De padres y de abrazos

Puff ni quiero mirar el ultimo post, que supongo que será de hace la tira…. Bueno hoy he tenido una de esas experiencias que no se tienen muy frecuentemente, y no estoy hablando de que haya conocido a alguien majo, que me haya encaprichado con alguna prenda de Zara o que mi tiramisú esté que quita el sentido. Esta tarde he experimentado una de esas raras ocasiones que una peli te mueve algo por dentro, se llama C.R.A.Z.Y. que por cierto me encanta de donde sale el titulo y el por qué. (Tendréis que verla).

Sin destripar mucho, solo diré que hay una escena que me ha hecho llorar, y todo por un simple abrazo de un padre a un hijo, la peli cuenta la historia de un chaval y su familia, los deseos de no ser diferente, el rechazarse, que te rechacen, aceptarte y que te acepten, cosas realmente muy importantes, pero va también de la relación padre-hijo, de lo que cambia, del amor distinto al de una madre…

Viéndola, no he podido evitar en pensar en mi padre, en si estaría orgulloso de mi, en como sería nuestra relación, si hablaríamos mucho o poco, si me gritaría por las pintas que llevo a veces (y mira que soy clásico), por llegar a las 9 de la mañana, y sobre todo por ser gay.De seguir vivo no se si hubiese sido capaz de decírselo, y es que a un padre tiene que ser mas difícil que a una madre, supongo que hubiera intentado que coincidiera temporalmente cuando se lo dije al resto de mi familia. Y ya ves que tontería, sin recordar apenas nada de el, ni su voz, ni cuanto era de alto, ni las bromas que me cuentan nos gastaba, se me hace un nudo en el estomago si intento ponerme en la situación de tener que contarle quien y como soy. Debe ser que aunque nos aceptemos, nos sintamos orgullosos y lo celebremos, todos guardamos el sentimiento de que seremos una decepción para nuestros padres al decirles algo que todavía no están preparados para asumir y aceptar.

Supongo que esto es un tema un poco peliagudo, los más extremistas seguro que se me abalanzarían diciéndome, que eso es porque yo no me acepto como soy, o que los padres deben comprender que somos iguales. ¿iguales? Y un cuerno, yo soy diferente a mis hermanos, por mucho que pueda hacer todo lo que ellos hacen, yo me acuesto con tíos no con tías, y creo que eso es solo una de mis muchas diferencias, aunque eso es otro tema. A lo que intento dirigirme es que, y ya no se si fruto de la educación cristiana que hemos recibido muchos, y ese sentimiento de culpa que impide o retrasa el poder sentirnos libres, hacen que pensemos que un padre no desee para su hijo que sea homosexual, por lo que sea, por cientos de clichés representados en todos lados, por la sensación de “suciedad” y peligrosidad que han mostrado en tantos sitios, e incluso por la sensación que nuestros padres tienen de que es una vida mas solitaria, sobre todo cuando se llega a la vejez, todo eso hace que en el 100% de los casos un padre no quiera que su hijo pase por eso, mas allá de comportamientos homofobos por encima de todo está la necesidad de proteger a sus hijos (por lo menos en la mayoría de casos). Incluso si me pongo a pensar en que desearía yo a mi hijo, (que sigo queriendo tener cuanto antes, pero con cabeza) y que he tenido la suerte de estar a gusto con mi vida y con lo que hago, creo que no desearía que mi hijo fuese gay, hay demasiada maldad en el mundo y desgraciadamente hasta en eso somos mejores que los heterosexuales, no quisiera que mi hijo sufriera o pasará por situaciones por las que yo he pasado aunque lo mas seguro que como heterosexual también pasaría por esas mismas situaciones.

Pues con esta parrafada que creo no ha quedado demasiado bien estructurada, lo que realmente quería decir, o mas bien decirte papá es que soy gay, no se si donde estés (hace mucho que deje de creer en un sitio mejor, pero si creo que sigues estando en el corazón de mama, en sus recuerdos, y en los de los demás) puedes ver como es mi vida, y la del resto de la familia, ya sabes que aunque monoparental y disfuncional, nos queremos aunque no nos lo digamos mucho o estemos sin llamarnos durante semanas, con todo se que ellos me quieren, y en distintos niveles me han aceptado, han aceptado que por ser gay no soy diferente a como me han conocido, y espero que tu pienses igual, bueno quizás lo tienes mas fácil si has podido verme desde que te mataron tan cerca de donde esta noche escribo, (espero que en los momentos con clasificación X, miraras que estaba haciendo mamá o cualquiera de mis hermanos, algo así como cuando en el Show de Truman la cámara se alejaba de la cama y enfocaba la ventana). Soy como soy, me hicisteis así, a veces me cuesta hacerle ver a mamá que no ha tenido nada que ver ella, ni tampoco creo que lo hayas tenido tú por que te perdiéramos (aunque condicione no es determinante sino el peque también lo sería ¿no?), y quería tener esta conversación, padre-hijo, desgraciadamente no se cual sería tu reacción, pero por el recuerdo que mamá nos muestra de ti, se que me hubieses dado un fuerte abrazo diciéndome te quiero hijo, al que seguo te hubiese contestado entre lagrimas, te quiero papá.

De mononucleosis y otros virus

Bueno, de nuevo inconstancia, pero claro después de tantas faltas de actualización eso lo convierte en una constante no?.

Muchas cosas desde el ultimo post, que por cierto es algo triste, pero después de los días ya se por qué estaba así, resulta que pillé Mononucleosis, seguramente un melón-coktail que me pasaron unos desconocidos en la Plaza Vázquez de Mella, sí ya se que estaréis pensando que lo habré pillado de un morreo, pero me temo que no que es mas plausible la explicación del melón-coktail, aunque casi hubiese preferido que el contagio hubiese sido por un morreo, por aquello de tener a alguien a quien morrear.

Pues resulta que la Mononucleosis te deja echo una mierda, y para ser considerada la enfermedad del beso no tiene nada de romántica, os cuento mis síntomas que no eran moco de pavo, principalmente fiebre que encima soporté durante 3 semanas antes de saber lo que tenía, dolor de garganta con dificultad para tragar, dolor muscular y de cabeza y el mas letal para un alegre depresivo y reina del kabuki drama, depresión. Sí, el anterior post estaba escrito bajo los efectos de la enfermedad y de esa sensación de no tener fuerzas para nada, mira que yo me creía al borde de una crisis nerviosa como Bree Van De Kamp en los últimos episodios de la estupenda Mujeres Desesperadas, pero no, todo era por un bichito alojado en mi boca… o no?

Nada mas ver los análisis mi medico me asustó un poquito porque decía que tanto podría ser Mononucleosis como Hepatitis, pero las pruebas dieron todas negativas, así que no despeja la duda de lo que me ha ocurrido, las transaminasas esas cosas que sirven para saber como anda tu hígado, las tenía disparas, algo exagerado recuerdo que una que tiene el máximo de los valores normales es 130 yo la tenía en 2200, tela eh?. Así que también puede haber sido un envenenamiento y a saber de qué.

Pero en fin que ya estoy bien después de pasar dos semanitas de reposo absoluto, precisamente las correspondientes a mis vacaciones, pero total como no iba a ir a ningun lado me han venido bien para despejarme, relajarme, coger perspectiva y obligar a mi amigo Roberto a buscarse por su cuenta las vacaciones, que le venía muy bien y se lo pasó muy bien en todos los sentidos, pero eso es algo que ha sido clasificado como secreto ya que implica a algún miembro de los cuerpos de seguridad del estado, y no quiero ser detenido o tal vez sí?...

De lo que se oculta y lo que se cuenta

Hola de nuevo futuro novio, aquí estoy otra vez, creo que ya habrás leído que me han dicho que soy como un Iceberg y no por frío, sino porque solo enseño el 25% de mi superficie.

A este blog, y supongo que a todos, le pasa lo mismo, solo plasmo en él lo que quiero contar, lo que quiero que se sepa, pero siento como si sólo mostrara la capa por la cual sentir lástima (últimamente voy diciendo que repito patrones de comportamiento de mi madre y cada vez lo pienso más). Víctor dice que es síndrome de Estocolmo, pero creo que es cierto que solo es la cara que quiero mostrar y supongo que debe ser un error, mostrar mi cara más triste para conseguir lástima o simpatías cuando lo que quiero es AMOR.

Creo que en mi casa no se sabe diferenciar, o al menos no se nos ha enseñado la diferencia entre amor y lástima. En general no creo que en mi casa se nos hayan enseñado muchos sentimientos, cuanto menos se viera, cuanto menos se supiera mejor, más fácil aparentar ser una familia "normal" que asumir que somos una familia, como alguien recientemente me ha dicho, no disfuncional sino "homoparental", pues permíteme que siga usando lo de disfuncional, me parece más apropiada de aplicar porque está claro que la mía no ha funcionado.

De días grises y sentir frío

Hola futuro novio, no te pongo lo de querido, porque hoy no me siento capaz de querer a nadie, ya sabes de esos días del mes grises que tengo.

Además creo que me estoy poniendo malo, tengo frío y eso que hace un calor de muerte, y no creo que sea por el aire acondicionado del trabajo. Es una tarde rara, aunque no está mi jefe, he adelantado mucho en los encargos, pero ya no me apetece más.

Lo de día gris, no sé por qué es, simplemente me siento así, no hay motivos especiales para estar triste, pero supongo que no tenerlo para estar alegre pesa más en este momento de mi vida, ya me sé todo eso que si no estás preparado para estarlo no encuentras a nadie, pero me acuerdo de los años que he estado solo y me entra vértigo de que pase tanto tiempo sin llegar a conocerte, (por mucho que merezcas la pena la espera, si te conozco mañana mejor que si es dentro de un año, al menos siento que te necesito más ahora).

Tengo a mi ex diciéndome que viene a verme y esta semana me ha dicho que quizás es demasiado egoísta por su parte, seguro que lo es, y supongo que si le viese hoy no lo podría llevar bien, pero en fin, supongo que siendo Agosto y estando de vacaciones no me hará mucho daño. Es gracioso le respondí que no pasaba nada, que ya estoy curado y en cambio hoy siento que no puedo con ello, (que cansado estoy de mi montaña rusa emocional), me falta el aire, no lloro pero tengo los ojos brillosos.
Quiero pensar que estoy raro porque he dormido mal, tuve una pesadilla de las guapas, resulta que desde el armario accedía un ente que resulta ser el aborto natural que tuvo mi madre después de tenerme a mi, después de escuchar ruidos, lamentos, apariciones decidimos ponernos en contacto con el programa de Iker Jiménez y nos envían a un experto, después de evaluar la situación decide actuar rápidamente y realizar una ofensiva que haga manifestarse y salir del interior del armario a quien pueda utilizarlos como portal entre esta y otra dimensión (tela!).

Pues resulta que al sacarlo mi madre sufre un paro cardíaco de la tensión y no supera, el susodicho ente reacciona por instinto y en un ataque de furia asesina a traviesa mi armario saliendo por otro diferente y destrozando con sus manos desnudas, pero provistas de afiladas uñas, de todo aquel que se encuentra a su paso.
Bueno y creo que solo eso, supongo que ahora me siento un poco mejor, pero preferiría contártelo con una cervecita en alguna terraza.

P.D.: En I-pod suena Vangelis Rachel’s Song (de Blade Runner), In my Place de Coldplay y ahora Your Song de Moulin Rouge. Me encantaría grabar un CD de música contigo, seleccionando los temas que más nos gustaran para hacer el amor.

De dolores y palabras que no son propias

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido

Porque en noches como esta le tuve entre mis brazos mi alma no se contenta con haberle perdido.

Aunque este sea el último dolor que él me causa y estos sean los últimos versos que yo le escribo.

De tedio y aburrimiento

Me aburro. Me aburro mucho.

Mi trabajo no me estimula, no aprendo nada nuevo, se ha convertido en un vulgar pasatiempo para poder, difícilmente, cubrir mis gastos mensuales y así sobrevivir como pueda.

Mi vida personal me aburre, ya no me ocurre nada excitante; cuento con los dedos de la mano los escasos momentos que salen de la normalidad, las cosas y encuentros inesperados, los acontecimientos y personas que me sorprenden agradablemente…

Y, mis esfuerzos, para cambiar el rumbo de mi barco, para sacarle de las aguas muertas, quedan vanos. Es como si mi vida se hubiese estancado en un inmenso agujero negro, nada entra, nada sale…. Nada ocurre…


.P.D.: Suena Clocks de Coldplay

De madres y cuñadas

Querido futuro novio,

Esta tarde ha venido Alfonso a casa, Ester tiene una despedida de soltera y ha traído algunas fotos de la boda, que realmente fue todo un bodorrio, lastima que no nos conociéramos todavía, ese día estaba muy guapo con mi chaqué, aunque pase un calor que ni haciéndolo debajo de un plástico, me hubiese gustado que me acompañaras en un día tan feliz par ami familia, y mas siendo Alfonso, ya sabes lo que siento por el, ademas seguro que seriamos los más guapos de la boda, te hubiese presentado a familia que de otro modo seguro no podré hacerlo, y bueno también habría dejado a alguno de ellos con la boca abierta.

Sentados los tres, mi hermano, mi madre y yo, Alfonso me ha contado el motivo por el que mi madre el martes estaba metida en la cama con un dolor de cabeza tremendo.Ester les ha dicho tanto a su madre como a su/tu suegra que no quiere que le manden tuppers con comida, sobre todo ahora que están recién casados y ella tiene jornada intensiva, tiene tiempo y quiere prepararle la comida a mi hermano para que la lleve al trabajo. Pues aun sabiendo eso, resulta que tu suegra cogió el martes y llevó una batería de tuppers, todavía no le coge el punto a cocinar para 2, con comida para ellos, se fue a la tremenda, sin avisar primero ni saber si habría alguien en casa. Como se sabe el código de la puerta del portal entró pero una vez en el portal de la escalera, al llamar, Ester no abrió ya que se asomó y como no vio a nadie pensó que era una equivocación.Al rato de estar esperando, se le ocurre llamar por telefono preguntandole si le queda mucho para llegar, que lleva ya un rato y claro le dice que está en casa pero como que ni vio a nadie ni volvió a sonar el timbre pues ni se planteo que fuera ella. Al subir le da los tuppers y se montó como sabes que solo mi madre sabe montarla, ella le dice que no los deje, que no los va a coger, mi madre como buena chantajista emocional que es, le monta ese numero que interpreta tan bien, y le dice que en ese caso adiós y se va tras dos besos de esos tan fríos que te pinchan.

Claro Estercita se queda llorando y así se la encuentra Alfonso, que llama a mi madre, y ella se hace la longui, como si no hubiese pasado, a lo que mi madre le contesta que le queda claro quien manda en esa casa!, y que mi hermano se parece a la familia de mi padre!. (Joder Mamá, que bien sabes hacer daño cuando quieres, ni que tuvieras un guionista) y encima no es capaz de contármelo y hoy incluso le ha dicho a Alfonso que no me lo dijera... si es que es como una niña que se ha dado cuenta que ha hecho algo mal. Bueno lo importante es que hoy ya lo hemos hablado, me he sorprendido a mi mismo diciéndole a mi madre que el problema que tiene es que no dice lo que realmente quiere o piensa, ¿te suena?, que hubiese sido más facil decirle a Ester lo mucho que disfruta cocinando para ellos, que lo hace de corazón, que le hace feliz que lo acepte... Seguro que así Ester hubiese aceptado de buena gana el tupper.

Ya te habré contando cientos de cosas sobre ella, sabes que la quiero muchísimo, pero que a veces, muchas veces, puede sacar de quicio a cualquiera ¿te vuelve a sonar? y es que las cuñadas y tú lo tenéis muy difícil, pero os quiere aunque sea incapaz de decirlo y que su lenguaje cotidiano sea el reproche y el doble sentido, pero no se lo tengas en cuenta, ella no es mala, la vida le ha hecho ser dura, fría y distante, a tener la necesidad de dar lástima a todo el mundo porque ese es su rol, e imagina que si no lo interpreta nadie la va a querer.Supongo que en el fondo quiere seguir llevándole comida a su hijo pequeño para decirle sin palabras que le quiere. Ahora que has leído esto, aprovecha y llámala para preguntarle que tal está y si quiere que la llevemos al cine. Seguro que nos preparará un tupper de comida aunque realmente nos está diciendo que nos quiere.

Un beso

P.D.: Suena In my place de Coldplay y la pista 6 de la BSO de Amélie Poulain, te quiero.

Del día que cambié de rumbo en este Blog

Querido futuro novio, te escribo estás líneas sin saber quien eres, sin haberte conocido, motivado por la peli que he visto hoy, que no es que sea una obra maestra, pero me ha dicho algo, se trata de La Casa del Lago (Bullock/Reeves) y lo que eme ha dicho es que hay que seguir teniendo ESPERANZA, y la mía es conocerte.

El argumento no viene al caso, que sea un refrito yankee tampoco, la original (Il Mare) tendrá que ser buscada un día de estos... Lo que viene al caso es que me ha gustado la idea de escribir a alguien que todavía no conozco y aunque a mi no me respondas y casi seguro que no me leerás creo que por el momento te voy a escribir este blog a ti.
Como no podría ser de otra manera la sesión aleatoria del Ipod reproduce No me crees de Efecto Mariposa/David Ojeda, la de lagrimas que he soltado escuchando esta canción tan ñoña, por favor cuando estemos juntos y por algún motivo suene, abrázame fuerte y no me sueltes hasta que se termine o podamos cambiarla. Hazme saber que estás ahí, que me quieres y que aunque nos tuviéramos que separar un solo día no nos perderemos.

Estoy algo melancólico esta semana, ya te contaré el por qué, de momento me lo estoy comiendo yo, como ya sabrás que hago con todo, una vez que lo supere supongo que te lo diré.Espero que la falta de comunicación de mis sentimientos no te exaspere, supongo que ya has aprendido que necesito mi espacio, mi tiempo y que solo me digan, "cuando necesites hablar aquí estoy para escucharte". Te quiero por saber eso y saber que mis huidas son solo mi necesidad de que me atrapen, me abracen fuerte y aunque me resista no me suelten hasta que los bloqueos estallen y rompa a llorar.

Eso es todo por ahora, un beso

P.D.: Suena, No se que me das de Alaska y Dinarama o Fangoria?(nunca me aclaro con quien ha hecho qué), te quiero.

De Jake Gyllenhaal

Tengo un muy mal día, no se por qué, pero es así.

Tengo varios post que subir, que la semana fue muy intensa y este finde pasado también tubo su miga... Ahora mismo estoy en el trabajo y estoy muy agobiado, así que me he dicho, mejor hago algo que me despeje y como mi jefe está volando en estos mismos momentos a Galicia, pues como que puedo permitírmelo.

En el anterior post, hablaba de Jack de Brokeback, interpretado por Jake Gyllenhaal, y aprovechando la coyuntura y para relajarme he buscado fotos suyas por Internet y voy a recopilar aquí las que más me han gustado.

Este chico ya me llamó la atención hace tiempo, en una peli que pasó por completo desapercibida, October Sky, un chico que sueña con construir un cohete, (creo recordar que era el argumento principal). Después le volví a recuperar en la inquietante y perturbadora Donnie Darko, sino la has visto te la recomiendo encarecidamente, es una pequeña obra de culto.Desde ahí le llego la fama con El día de mañana, alzándole al top de los actores de Hollywood, donde incluso se barajó la posibilidad de reemplazar a Tobey Mcguire como Spiderman en la segunda entrega del hombre araña, hubiese sido curioso porque su novia por aquellos tiempos era Kristen Duns, la novia de Peter Parker en las películas del trepamuros.

Sin duda lo que mas nos gusta de este chico de gran nariz, es que siempre se ha declaro como bisexual, dato que incremento nuestros sueños mas lúbricos al escuchar las declaraciones de los dos protagonistas de Brokeback, donde decían haber vivido muy de lleno la historia y que difícilmente podrían olvidarse de esa experiencia, (recordad la escena del reencuentro con ese beso, que por apasionado se hicieron incluso sangre...)

Y vamos que el chico está muy bien, no tiene un aspecto perfecto como pudiese ser el caso de Bradd Pitt, pero tiene atractivo y me gusta pensar que tengo más posibilidades con el que con Mr. Jolie.

Bueno pues creo que ya me he despejado un poco, ains que bien sienta ver a chicos wapos, ahora seguiré un rato más hasta que acabe y me voy a casa, que ha vuelto mi hermano pequeño de New York y le he echado mucho de menos, aunque tenga que ver el partido de futbol de la selección, qué no harías por un hermano? ...ah y disfrutar de las fotos!

(siento q sean pekeñas pero no he encontrado mejores)

De fiesta Brokeback Mountain y noches agradables

Bueno, muchas cosas en estos días desde el ultimo post, seré cronológico en la medida que me permita la memorieta, de la semana pasada varias menciones, el miércoles pasado fiesta en Ananda con motivo de la salida en DVD de Broke Back Mountain; no se como no mencione antes esta película (¿o sí lo he hecho?), ya que cualquier blog homo que se precie, debe tener su apunte, y faltaría más que yo no hiciese el mío.La historia de Ennis de Mar y Jack Twist, nos toca de manera brutal creo que a todos, debe ser lo que tienen los amores que no llegan a buen puerto; mi amigo Roberto dice que soy un poco como Ennis, siempre guardándome lo que siento, en fin, solo espero no acabar sólo contemplando un par de camisas y coleccionando postales…La fiesta normalita, organizada al alimón por la productora y por la revista Zero, me enteré de la fiesta por Luís de las quedadas de Legaynes, pude saludarle y hablar un ratillo con el, aunque como estaba “trabajando” no nos tomamos ni una copa. Entre que fue un miércoles, al día siguiente tenía que coger un avión a Barna y que ni Adriana, ni Marlen ni Rober ni yo estábamos muy animados, nos tomamos una copa y de vuelta a casa.

Os dejo la foto que mas me gusta de la película, si consigo subirla al blog, ains mare!, que no sepa yo como hacer esto!.

De homosexualidad y esperanza

Es sorprendente el numero de blogs que estoy encontrándome de homosexuales que no quieren serlo, normalmente son católicos con enraizadas ideas de estar enfermos y tener que controlar una adicción tal como el alcoholismo o una adicción sexual, y no mezclemos cosas, que luego viene la señora Botella hablando de Peras y Manzanas...

Me parece que hace ya bastante tiempo se dejó de catalogar la homosexualidad como enfermedad mental, bien es cierto que hace relativamente poco, creo que allá por los 70.
Y no creo que se consiguiera solo por la presión del lobby gay; realmente no puedo entender que en serio creáis que estemos enfermos, aunque si puedo daros la razón en algunas cosas: mayor porcentaje de suicidios durante la adolescencia, autoestima mas baja mayor dificultad para establecer relaciones a largo plazo…Pero nada de eso puede deberse a que tenemos un defecto de fábrica, porque entonces ¿pensáis que podemos ser curados? Ay que miedo dais!

Dicen que los locos no saben que están locos, ergo (que culto queda verdad? como se nota que ví Matrix) vosotros pensareis que nosotros estamos enfermos y que no pensemos estarlo confirma nuestra enfermedad.No soy experto en casi ninguna cosa, pero no creo que la sociedad médica y de psicología este de acuerdo con ello. Hace poco ví un episodio de Law&Order unidad de crímenes especiales (o algo así) trataba de un psicólogo que compartía vuestra opinión de tratar la homosexualidad como una enfermedad, pues bien su hijo resulta que crece escuchando esas teorías de desviación, enfermedad y tiene que ocultarse ya que el es homosexual, crece con el miedo al rechazo de su padre, total y resumiendo, se ve implicado en el asesinato de un chico homosexual activista y contrario a las ideas de su padre, el hijo encubre a su padre y declara que ha sido el. Claro que esto es ficción pero nos es similar a como hemos crecido todos, con miedo al rechazo de la gente que nos quiere, ¿no es posible que en condiciones donde, no exista rechazo, persecución, prejuicios... un chico homosexual crezca perfectamente sano mentalmente y pueda desarrollar su forma de sentir sin cargas ni culpabilidades?

Y finalmente, creo que los homosexuales que asumimos y aceptamos nuestra condición y que podemos ser igual de felices que una pareja heterosexual, y conseguir mantener esa relación durante muchos años e incluso, por mucho que os escueza, formar familias y adoptar niños (de hecho todo el mundo que me conoce dice lo buen padre que puedo ser, no que pudiera ser, así lo pienso yo también), hemos aprendido a querernos tal y como somos, “curado” nuestros sentimientos de culpabilidad, afrontado el miedo al rechazo, todos ellos añadidos a nuestra condición por el entorno en el que hemos crecido, no inherentes a ella; lo que intento decir con una verborrea pseudo culta, es que la enfermedad reside en no aceptarse como uno es, no en ser lo que somos. (Espero que alguien pueda y quiera confirmar esto, aunque también se aceptan a aquellos que quieran rebatirlo).

Creo que estos grupos de homosexuales católicos se ceban en la homosexualidad cuando los “argumentos” que esgrimen también se pueden darse en personas heterosexuales, es decir que son comportamientos de individuos independientemente de su orientación sexual y que no se puede generalizar. Yo no estoy enfermo. (¿por qué se cuestiona la idoneidad para ser padre por la condición sexual cuando lo realmente importante es la idoneidad como padre en si, los valores en los que educará a su hijo, el amor que le profesará, la educación que le podrá dar? es gracioso que a mi me quieran poner trabas para ser padre y cualquier cabrón, borracho, maltratador pueda serlo sin que la sociedad le descrimine y se lo prohiba).

Y lo dejo ya, que no me va mucho ponerme en este plan, me quedo con lo que me dijo mi hermano Roberto, un perfecto miembro del Foro de la Familia (sin serlo), cuando yo le dije que era homosexual hace ya bastante tiempo, “Oscar, tu eres ante todo mi hermano, si mis ideas o pensamientos pudieran ir contra ti o la forma en la que tu puedas ser feliz, es que no son correctas, y en el momento que eso pasara mi forma de pensar cambiaría, ya que lo único que quiero es que puedas ser feliz, independientemente de con quién y cómo sea y cualquiera que fuera contra tí también se enfrentaría a mí”.
Y eso que era un poco facha…., nunca dejaré de sorprenderme por el cariño de mi familia.

De la Carta al autor del blog "Homosexualidad y Esperanza"

((hablo de regularidad y 2 post en un dia!, aunque esto es un mail que le he mandado al autor del mencionado blog (http://homosexualidadyesperanza.blogspot.com/) y que recojo aquí))

Hola, ¿que tal? Como te decía en el "asunto" he leído un comentario tuyo en mi blog, es un comentario antiguo, mucho, de Octubre del año pasado o así.
Es que he repasado lo publicado y la gente que me ha comentado algo; no he podido evitar acercarme a tu blog y sorprenderme por tu "cruzada". Me he remontado a tus primeros post, en concreto a los 2 primeros (creo) y me has emocionado, supongo que entre tu y yo no hay muchas diferencias, yo también tuve una infancia difícil, también sentí que algo estaba roto en mi, que por qué me había tocado a mi ser "diferente", y por ello he pasado por muchas cosas, por evitar cualquier contacto, por correr en cuanto alguien se ha interesado por mi, por desear que me dejaran de atraer los hombres, enterrar mis sentimientos, protejerme con una pesada armadura, pensar que podría "controlarlo" y formar una familia con una mujer...
Supongo que la diferencia es que tu no aceptas esa parte de ti y que yo he ido aceptándola y aceptando que compartiré mi vida con otro hombre, y no entiendo que perverso, anormal o simplemente malo hay en ello, de hecho supongo que tu sí lo ves y yo no... ni quiero hacerte cambiar de opinión ni quiero que tu me hagas ver la luz, hace mucho que tu Iglesia me decepcionó, pero supongo que ese es otro tema para otro día.
Pues supongo que yo he caminado hacía un sentido, según tu, influido por el lobby gay y por el mucho dinero invertido en publicidad, yo creo que durante muchos años he ido forjándome una opinión y una forma de pensar y sentir sobre mi vida y claro que estará influenciada, en mayor o menor medida, pero no creo que nadie me haya "convencido" de ser homosexual, lo soy, lo se y me gusta serlo porque he conocido a alguien que me hizo sentir amado, mas allá del sexo, aceptado, querido, respetado, apoyado, escuchado... que me motivó para encontrar mis sentimientos, y si lees el mi blog es algo que se nota, me aportó mas que ninguna otra persona, me hizo descubrir que se puede amar a otro hombre, que se puede plantear un proyecto de vida en común y una familia, da igual como se llame, matrimonio, pareja o leches en vinagre, estoy convencido que algún día formaré mi familia y si se da el caso y me da la gana me casaré.

Y eso es lo que quería decirte, un abrazo y sigue agitando conciencias, creo que todos los puntos de vista sirven para tener una mejor perspectiva de un todo. mi blog: http://blogs.chueca.com/diario-deun-naufrago/

Un saludo

De cereales y paellas

Pues una nueva falta de regularidad, me tendré que pasar a los All Brand, aunque los Fitnes Chocolate estén realmente buenos….(me refiero al correo)

No se muy bien que me va a salir hoy, me siento muy extraño, una mezcla rara de ganas de llorar, ganas de conocer gente nueva que tímidamente dan muestras de que haberlos haylos, ganas de no hacer nada, ganas de hacer de todo, ganas de tener un trabajo mas apasionante, no sé, supongo que tengo ganas de sentir que mi vida avanza, que voy hacia algún lado, no me hagáis mucho caso no debo estar muy católico.

Es increíble pero no puedo evitar sentirme todavía enlazado con mi ex, por mucho que hablo con unos o con otros, por mucho que tengo asumido que se ha terminado, por muchas ganas que tengo de no sufrir más, siempre acabo hablando de el, emocionándome y pasándolo mal, ¿estaré todavía enamorado? o ¿estoy enamorado de haber estar enamorado?, porque realmente siento que nuestras vidas, perdón, corrijo, mi vida y la suya, van y seguirán yendo por caminos distintos, pero no puedo emocionarme cuando comento algo relativo sobre mi relación con el, o algunos aspectos de la misma que se echan en falta, como dormir junto a alguien, ver alguna peli tumbados juntos en el sofá, preparar un desayuno, una comida, una cena, salir de copas…Las cosas cotidianas son las que a mi juicio, conforman la relación verdadera, la que se establece una vez superada la excitación inicial, donde ves que es la persona con la que te sientes a gusto, sin necesidad de rellanar los silencios, de poder escuchar o de ser escuchado, sentir que le importas y te cuidan y a la vez cuidar y hacer sentir que te importa…. Supongo que al final va resultar que soy un romántico con muchas capas de introversión, frialdad, miedo y complejos.

Este finde, hablé por Messenger con el (Val), ya se que no debería, de hecho me planteo si debo restringirle el acceso, ¿se puede continuar el contacto con un ex sin revivir cada vez el daño causado? ¿existe la amistad entre ex-? (¿por qué estaré yo tan preguntón?) Al final solo hablamos menos de 5 minutos, la paella de mi madre me llamaba mas poderosamente que sentir la frialdad que me transmite cada conversación con el.

Y como entre lo que ahora escribo y el párrafo superior ha pasado la comida, el café y sobremesa y ahora me voy a hacer un te verde con mango, lo dejo aquí que no me apetece amargarme más con esto.

¿Qué hacer con los regalos y recuerdos de un ex?

Buenas, aprovechando que hoy tengo un día tranquilo en el trabajo después de otros tantos mas movidos, y la verdad no tengo muchas ganas de hacer nada mas, me he puesto a escribir un poco.
Como ya he contado estamos estos días de pintores en casa y no es que a mi madre le haya venido la regla que a la pobre hace mucho que le dijo adiós, estamos pintando techos y paredes y cada habitación de un color! A la vez estamos haciendo limpieza puesto que ya que sacas todo para mover muebles pues haces limpieza y como coincide con que mi hermano José Luís y el que se casa, Alfonso, se van ya a sus respectivas casas pues más aun.
Y diréis y bien?, pues veréis una vez colocando de nuevo mi cuarto están todas las cosas que mi ex me regaló (creo que es la primera vez que me refiero a el así en esta bitácora) me salta la gran cuestión, escrita en la pantalla al igual que Carrie Bradshow en su portátil Apple

¿Qué hacer con los regalos y recuerdos de un ex?

Y es que es un gran paso, si me seguís desde hace mucho o incluso yo mismo me digo, y por que no lo tiras todo, si ya se acabó, pues a otra cosa mariposa (nunca mejor dicho) pero algo me impide hacerlo, no creo que sea que algo queda o quizás si, porque no creo que uno pueda decidir desenamorarse chasqueando los dedos. Pero sobre todo lo hago porque me parece que ha sido tan especial y tan bonito que se merece ser guardado.
No se si lo conté, pero todo empezó con una carta a las que le siguieron otras, siempre enviadas por el, cd’s con canciones, tarjetas de felicitación, osos de peluche, una botella con mensaje dentro, otro de su perfume, un Cd de un conocido suyo cantante, la canción que me escribió, las fotos de las vacaciones juntos, la peli del fantasma de la opera, todo absolutamente todo lo tengo, aparte de la ropa y otros regalos que me hizo.
Quizás al ser mi primera relación en la que yo sentía qué es eso del amor me comporto con estas cosas como un adolescente y como en una relación de ese tipo, a estas cosas les guardo un cariño especial.
Mi madre, y es que hay que reconocerlo, es mas buena y más rica, para facilitarme el proceso ha pedido a los pintores que taparan los tacos del estante donde estaban algunas de esas cosas, así que si ahora no tengo estantes tomar la decisión de meterlo todo en una caja es mas fácil, no os parece?

De pinturas, terrazas naranjas y otros sentimientos

Bueno pues parece que tampoco he podido mantener la regularidad prometida, pero veréis, resulta que mi hermano Alfonso se casa el próximo Sábado 10 de Junio y a mi madre no se le ocurre nada mejor para estas semanas previas, que ponerse a pintar toda la casa, y con todo revuelto no había manera de acceder al ordenador y hasta anoche no terminamos la terraza, sitio desde el que se han escrito las anteriores crónicas.
Es curioso porque justo después de vaticinar que algo en la relación podría salir mal con aquella cancioncita, trasladé el ordenador de la terraza a mi cuarto, ya que el frío de los madriles impide pasar las noches dándole a la tecla, pensando que así podría seguir escribiendo.
Pero todo lo contrario ha tenido que volver el ordenador a la terraza para que yo vuelva a escribir.
También es cierto que este invierno con el ordenador en mi cuarto ha sido en el que la relación se desgastó por completo, donde tuvimos las conversaciones más dolorosas, donde nos alejamos más, donde el se volvió totalmente frío, así que supongo que es bueno no escribir desde allí.

Pues eso, que por la pintura no he podido seguir contando estas cosillas, pero ahora que todo poco a poco vuelve a la normalidad y con la terraza naranja intenso y el resto de la casa a colores no puedo dejar de ver una cierta similitud con mi situación, porque debajo siguen estando las mismas viejas paredes al igual que debajo de mi sonrisa sigo llevando todo el dolor pasado.

(que me gusta a mi terminar en plan dramático eh? ;-P )

De lo que parece un nuevo comienzo

Bueno, pues aquí estoy de nuevo dándole a la tecla, a ver si consigo ser algo constante que sino esto pierde validez.
Durante estos meses, desde que escribí la letra de la muy ñoña canción “Y no me crees” hasta hoy han pasado muchos días, meses e incluso volviendo la vista atrás diría que años porque apenas si queda algo del chico (todavía no he cumplido los 30) que escribió los capítulos anteriores de estas deprimentes crónicas.
Me planteé incluso dejarlo aquí, con ese final abierto, ya que se vislumbraban nubarrones en esa relación a distancia y si,

a) eres de los que ya saben el final o,
b) por el tono de mis palabras, queda claro que aquel amor se acabó.

Aunque si bien no por mi parte, incluso a día de hoy no puedo evitar dar una gran bocanada de aire cuando lo pienso, sino por la parte contraria he tenido yo que decir hasta aquí. Y no por introducir a terceras personas, creo, sino por dejar de hacer, pero eso será tema para otro día no quiero exponer los puntos de sutura tan pronto que uno se cree fuerte y poco sensible a estos asuntos pero se viene abajo cuando menos se lo espera.
Solo diré por ahora que incluso he estado en París después de que todo terminara, para decirle lo mismo pero a la cara, que uno se siente mejor aunque se sienta morir por dentro.El viaje a París también da para otra crónica, sin dejar de tener puntos cómicos. (Nota para mi: no olvidar contar el capitulo ducha mugrienta)

Vuelvo a citarme aquí porque creo que me va hacer bien y porque mi Mr.Vic, (Víctor) me ha instado a ello. Que majete eres, siempre tendremos en común el rollo comics de mutantes.

Y para finalizar pondré eso de la declaración de intenciones, pero en esta nueva etapa de mi vida, en vez de enumerar lo que quiero hacer os iré contando lo que estoy haciendo. Estoy un poco cansado de tener muchas ilusiones que se queden en nada, así que lo mejor es dejarse de castillos en el aire y empezar a construir mi vida en presente y no en futuro.

Bienvenidos, coger sitio y sentiros como en casa.

Cartas desesperadas (IV)

((he decidido publicar en mi blog los mails (no creo que todos, algunos son muy muy intimos) que envié a Valentín, cuando todavía no todo se había ido a la mierda)).

Hola,

No quería molestarte para seguir con ese tiempo que me pides, pero es que esto me resulta insoportable, me siento fatal cada día, no saber que te pasa o como estás, si esto es una fase o si es el fin, que no me hables claro, que no sepa en que situación estamos si es que estamos, si puedo o no puedo llamarte, si debo o no debo escribirte, si tengo o no tengo que ir a verte, me sorprendo escuchando musica que me hace llorar y me dan ganas de grabartelas y mandartelas, pero enseguida me digo que no, que me has pedido que no te presione...

Y luego para ese ratillo que coincidimos por el mesenger me quedo mal porque intentaba que te sintieras mal tú (no intencionadamente, sino para que me dijeras algo) y eso me ha echo sentirme a mi aún peor.Comprendo todo lo que te pasa, pero necesito dejar de sentirme hecho polvo por algo que no he hecho, ya tengo mas que asumido que tus prioridades han cambiado, pero estar en esta situación es aún peor que que me digas que se acabó porque vivo en la duda constante.

Ya se que me vas a contestar, que no sabes, y este mail no es una ruptura, yo no estoy acabando nada pero ça ne marche pas, (que lo he aprendido hoy en clase de frances) y las cosas que no funcionan o se arreglan o se tiran pero no se apartan para evitar saber que se han roto. Yo te quiero y estoy seguro de quererte y querer todos los planes que hizimos juntos, pero también me quiero mucho a mi mismo y no puedo estar hundido continuamente, quiero, necesito, saber si tengo que superarlo y olvidarte o realmente esto se puede arreglar.

Esto es para lo que yo quería ir a Paris para que te enfrentaras a ello, ahora tenemos que hablar de algo tan importante por un frio mail de trabajo, sinceramente nuestra relación no se merecía esto, pero tan poco has dejado alternativa.

Un beso,
Oscar

Cartas desesperadas (III)

((he decidido publicar en mi blog los mails (no creo que todos, algunos son muy muy intimos) que envié a Valentín, cuando todavía no todo se había ido a la mierda)).


Buenas, pues esperando tus noticias y volviéndome loco, sin saber que te ocurre por qué no me decias nada, con unas ganas tremendas de llamarte cada dia y no haciendolo porque me dijiste que te dejara tiempo...

... También pensando amenudo en ti, sobre todo con las noticias de Paris, con mi madre preguntándome por ti, en que si ya he hablado contigo, si seguimos juntos.... y yo sin saber que contestar con la cabeza confundida, contando una y otra vez lo que ha ocurrido a mis amigos, del trabjo, del anterior... Estube con Eva y Antonio el domingo, Eva ya está fuera de cuentas, el bebé, Ana, puede llegar en cualquier momento, me emocioné cuando me enseñaron la ropa que tiene preparada, Eva me dijo que te dejara pensar, que no te atosigara...

El viernes pasado tenía cena con las chicas de Travelplan, me encargué de organizarlo, cena en La Gloria de Montera, copas por Huertas, al final no fuí, no quiero entrar en sitios que me recuerden a ti o donde hayamos tenido nuestros momentos.

Tampoco quiero que pienses que estoy hundido, quizas el mayor varapalo fue hace un par de semanas, el dia del padre, lo pasé peor esos dias y bueno, cuando me dijiste que no fuera a verte, tampoco fue agradable, tu tienes dudas, ahora las tengo yo y despues de mas de 1 semana sin noticias, continuo mi vida, o intento coger las riendas de lo que queda de ella, sin contar con la posibilidad de que tu estés en ella, ya sé que suena fatal, pero no puedo estar a tu expectativa. Hasta me planteé dejar de ir a clase de Francés, no me apetecia, estaba bastante jodido como para encima aprender tu idioma, pero mi profesora me convenció para hacer el examen y para que retome las clases, me dijo que da igual que tu fueras el motivo por el que me apunté y que ahora las cosas no vayan bien, es algo que tu me descubriste y que me llevo yo como enrequecimiento. La verdad que se porta genial y me da mucho ánimo a que continúe, saqué un 60 sobre 100, pero ella me dijo que aunque no es mi nivel habitual que entendía perfectamente el motivo por el que seguramente he estudiado menos o no hize el examen con mucho ánimo.
No se si te das cuenta de cuanto dependia de ti, trabajo aqui por la posibilidad de coger vuelos free, estudio francés por la posibilidad de acabar viviendo allí, ahora todo queda en sueños pasados y vivo el presente, vivo por mi y e intento formarme un futuro independientemente de lo que me digas, hagas o pase. No te lo vas a creer pero me he comprado un piso, bueno estoy en ello, fuí ayer por la tarde con Roberto y Claudia a una feria que hay en el Campo de las Naciones, Expoinmobiliaria, y vi un piso en una zona que me gusta, cerca de Leganes, en frente a un centro comercial que van a construir, con parada de metro finalizada el año proximo, piscina, trastero, gimnasio, spa..., es pequeñita 1 habitacion, cocina, baño y salon y creo que me costará mucho pagarla, pero ya tengo algo en que pensar que no seas tu, y en mi futuro, lo más increible es que por reservarla y dar la señal allí me han regalado UN COCHE, un toyota Aygo, muy pequeñito, muy pelotilla, pero un ragalazo, no?

Ayer estaba euforico, super feliz y emocionado, lo más increible es que me había planteado estas cosas hacerlas contigo y no solo, pero en fin, me alegro por mi, me lo merezco, despues de 6 meses sufriendo necesitaba algo así.

Y así esta mi vida, como ves con muchas ganas de contarte cosas, pero sin atreverme, ni he encendido el ordenador.

Todo el mundo me ha dicho que piense en mi mismo, que salga, me divierta, siga mi vida y eso estoy haciendo, tambien me han dicho que me olvide de ti, pero eso de momento no puedo, aunque necesito saber si vamos a poner punto final, o que narices va a pasar, si esto es un descanso, una separación despues de que ya nos hayamos separado, además con lo poco de ti que tenía, parece como si mendigara tu amor, y me he dicho que no, que si tiempo quieres, tiempo tienes, mas de un año, pero que yo voy a continuar adelante.

Mi madre sigue mal, haciendole pruebas y tu sin preguntarme pero bueno, eso no me duele, porque de momento está mejorando, aunque no saben que tienen, le siguen haciendo pruebas, cultivos, ayer una ecografia del abdomen, el lunes le dan los resultados de los cultivos... confio en que todo va a ir bien.

Y finalmente con Roberto pidiendo su oportunidad, quiero serte totalmente sincero, estoy en un momento en el que necesito apoyo y cariño, y aunque el me lo está dando, siguen las cosas igual, no he hecho nada con el, salvo salir al cine, al teatro, a cenar, a ver danza, con sus amigas, a sus casas, vamos a un monton de sitios para evitar que me ponga triste, y supongo que el trata de que se me olvide. Sería muy facil para mi ahora decirle que, adelante, que tiene via libre, pero no lo hago, supongo que porque te quiero a ti, al menos de momento es así.

Y ya no más, que me quedo plof, y no puede ser, porque me he comprado un piso y necesito el trabajo, y que me paguen mas para pagar la hipoteca, a 40 años!!!...
En fin que te añoro, pero que estoy bien.

Un beso
Oscar

Cartas desesperadas (II)

((he decidido publicar en mi blog los mails (no creo que todos, algunos son muy muy intimos) que envié a Valentín, cuando todavía no todo se había ido a la mierda)).

Hola, iba a poner cari pero ya no se si es apropiado, ni que poner entonces.

Imaginé que ibas a decirme algo por el estilo, realmente iba a ir a verte por sorpresa para luchar por ti, pero lo he pensado mejor y casi que no quiero ir si estas así, y que me dejes hundido y solo, en un pais que no es el mio; tu dices que no sabes, pero yo no estoy para niñerias ni escenitas románticas y que cuando me veas se te aclaren las cosas. Asi que cuando quieras realmente verme me lo dices e intentaré ir.

Mientras pues lo que dices, dejamos un tiempo de darnos noticias, de llamadas y de messenger, hasta que tu quieras, yo hasta ahora tenía las cosas claras, espero seguir teniéndolas igual de claras cuando tu las tengas.

No quiero presionarte, es cierto que me está doliendo como jamás algo me dolió, pero es natural puesto que te quiero como jamas he querido, pero no te culpo a ti, sino a la situación, a estar separados y a que tienes que vivir esta parte de tu vida y que yo no estoy en ella, aunque lo he intentado.

Creo que mas o menos es lo que queriamos decir y estando en el trabajo es mas dificil, así que si lo lees bien, sino cuando volvamos a hablar te diré que lo mires, ni siquiera tengo tu mail del trabajo (y ayer me dijiste que usas Outlook y no me diste la dirección, pero la culpa sera mía por no haberla pedido).

Supongo que pasará mucho tiempo hasta que nos volvamos a ver, o a lo mejor no, sea como fuere creo que despues de lo que hemos pasado juntos no es la mejor manera de hacer las cosas, pero es lo que tu quieres y yo lo respeto. Una cosa si te tengo que decir, yo no puedo esperarte 1 año y medio mas sin que tu me des algo mas que tus dudas y tus "rarezas", porque mi vida tiene que continuar. Así que bien cuando te aclares, bien cuando termines de estudiar, bien cuando sea, veremos que ocurre.

Un beso, que jamas imaginé que fuese el ultimo y que ni siquiera te lo pudiera dar.
Oscar

Cartas desesperadas (I)

((he decidido publicar en mi blog los mails (no creo que todos, algunos son muy muy intimos) que envié a Valentín, cuando todavía no todo se había ido a la mierda)).

Estoy con mi jefe, hemos acabado la ultima presentacion pero tengo que meter algun cambio, no puedo llamarte hasta que lo acabe, si se me hace tarde ya hablamos mañana.

Pues me quedo preocupado pero no tan triste como estaba, no sabes que sensación tan rara escucharte y no sentirte como siempre, no se es dificil de explicar.Entiendo todo lo que me dices, y es cierto que todo es muy diferente, lo que pasa es que me tienes acostumbrado a una forma de ser de alguien mucho mayor de 21, y lo cierto es que sigues siendo un chaval y en tu casa siguen pensando en ti como tal, no te ven como yo como mi pareja, una persona autónoma que puede tomar las decisiones sin tener en cuenta otros factores.

En cuanto a lo que me dices sobre mis amigos, y en concreto "ese", puedes estar tb tranquilo, estoy mas tiempo con el porque está pasandolo muy mal, pero en ningun momento intenta hacer o aprovecharse de que está mal para hacer nada, en serio, pese a lo que pienses es muy buena persona, quizás demasiado.

Y me quedo con ganas de que pase esto y que nos volvamos a ver, y de que volvamos a dormir juntos, y despertarme a tu lado, y hacerte el desayuno, y vivir contigo.

Te quiero muchísimo, y creo que esto es una pagina mas de nuestra relación, despues de lo que pasaste la primera vez, no creo que esto te suponga ninguna dificultad. Hemos superado todo lo que nos ha pasado, a mi me sigue valiendo mucho la pena, la espera, la soledad, el no verte... porque todo significará que en poco tiempo volveremos a compartir lo mas maravilloso que me ha pasado nunca, amarte.

Por favor, aunque sea dificil dime todo lo que te pase, ya se que me dijiste hace unos meses que no me lo decias para no hacer mas dificil la distancia, pero en serio, es mucho mejor saberlo, por mucho que una sorpresa pueda ilusionar, es mucho mas dificil el dia a dia sin saber si pasa algo o peor notando algo y actuar como si no pasase nada. Confía en mi, confía en mi amor por ti, confía en que todo lo que vamos a tener es tan grande y fuerte que podrá con todo.

Te quiero tantísimo que no te puedes imaginar lo que me duele llevar tanto tiempo sin verte.

Mil besos amor
Oscar