno, cuando me dijiste que no fuera a verte, tampoco fue agradable, tu tienes dudas, ahora las tengo yo y despues de mas de 1 semana sin noticias, continuo mi vida, o intento coger las riendas de lo que queda de ella, sin contar con la posibilidad de que tu estés en ella, ya sé que suena fatal, pero no puedo estar a tu expectativa. Hasta me planteé dejar de ir a clase de Francés, no me apetecia, estaba bastante jodido como para encima aprender tu idioma, pero mi profesora me convenció para hacer el examen y para que retome las clases, me dijo que da igual que tu fueras el motivo por el que me apunté y que ahora las cosas no vayan bien, es algo que tu me descubriste y que me llevo yo como enrequecimiento. La verdad que se porta genial y me da mucho ánimo a que continúe, saqué un 60 sobre 100, pero ella me dijo que aunque no es mi nivel habitual que entendía perfectamente el motivo por el que seguramente he estudiado menos o no hize el examen con mucho ánimo.
No se si te das cuenta de cuanto dependia de ti, trabajo aqui por la posibilidad de coger vuelos free, estudio francés por la posibilidad de acabar viviendo allí, ahora todo queda en sueños pasados y vivo el presente, vivo por mi y e intento formarme un futuro independientemente de lo que me digas, hagas o pase. No te lo vas a creer pero me he comprado un piso, bueno estoy en ello, fuí ayer por la tarde con Roberto y Claudia a una feria que hay en el Campo de las Naciones, Expoinmobiliaria, y vi un piso en una zona que me gusta, cerca de Leganes, en frente a un centro comercial que van a construir, con parada de metro finalizada el año proximo, piscina, trastero, gimnasio, spa..., es pequeñita 1 habitacion, cocina, baño y salon y creo que me costará mucho pagarla, pero ya tengo algo en que pensar que no seas tu, y en mi futuro, lo más increible es que por reservarla y dar la señal allí me han regalado UN COCHE, un toyota Aygo, muy pequeñito, muy pelotilla, pero un ragalazo, no?

Ayer estaba euforico, super feliz y emocionado, lo más increible es que me había planteado estas cosas hacerlas contigo y no solo, pero en fin, me alegro por mi, me lo merezco, despues de 6 meses sufriendo necesitaba algo así.

Y así esta mi vida, como ves con muchas ganas de contarte cosas, pero sin atreverme, ni he encendido el ordenador.

Todo el mundo me ha dicho que piense en mi mismo, que salga, me divierta, siga mi vida y eso estoy haciendo, tambien me han dicho que me olvide de ti, pero eso de momento no puedo, aunque necesito saber si vamos a poner punto final, o que narices va a pasar, si esto es un descanso, una separación despues de que ya nos hayamos separado, además con lo poco de ti que tenía, parece como si mendigara tu amor, y me he dicho que no, que si tiempo quieres, tiempo tienes, mas de un año, pero que yo voy a continuar adelante.

Mi madre sigue mal, haciendole pruebas y tu sin preguntarme pero bueno, eso no me duele, porque de momento está mejorando, aunque no saben que tienen, le siguen haciendo pruebas, cultivos, ayer una ecografia del abdomen, el lunes le dan los resultados de los cultivos... confio en que todo va a ir bien.

Y finalmente con Roberto pidiendo su oportunidad, quiero serte totalmente sincero, estoy en un momento en el que necesito apoyo y cariño, y aunque el me lo está dando, siguen las cosas igual, no he hecho nada con el, salvo salir al cine, al teatro, a cenar, a ver danza, con sus amigas, a sus casas, vamos a un monton de sitios para evitar que me ponga triste, y supongo que el trata de que se me olvide. Sería muy facil para mi ahora decirle que, adelante, que tiene via libre, pero no lo hago, supongo que porque te quiero a ti, al menos de momento es así.

Y ya no más, que me quedo plof, y no puede ser, porque me he comprado un piso y necesito el trabajo, y que me paguen mas para pagar la hipoteca, a 40 años!!!...
En fin que te añoro, pero que estoy bien.

Un beso
Oscar

Cartas desesperadas (II)

((he decidido publicar en mi blog los mails (no creo que todos, algunos son muy muy intimos) que envié a Valentín, cuando todavía no todo se había ido a la mierda)).

Hola, iba a poner cari pero ya no se si es apropiado, ni que poner entonces.

Imaginé que ibas a decirme algo por el estilo, realmente iba a ir a verte por sorpresa para luchar por ti, pero lo he pensado mejor y casi que no quiero ir si estas así, y que me dejes hundido y solo, en un pais que no es el mio; tu dices que no sabes, pero yo no estoy para niñerias ni escenitas románticas y que cuando me veas se te aclaren las cosas. Asi que cuando quieras realmente verme me lo dices e intentaré ir.

Mientras pues lo que dices, dejamos un tiempo de darnos noticias, de llamadas y de messenger, hasta que tu quieras, yo hasta ahora tenía las cosas claras, espero seguir teniéndolas igual de claras cuando tu las tengas.

No quiero presionarte, es cierto que me está doliendo como jamás algo me dolió, pero es natural puesto que te quiero como jamas he querido, pero no te culpo a ti, sino a la situación, a estar separados y a que tienes que vivir esta parte de tu vida y que yo no estoy en ella, aunque lo he intentado.

Creo que mas o menos es lo que queriamos decir y estando en el trabajo es mas dificil, así que si lo lees bien, sino cuando volvamos a hablar te diré que lo mires, ni siquiera tengo tu mail del trabajo (y ayer me dijiste que usas Outlook y no me diste la dirección, pero la culpa sera mía por no haberla pedido).

Supongo que pasará mucho tiempo hasta que nos volvamos a ver, o a lo mejor no, sea como fuere creo que despues de lo que hemos pasado juntos no es la mejor manera de hacer las cosas, pero es lo que tu quieres y yo lo respeto. Una cosa si te tengo que decir, yo no puedo esperarte 1 año y medio mas sin que tu me des algo mas que tus dudas y tus "rarezas", porque mi vida tiene que continuar. Así que bien cuando te aclares, bien cuando termines de estudiar, bien cuando sea, veremos que ocurre.

Un beso, que jamas imaginé que fuese el ultimo y que ni siquiera te lo pudiera dar.
Oscar

Cartas desesperadas (I)

((he decidido publicar en mi blog los mails (no creo que todos, algunos son muy muy intimos) que envié a Valentín, cuando todavía no todo se había ido a la mierda)).

Estoy con mi jefe, hemos acabado la ultima presentacion pero tengo que meter algun cambio, no puedo llamarte hasta que lo acabe, si se me hace tarde ya hablamos mañana.

Pues me quedo preocupado pero no tan triste como estaba, no sabes que sensación tan rara escucharte y no sentirte como siempre, no se es dificil de explicar.Entiendo todo lo que me dices, y es cierto que todo es muy diferente, lo que pasa es que me tienes acostumbrado a una forma de ser de alguien mucho mayor de 21, y lo cierto es que sigues siendo un chaval y en tu casa siguen pensando en ti como tal, no te ven como yo como mi pareja, una persona autónoma que puede tomar las decisiones sin tener en cuenta otros factores.

En cuanto a lo que me dices sobre mis amigos, y en concreto "ese", puedes estar tb tranquilo, estoy mas tiempo con el porque está pasandolo muy mal, pero en ningun momento intenta hacer o aprovecharse de que está mal para hacer nada, en serio, pese a lo que pienses es muy buena persona, quizás demasiado.

Y me quedo con ganas de que pase esto y que nos volvamos a ver, y de que volvamos a dormir juntos, y despertarme a tu lado, y hacerte el desayuno, y vivir contigo.

Te quiero muchísimo, y creo que esto es una pagina mas de nuestra relación, despues de lo que pasaste la primera vez, no creo que esto te suponga ninguna dificultad. Hemos superado todo lo que nos ha pasado, a mi me sigue valiendo mucho la pena, la espera, la soledad, el no verte... porque todo significará que en poco tiempo volveremos a compartir lo mas maravilloso que me ha pasado nunca, amarte.

Por favor, aunque sea dificil dime todo lo que te pase, ya se que me dijiste hace unos meses que no me lo decias para no hacer mas dificil la distancia, pero en serio, es mucho mejor saberlo, por mucho que una sorpresa pueda ilusionar, es mucho mas dificil el dia a dia sin saber si pasa algo o peor notando algo y actuar como si no pasase nada. Confía en mi, confía en mi amor por ti, confía en que todo lo que vamos a tener es tan grande y fuerte que podrá con todo.

Te quiero tantísimo que no te puedes imaginar lo que me duele llevar tanto tiempo sin verte.

Mil besos amor
Oscar

De evoluciones

Supongo que el contenido de este post se debe a la conversación mantenida con mi buen amigo (aunque no nos conozcamos tanto, aunque no nos veamos, todo apunta que eso es así) Víctor andalusí de Algeciras.
Y supongo que es verdad que si miro hacia atrás, tanto a corto plazo, como a cómo era yo hace más tiempo y como soy ahora, supongo que ha habido una importante evolución en mi, hay más gente que me dice eso, pero como no va a haberla? Mi condición asumida ante todo el mundo, una relación de pareja que ha sacado mucho bueno de mí, unos cimientos correctos, cambio de trabajo, cambio de actitud ante las personas que se cruzan en mi vida...
Son demasiadas cosas que contribuyen a ser lo que soy hoy en día, y no es que me crea mejor, (porque encima soy modesto y me quiero solo los días pares) sino que me creo diferente y ojala este "yo" solo sea parte del "yo" futuro, creo que a mis añitos me doy cuenta que hay que esforzarse cada día en ser un poquito mejor e intentar que la gente a tu alrededor se sienta también un poquito mejor. Y no, no me he tomado un tripy ni voy de rollo "when the moon is in the seven house and jupiter..." que no se trata de que ahora ceda el sitio a mamás y futuras mamás y antes no, (antes y ahora lo hago) sino de abrirme a la gente y dejar que la gente si quiere se abra a mi... y lo dejo aquí que esta claro, ¿no?

También hemos hablado de plenitudes, y aunque es posible que yo esté alcanzando la mía, no creo que eso sea malo o que la diferencia de edad suponga que vamos desacompasados, y sí, es cierto que hay algunas cosas que nos separan y que quizás esta distancia física aumenten esas diferencias debido a distintos ritmos y caminos de crecimiento pero creo que merece la pena comprobarlo, ¿qué desaprovecho (más bien me desaprovechan) en mi mejor momento? pues esperaré para averiguarlo, hoy por hoy es una elección que hago yo y que hace mi novio, dentro de 2 años (el tiempo va más rápido de lo que parece) lo comprobaremos. ¿Qué la cosa no llega a buen puerto? pues no me voy a arrepentir del tiempo invertido, porque creo que la recompensa (tengo la impresión que esto ya lo he mencionado, *nota para mí: revisar anteriores post) supera la inversión.

Finalmente, y al hilo de una pregunta tan banal como ¿con qué superhéroe, (mutante off curse: "chavales y chavalas que durante la pubertad descubren que son diferentes al resto y que la sociedad en la que viven ni les toleran ni les comprenden, temiéndoles y odiándoles, teniendo que ocultarse y agruparse entre ellos" como para no sentirse identificado) me reconocía? y según volvía a casa escuchando música de forma aleatoria y mirando el Menos CALT (por si se me pega algo por osmosis) le daba vueltas a la idea, ya que no me venía ninguno con el que me pudiese sentir más identificado. Pero haciendo memoria he recordado (es lo que tiene, si haces memoria, recuerdas, que bobada... aforismo... olvidado) que si había alguien cuyos poderes quise tener y era (no mutis) la chica invisible, y no porque en realidad haya una mujer dentro de mi (que miedo! si alguien tiene que estar dentro de mi que sea un hombre ;-)) sino que de pequeñito quería ser invisible, quería desparecer que nadie me viese, que nadie me mirase, no se muy bien la razón (*nota para mi: apuntarse a un CCC de pseudo psicología de bazar oriental) pero supongo que ser un niño rarito, de los que no les gustaba jugar al fútbol en el recreo, ergo no se le daban bien las clases de educación física (lo del ergo es que es muy sonoro y me apetecía usarlo, si está mal empleada Víctor alias "clip de word" ya me lo dirá) se sentía excluido de su entorno por tanto prefería ser completamente invisible para no ser de los últimos 5 chavales que se eligen a la hora de hacer equipo.
En cambio, ahora pienso que con quien he tenido más en común aunque en los comics no desarrollaran esa faceta siendo tan sencillo, sería con el hombre de hielo, durante tantos años, he estado congelado, sin expresar mis sentimientos, sin mostrar emociones que es obvio que era todo un témpano, incluso me han llegado a decir que era (no se si sigo siendo) como in iceberg, ya no solo por el frío, sino porque solo muestro un 20% de mi, el resto permanece oculto bajo el agua.
Espero que ya no sea tanto porcentaje lo que se mantiene oculto porque de eso se trata también la evolución.

Una pequeña licencia

No sé pensar si no te veo, no puedo oír si no es tu voz, en mi soledad yo te escribo y te entrego en cada beso el corazón.
Se apaga el sol en mi ventana y hace tiempo que ya no sé de ti, dime cómo te ha ido, si también estás solo y si piensas en mí, sigo aquí.
En todas las palabras, mil caricias y miradas, tú me dabas lo que nadie me dio en mi vida.
Tu recuerdo me consuela, me desvela , me envenena tanto cada día.

¿Qué harías si te pierde este pobre corazón?
Y no me crees

cuando te digo que la distancia es el olvido,

no me crees cuando te digo que en el olvido estoy contigo aunque no estés,

y cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves,

no me crees.
No sé soñar si no es contigo,

yo sólo quiero volverte a ver

y decirte al oído todo lo que te he escrito en este papel, entiéndeme.
En todas las palabras, mil caricias y miradas tú me dabas lo que nadie me dio en mi vida.
Tu recuerdo me consuela, me desvela , me envenena tanto cada día.

¿Qué harías si te pierde este pobre corazón?
Y no me crees cuando te digo que la distancia es el olvido,

no me crees cuando te digo que en el olvido estoy contigo aunque no estés,

y cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves.
Y no me crees

cuando te digo que no habrá nadie que te quiera como yo,

cuando te pido que en el olvido no me dejes sin razón,

entretenerme en el recuerdo es el remedio que me queda de tu amor.
Y si me entrego a ti sincero

y te hablo al corazón espero que no me devuelvas un adiós.
Y no me crees

cuando te digo que la distancia es el olvido,

no me crees cuando te digo que en el olvido estoy contigo aunque no estés,

y cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves.
Y no me crees cuando te digo que no habrá nadie que te quiera como yo,

cuando te pido que en el olvido no me dejes sin razón,

entretenerme en el recuerdo es el remedio que me queda de tu amor. No me crees.

Me parece una canión preciosa, de El Efecto Mariposa & Javier Ojeda, ójala supiera subirla aqui para que se escuchara, así que habrá que conformarse con la letra.

Jo que noche!

Buenas, retraso nuevamente pero al final en este nuevo curro también hay agobios de ultima hora, pero tampoco es para tanto.
Desde mis últimas noticias presencie un pequeño incendio en el parque de mi casa, nada grave pero sacó de la cotiniedad a esa pequeña zona de Zarzaquemada. Avisé a los bomberos, pero no puede ver a ninguno de cerca, lástima, gran humareda y sofocado en muy pocos minutos.
El sábado curré para poder librar después el puente de Diciembre que si todo marcha bien iré por fin a descubrir París y sobre todo a ver a V. Aunque hable a diario con él, tengo unas ganas tremendas de poder abrazarle, pero es natural, no?.

Un día largo, después de que me recogiesen para comer e ir de shopping, no paramos, fuimos a Las Rozas Village, no me gustó casi nada de lo que vi y lo que me gustaba era demasiado caro, hasta me probé una chupa de cuero chulísima de Gas, pero el precio me dejo asustado 560 eurazos de la vida, eso sí, los chicos de Gas me hicieron mucho la pelota y me dijeron que regalaban entradas para Cheste, como si eso hiciera que pudiese decidirme a comprarla, si trajera traslado, estancia y entradas quizás. Y además ni tengo moto ni tendré así que mejor no.

Comprar con mi amigo Roberto es lo peor, no se decide por casi nada y las pocas cosas que elige las cuestiona una vez las ha elegido, en fin, después del fracaso de Las Rozas Village nos fuimos al M40, mucho mas adecuado para nosotros, nos recreamos un rato largo con un chulazo que hay en el Zara, morenazo y con unos hombros de escándalo, ir a verle si tenéis oportunidad.
Durante la tarde Roberto y Adriana organizaron la noche, para ir a algo con entradas al Ohm, hablaron con Sergio un chico muy majete que le empezaba a gustar a Roberto, Dani otro compañero del curro de Rober y Adriana, que aunque muy hetero y con claras necesidades de decirlo cada 5 minutos un chaval muy divertido y extrovertido, además de wapo. También se apuntaron Raquel la meriliendres de Roberto y con intenciones de más y finalmente Rafa, el último rollete de Rober que se apuntó sin ser invitado. Aquello tenía visos de convertirse en un drama como finalmente así fue.

Tras un corte de pelo rápido en el Jean Louis David, muy cortito por los lados, descargado y desfilado por arriba, un duchazo y puesta a punto de chapa y pintura me recogieron Roberto y Raquel, recogimos al tal Sergio, majete y aunque no excesivamente wapo si atractivo, y resulta que vive en Leganes también, que cosas, ya sabeis el dicho del mundo, pañuelo y mocos... Después fuimos a por Dani que nos dejó conmocionados con su CD de temazos, Oliver y Benji, Probe Migué, El baile del gorila, Sufre Mamón y otros éxitos de Hombres G (nunca me enteré que significaba esa G) todos ellos más propios para escucharlos una vez cogido un buen pedo.
Todos encajonados en el cochecito nos fuimos a casa de Adry a tomarnos la primera allí, casi me gusta más ese tipo de planes que los de salir pero……salimos para el Ohm, incluso con la raya puesta y explico antes de que os penséis que somos unos cocainómanos, tanto Dani como Sergio son cantantes, rock y poprock, Sergio tiene una voz alucinante, canta en ingles y el estilo de las canciones se parece mucho a Coldplay, por tanto me gustó mucho, sigo con lo de la raya que me pierdo, pues se pintaron la raya del ojo porque son artistas y Dani se empeño que los 4 la llevásemos, así que por un día probé, ya en la calle primera oportunidad para que Rober se quedará a solas con Sergio, cuando llegamos pa pillar los taxis, se había dejado las invitaciones en el coche así que se volvió y Sergio se ofreció a acompañarle. La primera avanzadilla llegamos a Callao a reunirnos con Rafa que tenía cara de malas pulgas, y creo que se fue encabronando según íbamos hablando de Rober con Sergio, este chico está pillado.

Después de organizar todo esto, resulta que las entradas estaban caducadas eran para el Sábado anterior, que desastre, pero como éramos muchos dijeron que nos hacían descuento en vez de 12 euros nos cobraron 10, vaya peazo de descuento, sic!

El sitio casi vacío y eso que eran casi las 2, primeras copas, risas y malas caras, porque como decía se mascaba la tragedia, una idea pésima por parte de Roberto reunir a su rollete pasado con su rollete futuro, más Raquel que es como su sombra y que está encoñada con él aún sabiendo que no tiene nada que hacer. Todo me parecía muy Dikensiano, con el fantasma de las navidades pasadas, presentes y futuras. Y claro la cosa se empezó a torcer porque Rafa mantuvo toda la noche una cara que ni Ángela Chaning de mala leche, niño un poquito de dignidad en cuanto ves que no te dan bola y que el chico se va con otro, lárgate en vez de cortar a todo quisqui el rollo, además el plan divertido que llevábamos nosotros casi lo jode este malo con nariz de Sr. Burns.
Yo no sé si por que Rafa malmetió o por efecto de otras sustancias, Sergio le dio unas calabazas de las dolorosas, porque le dijo al final de la noche que se piraba a una Sauna, y es que ser rechazado duele, pero más si ni siquiera te dan opción a tener un rollete sin compromiso. Creo que el chico no quiere hacerle daño a Roberto y que un si te he visto no me acuerdo, a Rober le haría mas daño que cortar por lo sano y dejar claro que no hay posibilidades.
Total que aquello se convirtió en drama, Roberto echo polvo, Sergio camino de un encuentro sin identidades, remordimientos ni disculpas, Rafa se quedó dentro sin despedirnos de él, y los demás con un pedo curioso, a mi el mío se me quitó de repente como a eso de las 5, no se si bebí demasiada agua y licué la sangre o me dieron algo que me espabilase, total que se me fue el puntillo y con los ojos como platos, Roberto echo polvo llorando en el aseo del parking y Dani y yo tratando de animarlo. Menudo panorama.
Roberto no estaba en condiciones de conducir, a Adry la dejamos porque vive en Madrid y a duras penas conseguimos llegar hasta Móstoles para dejar a Raquel, ya medio muerto Dani dijo que nos quedábamos allí hasta que se le pasase un poco, reclinaron los asiento y yo me tumbé detrás pero no dormí nada. A la hora o algo más Rober empezó a sentirse peor así que ya os podéis imaginar lo que me tocó.
Para rizar el rizo Dani y yo nos volvimos en metrosur recorriendo 12 estaciones, llegue a casa a las 9, mi madre vestida yo con la ralla en los ojos y mas despierto que como me fui, me escabullí como pude hasta la ducha y me zampé unos espaguetis antes de irme a la cama, menuda noche!

Después de las peripecias, en plan el tío del Fraggel que le mandaba postales con sus aventuras me despido que son las 7 y me piro del curro, ¿veis como tampoco hay tantos agobios?

Nuevamente me reubico en este espacio

Que por mucho que salte a esta ubicación, sigo siendo este tipo que no sabe muy bien con que intención comenzó a escribir lo que le pasaba por la cabeza, por el corazón y por las entrañas y ya van unas cuantas entradas.
Siento haber abandonado desde el sábado pero he andado bastante liado aunque no es excusa, más aún sabiendo que tengo lectores ávidos de nuevas andanzas de este caballero que intenta no seguir llevando una armadura.
Prácticamente ha pasado una semana más, es increíble lo despacio que parecía que pasaba el tiempo hace unas semanas y lo rápido que va a ahora, aunque está clara la implicación de la relatividad de las cosas, los espacios y sobre todo de como percibimos el tiempo. No se a que ha venido está divagación con tufillo tan pedante, pero en fin yo aporreo las teclas y se van formando estos párrafos (no puedo decir que escribo ya que cometo asesinatos ortográficos que mi amigo Víctor se encarga de esclarecer para mi escarnio).

Ahora que suena Music of the Night, la versión instrumental del Fantasma de la Ópera que tanto significado tiene para mi, para Valentín y sobre todo para nuestra relación, me pongo triste por lo que pasó hace más de 2 años que casi estuvo a punto de costarme mucho más de lo que esa noche jamás hubiese podido a imaginar, y esta parte es muy personal, ya no solo mía, sino de los dos y la quiero dejar dentro hasta que o bien Val me haya animado a contarlo o ya no tenga nada más sobre lo que escribir.

Una semana de reencuentros pero también de malas noticias, los primeros con gente de mi anterior trabajo, gente amiga de verdad por los que sufro al ver que están tan mal como lo estaba yo antes de irme, pero es un proceso propio y yo no quiero ser el que les diga que deben marcharse, es algo que cada uno tiene que descubrir a su tiempo y de la manera que decida. Los segundos malos, conocimiento del final de una relación de una amiga y la muerte de un amigo de mi hermano Roberto, esto segundo es doblemente angustioso e incomprensible ya que ha muerto a los 32 años de edad con una niña de 2 añitos, víctima de un cáncer fulminante, es pasmoso.

Finito por el momento, con la excepción de esta noche al ponerme a blogear un mesengerfriend de Barna me ha animado a explorar más allá del blog mis sentimientos, a darles forma, personajes, situaciones, ¿monólogo? relato? no sé en que acabará esto pero si se hace algo podréis decir que vosotros lo visteis los primeros.

Como buen gay, poco fiel.

Antes que nada, nota para mi novio, (no se por qué ahora me suena ñoño lo de novio, pero porque me parece poco para definir lo que representa en mi vida... uhm... aquí hay tela para otro blog...) no es que le/te haya puesto los cuernos sino que migro de este proveedor de webblog a otro donde quien lo lea (aqui hay pocos lectores) se pueda sentir identificado y no se, quizás sea algo pretencioso pero menos solo.
Pues eso, que me voy a otro que me da más... y el público es más adecuado, solo en el caso que los que habeís leido en este me pidais que tambien lo mantenga, tendreís que leer mis pajas mentales en http://blogs.chueca.com/diario-deun-naufrago

La mejor

El título solo hace referencia a la mejor canción de Eurovisión que se sabrá en breves momentos de entre 14 finalistas, Eres tú de Mocedades no ha pasado el corte aunque para mí marcó una época, mi madre ponía los discos continuamente, Amor de hombre (¿efecto subliminal en mi?) , Desde que tú te has ido, Donde estás corazón, y una de la que no recurdo el título pero que una parte decia "La cama está sin hacer - empieza a amanecer - y tú no vuelves, no - y yo... mientras, - necesitando tu amor "... ¿han tenido estas canciones un efecto en mi? nunca lo había pensado pero me las sabía todas y las escuchaba continuamente, vamos que al final algo si que contribuyo a que el niño fuera gay. Haciendo memoria tambien me viene a la idem Nana Mouskuri con un LP con su cara de mamá de Laura Pausinni y sus gafas de pasta negra... A pesar de todo fueron bonitos años, ya se que el otro día con lo de mi padre saque mucha lágrima, pero mi infancia no fueron Cumbres Borrascosas, o al menos no lo fueron todos los días alguno bueno también hubo.

No es que sea yo un eurofan acérrimo pero las aficiones del novio (en este caso pasión) acaban siendo las tuyas tambien, aunque sí es cierto que yo lo miraba cada año, lo que más me gustaba eran las votaciones cuando puntuaban, United Kindom 3 points, le Royaume-Uni 3 points y ese contraste de sonaridad ingles/frances... Este año fue muy chulo porque juntamos a amigos en casa de Val, y lo vimos con cena mexicana que me encargué de preparar, si, ya se que nada tiene que ver Mexico con Eurovisión, pero es que para reuniones de amigos viendo la tele mejor Mexico que Telepizza, por cierto tengo un amigo que dice que ni es vegetariano, ni ovolactovegetariano, ni omnivoro ni carnivoro, es telenivoro, se alimenta de todo aquello que venga en moto, telepizza, telechino, telekebap, telebotellón... en fin.

Se que quería decir algo más pero al ponerme a buscar en el palacio de la memoria (más bien es un trastero) se me ha olvidado, asi que lo dejo aquí que ademñas estoy agotado de todo el día embalar la casa de mi hermano... vuelve a casa d emi madre a vivir así que tendremos jarana asegurada, ya os contaré.

Por cierto, al final es Waterloo de Abba la mejor canción de Eurovisión, que tampoco es mala y recoge todo el feeling del concurso, ... uy uy uy! que al final acabo como Uribarri!

Queer as Folk, no excuses, no apologies, no regrets

Tenía que hacer una entrada solo para esta serie jodidamente buena que también me ha acompañado en todo este proceso, acabo de ver el episodio decimo de la ultima temporada y me he quedado helado, no contaré nada para no destripar acontecimientos pero joder.... hasta me ha hecho llorar y no lloraba desde hace una semana!

Sobre todo me ha emocionado cuando despues de lo que sucede, las lesbianas, (inciso, uno de los amigos de Victor avanza rápido cuando salen, yo no porque les he cogido cariño aún siendo lesbianas, fin del inciso) necesitan abrazar a sus hijos y acaban durmiendo los 4 en la cama abrazados, he llorado como un mariquita pero me ha tocado la fibrilla que aún está sensible.

Solo me quedan 3 episodios para decir adios a Michael, Ben, Emmet, Teddy, Mel, Lindsay, Debb, Carl, Justin y Brian, good luck, nice to meet all of you, see you in Babyloon.

De hacienda, alegrones y gran hermano

Bueno que tampoco voy a contar lo que hago día a día tal Mª Teresa Campos, que menudo tostón, yo y Mª Teresa claro, así que os digo y os cuento que estoy mucíiiiiiiiisimo mejor, alegre y muy muy ilusionado, vereis, resulta que como empleado de esta empresa y valga la redundancia, solo pagaré las tasas de los viajes que haga, es decir que unos 15 euros aproximadamente, toma ya, chincha rabiña me como una piña con muchos piñones!

Pues podeis imaginar como le voy a dar uso a ese privilegio, que me puedo plantar cada mes a verle o irnos a donde nos de la gana, porque es extensivo a mi acompañante, seguro que me salen ahora otros acompañantes pretendientes. No es una pasada? cualquie punto del mundo solo por las tasas, si tu pagas el hotel (en camas separadas of course) yo pago el vuelo... con permiso de mi novio, eso sí.

La semana ha ido genial, la gente del trabajo es supermaja, casi todo chicas muy divertidas, todo el mundo es gente joven, así que el buen rollo esta garantizado, no es un trabajo para tirar cohetes, tampoco está tan bien pagado como mis anteriores curros, pero tiene unas ventajas que son más que suficientes para quedarme una temporada por allí.

Pero, simpre tiene que haber un pero, como en las tarjetas del Un, Dos, Tres que leía Mayra Gómez Kemp, que poco dura la dicha en la casa del pobre, mi madre recibió carta de hacienda por irregularidades en su declaración asi que el lunes me la encontré llorando y me la lleve a comer una ensalada Louisiana y arroz con pollo oriental al Vips, intenté que pensara en otras cosas y que mejor tema de conversación que contarle como empezamos Valentín y yo, toma ya! pero mi madre volvió a demostrarme por qué me siento tan orgulloso de ella, le conté que mi hermano y mi futura cuñada en la cena que tuvimos le habían invitado a la boda y quería saber si a ella le parecía bien, por el resto de familia y demás, y me dijo que si es lo que mi hermano quiere que le parece estupendo y que si yo le quiero a el y el me quiere a mi no necesita nada mas... Y eso que todavía no le conoce cuando lo haga...

Y por último, he de confesar, que muy a mi pesar, me he enganchado a Gran Hermano 7, Jeloouú!..., y que esto va a degradar más aún si cabe mi escritura y el nivel pseudosesudo que intento aparentar con este diario, aunque a nadie puedo engañar con las patadas que le meto al diccionario que hacen chirriar más de una vez los dientes de cierto andalúz de caracter inquisitivo lengua mordaz y mirada amable.

Me apetece terminar hoy cual Carrie Bradshow, sin su sueldazo para Prada o Manolos pero con el mismo afán de encontrar y consevar el amor verdadero (yo ya te tengo) y mejor gusto para vestir, lanzando una pregunta tipo, ¿podemos los gays mantener relaciones de amistad sabiendo que nunca podrá haber nada mas?